Вовочку

Категории про

На уроке учительница спрашивает детей
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Алкоголь, Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sash
2000-04-01

Училка
Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
Вовочку
Прислал abdula
2000-03-20

Женюсь на химичке
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...
Вовочку
Прислал Влад45
2000-03-16

Собрались Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев
Собрались Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев в баню.
Бац! Баня закрыта и дверях надпись"Воды нет во всем городе"
Штирлиц:"Жалко. А ведь я прихватил свой любимый мюнхенский шампунь".
Ржевский:"Досадно. Я взял с собой свою любимое гусарское мыло".
Чапаев:"А я пойду к Вовочке. Он обещал мочить даже в клозете"
Вовочку, Ржевского, Чапаева, Штирлица
Прислал pricolist
2000-03-12

На уроке английского языка учительница попросила
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встает Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
- У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)
Вовочку, Девушек, Животных, Секс, Школу
Прислал БезИмени
2000-03-11

Вовочка,канарейка куда-то исчезла
-Вовочка,канарейка куда-то исчезла!
-Странно,пять минут назад я ее пылесосил,и она была на месте.
Вовочку
Прислал Devokeb
2000-03-05

Учитель
Учитель:
-Вовочка,назови повелительное наклонение глагола "молчать"
-Ша!
Вовочку, Школу
Прислал kanito
2000-03-05

Машенька приходит к Вовочке и
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?
Вовочку
Прислал СергейМ
2000-03-05

Школа
Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Вовочку, Врачей, Детей, Школу
Прислал EVGENY
2000-03-05

Урок в школе
Урок в школе:
Учительница (У):
- Дети, расскажите мне кто кем хочет стать когда вырастет?
Танечка: - Я хочу стать врачом.
У: - Молодец, Танечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой!
Петечка: - Я хочу стать инженером.
У: - Молодец, Петечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой!
Вовочка: - А я хочу стать президентом!
У: - Как?! Ты хочешь уподобиться проклятым капиталистам-американцам?!
Что бы сказал Леонид Ильич :((?! Он бы, наверно, тебя наказал.
Иди и встань носом в угол!!

Прошло тридцать лет… В марте 2000 года на выборах президента
российский народ единогласно выразил свое доверие новому президенту
В.В.Путину… ;)
Вовочку, Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина, Школу
Прислал трям
2000-02-20

училка говорила оценки за контрольную
училка говорила оценки за контрольную:
- вовока - 2
- пошла в пизду!
- вовочка, это нехорошее слово
- а папа говорит - хорошее
- не может быть, а как он сказал?
- он сказал, что все хорошее кончается
Вовочку, Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал orlusha
2000-02-13

Учительница спрашивает у детей в классе
Учительница спрашивает у детей в классе:
- Дети, кем бы вы хотели стать?
Анечка:
- Доктором!
Сереженька:
- Космонавтом!
Вовочка:
- Снегом стать !
Вовочку, Врачей, Детей, Космос, Школу
Прислал defini
2000-02-13

Последний анекдот про Вовочку

Последний анекдот про Вовочку .
Мама звонит врачу - помогите Вовочка проглотил живую мышь!
Хорошо я еду ,но пока пусть сидит с открытым ртом ,а вы держите перед
ним кусочек сыра - может она вылезет.
Врач приезжает - Вовочка сидит с очень широко открытым ртом , мама
держит ... кильку .
Доктор : - Я же сказал сыр !
Мама : Ой у нас уже проблема с кошкой !
Вовочку, Врачей, Девушек, Животных
Прислал Пил и Грим
2000-02-13

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился
несчастный
случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются
дети в
школу и учительница pешила pазобpать случившеяся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси
лестницу!"
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал snoomy
2000-02-13

Вовочка говорит маме
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.
Вовочку, Деда Мороза
Прислал Элек
2000-02-10

Вовочка
Вовочка! "Какие зубы растут последними?"
Золотые! Однозначно!
Вовочку
Прислал Аллочка
2000-02-06

Учитель
Учитель:"Ребята,придумайте мне предложение со словом звенит."
Вовочка:"Корова ссыт."
-"А при чем тут звенит?"
-"Ведро подставь,и будет звенеть"
Вовочку, Школу
Прислал нюта
2000-02-06

Учительница(У) на уроке
Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву "Б"!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
"Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит:
-Коля,ну...
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву "П"
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка...
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву "К"
И опять В. тянет руку.У.думает:
"Что-же он скажет?"-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал Искандер
2000-02-02

У нас "чукча" - у американцев - "блондинка"
У нас "чукча" - у американцев - "блондинка". У нас Вовочка -
у них Джон.

Сидит Джон в парке - курит. Идет Джейн - жует жвачку.
Джейн: Давай поиграем в прятки.
Джон: Не-а, лучше выплюнь жвачку - я хочу поиграть в президента.
Блондинок, Вовочку, Призидентов, Сигареты, Чукчу
Прислал Bandit
2000-01-30

Вовану училка
Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Вовочку, Девушек
Прислал Авва
2000-01-23

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса"
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает
хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень
похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Вовочку, Животных
Прислал Варюша
2000-01-22

Учительница в школе спрашивает
Учительница в школе спрашивает:
- Дети, каких птиц вы любите?
Маша отвечает:
- Голубей, Марьванна.
Петя:
- Ворон, Марьванна.
- А ты, Вовочка, каких птиц любишь?
- Жаренных, Марьванна.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Sashok
2000-01-22

На уроке
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Терентий
2000-01-22

Вовочка приходит в аптеку
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал СергейМ
2000-01-19

МарьВанна
МарьВанна:
- Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое
немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать
в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался,
или опять Борька подсказал?"
Вовочку
Прислал stanley
2000-01-18

Вовочка спрашивает училку
Вовочка спрашивает училку:
- МарьВанна, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают
экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит.
Говорит, зеленые экологию защищают...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Olgmik
2000-01-16

Про Вовочку
Про Вовочку. Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит:
сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит. "Это что
у тебя, сын мой?" - спрашивает. "А это", отвечает Вовочка,
"самая мощная жидкость в мире!". "Самая мощная жидкость,
отрок, это святая вода. Знаешь ли ты, что если окропить
святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?"
"Ха! А вот если скипидаром" - говорит Вовочка, показывая
на бутылку, "окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!"
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Brig
2000-01-15

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами
и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он
к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили,
выпили. Директор говорит:
- Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
- Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!
Алкоголь, Вовочку, Школу
Прислал Paladain
2000-01-06

Мама пришла с работы
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!
Вовочку, Девушек, Животных
Прислал Sibsin
1999-12-29

Во время обеда Вовочка говорит папе
Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
Вовочку, Мужчин
Прислал mmm
1999-12-28
Категории про