Вовочку

Категории про

Мой любимый про Вовочку
Мой любимый про Вовочку.
Короче, случилась как-то война (ВМВ). Школа Абвера. Диверсанты
проходят усиленный курс подготовки. Внодит немецкий офицер-преподаватель.
Все вскакивают
-Зиг хаиль!
Разом щелкают деревянными крышками и садятся. Офицер подходит
к классному журналу, открывает журнал и читает фамилию:
-Ифаноф!
-Ист, господин группенфюрер!- вскакивает бодрый молодчик.
Офицер неожиданно подкидывает в воздух монету, Иванов в диком прыжке
выхватывает из кобуры пистолет вставляет обоиму, снимает с предохранителя,
передергивает затвор и не успев преземлится, выстреливает всю обойму.
Монета улетает к чертям собачим.
-Зер гуд, Ифаноф.
-Сидороф.
-Ист, господин группенфюрер!
Офицер вытаскивает яблоко подкидывает, Сидоров, делая обратное сальто,
вытаскивает из потайной кобуры финку, не приземляясь на ноги метает
ее и пронзенное яблоко падает к ногам офицера.
-Зер гуд, Сидороф
Ну, и дальше своим холеным арийским пальчиком по журналу. Внезапно
лицо его бледнеет. Он достает из-под стола огромную тыкву и, кидаясь
со всех ног к двери, кричит: Вовочка! С задней парты вскакивает Вовочка,
выхватывает шмайстер и от пуза дает длинную очередь: та-та-та-та-та...
Офицер не добегая до двери падает:
-Бл-ь, проклятый двоечник!!!
Вовочку, Войну, Детей, Животных, Студентов, Школу
Прислал Журналист
1999-02-14

Урок зоологии
Урок зоологии.
Учительница: Как размножаются ежи?
Вовочка: Очень, очень осторожно.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал NiKi
1999-02-14

Пришел Вовочка в бар
Пришел Вовочка в бар. Заказывает пива. Бармен:
-Ты ж маленький еще!?
-Подумаешь! Да я в десять лет уже познал женщину!
-Надо-же! И как это произошло?
-Да не помню! Надрался сильно!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Деньги
Прислал Игогоо
1999-02-14

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
Вовочку, Девушек
Прислал Обсерватор
1999-02-14

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Вовочку, Геев, Девушек, Животных, Мужчин, Почту, Школу
Прислал Zvukach
1999-02-09

Вовочка, подаы пожалуста презервативы
-Вовочка, подаы пожалуста презервативы. Я их спрятал в книге.
-Папа, а что такое книга !?
Вовочку, Мужчин, Секс
Прислал Арес
1999-02-07

Вовочка опоздал в школу и грит училке
Вовочка опоздал в школу и грит училке:
-Помогал бабушке перейти на следующий уровень!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал kelte
1999-02-07

Вовочка идет по школьному коридору
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Вовочку, Школу
Прислал Поллитрыч
1999-02-01

Hа кусте поспевают ягоды
Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет,
значит, съедобные.
Вовочку
Прислал Дэй
1999-01-31

На родительском собрании
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!
Вовочку, Школу
Прислал Sprait
1999-01-31

Урок в школе уже подходит к концу
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом
вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга,
такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад,
я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад,
то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Daniil
1999-01-29

У вовочкиных родителей была вечеринка
У вовочкиных родителей была вечеринка. Вовочка входит утром в гостинную.
Валяется голый мужик с порванным очком и весь в перьях.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Дяденька, а вы попугай?
- В попу-то гай, а спереди никак не получается...

придумано 18-01-99 в 12-50.
Вовочку, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Daniil
1999-01-24

На уроке английского
На уроке английского:
Учительница:"Дети, кто мне скажет предложение из четырех слов на
английскoм?"
Вовочка тянет руку.
-Хорошо, Вовочка, отвечай.
-Metro Goldwyn Mayer Grrrыыыыы.....
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Балерина
1999-01-24

Вовочка, а почему мы все светленькие
- Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький?
- Папа и мама объяснили: "Вы все под обычной капустой нашлись, а я под
цветной."
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Fireball
1999-01-17

Учитель в школе на уроке сексологии спрашивает
Учитель в школе на уроке сексологии спрашивает:
"Дети, что нам по своему виду напоминает сперма?"
Вовочка поднимает руку и отвечает:
"Кефир, ктороый в кровати цедят.."
Вовочку, Детей, Школу
Прислал carcas
1999-01-10

Вовочка,кем работает твой папа?
-Вовочка,кем работает твой папа?
-Он солист.
-А где он поет?
-Да он не поет!Он солит капусту,огурцы,помидоры.
Вовочку, Мужчин
Прислал Armanda
1999-01-10

На уроке в школе учительница спрашивает
На уроке в школе учительница спрашивает:
- Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает.
Выходит девочка и пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
- Кто исправит ошибку?
Выходит другая девочка зачеркивает "д" и пишет "б". Учительница говорит:
- Кто исправит эту пошлость?
Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница:
- Вовочка, ты что делаешь?
- Поеб, и не фиг чирикать!
Вовочку, Школу
Прислал Владимир 64
1999-01-10

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Прохожий1
1999-01-08

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой!
Вовочку, Девушек
Прислал DNK
1999-01-07

Hа обочине лежит дохлая кошка
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,
что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Вовочку, Животных
Прислал IVA
1999-01-07

В американской школе
В американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак,
чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе,
а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.
Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Школу
Прислал nemo
1998-12-29

На уроке истории учительница спрашивает
На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак?
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю!
Учительница:
- Ну скажи..
Вовочка:
- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?
Вовочка, на ходу:
- Я скажу! я честно знаю!
Учительница:
- Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!
Вовочку, Демократию, Детей, Школу
Прислал izverg
1998-12-23

Вовочка ничего не может понять
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
Вовочку, Мужчин
Прислал ахххххххх
1998-12-15

Але, доктор?
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
Вовочку, Врачей, Животных
Прислал Devokeb
1998-12-15

У Вовочки с рождения не было ни рук
У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите.
Вовочку, Школу
Прислал Voitek
1998-12-12

Приходит к Вовочке домой учительница
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Вовочку, Врачей, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Daniil
1998-12-07

Опоздавший Вовочка влетает в класс
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
Вовочку, Детей, Школу, Windows
Прислал boris
1998-12-03

Вовочка на педсовете -- его ебут за все --
Вовочка на педсовете -- его ебут за все -- за поведение, за учебу,
за то, что курит... Вовочка плачет.
Директор школы: Ну, Вовочка, скажи свое последнее слово, и будем решать --
что с тобой делать.
Вовочка: (плаксиво) Дуньте мне в хуй -- я хочу летать...
Вовочку, Сигареты, Школу
Прислал Рауль
1998-11-28

Познакомился Вовочка с женщиной
Познакомился Вовочка с женщиной.
Пришли домой, как водится - выпили, закусили.
Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел,
так она с себя задними ногами хомут сняла...
Вовочку, Врачей, Девушек
Прислал Urdin
1998-11-27

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал Ять
1998-11-19
Категории про