Вовочку

Категории про

Вовочка приходит домой и приносит три двойки
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
- Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``.
- А вторая?
- По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``,
я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!``
- А третья?
- По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``,
я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я
сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``
Вовочку, Животных, Мужчин, Науку, Школу
Прислал ахххххххх
1996-05-07

На урок зоологии учительница принесла арбуз
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав
на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же, раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Влад45
1996-05-05

Почему ты плачешь
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама,
что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
Вовочку, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал DNK
1996-05-05

Урок пения в школе
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Вовочку, Соседей, Школу
Прислал Варюша
1996-05-05

Отец говорит Вовочке
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
Вовочку, Деньги, Мужчин, Полицию
Прислал Voitek
1996-05-05

Вовочка, за что у тебя двойка по
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
- Ну и что?
- Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал kokos
1996-05-05

Вовочка
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал кевлар
1996-05-05

Или про Вовочку, вот
Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела,
мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал andkkk
1996-04-28

Урок литературы
Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
Вовочку, Детей, Пушкина, Школу
Прислал трям
1996-04-17

В школе перед уроком Вовочка - талант
В школе перед уроком Вовочка - талант,,,, нет гений мольберта -
на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей!
Ну, начался урок - учительница муху увидела и весь урок азартно
пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована,
стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу
отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал:
- Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы
с соседом полдня в очереди торчали!
( Вариант )
- ... когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную
дверь вышел!
Ыщщо вариант:
- ... Вчера он на заборе голую бабу нарисовал - все мужики во дворе
полночи занозы из з.... вытаскивали.
Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Ять
1996-04-12

Вовочка по дороге в школу остановил машину
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше!!!
Авто, Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал mmm
1996-04-12

Учительница просит учеников придумать слово из трех
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- ``Дом``.
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Вольдемар
1996-04-09

Вовочка несется после урока по коридору и чуть
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как
твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы -
подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть
очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой
лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал wheelman
1996-04-05

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине)
Папа пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал микс
1996-04-05

У меня сегодня в школе получилась удача
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были
заняты.
Вовочку, Школу
Прислал Arturbek
1996-03-25

Вова пришел из школы домой
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не ``пять``?
- А у нас было всего четыре урока.
Вовочку, Школу
Прислал IVA
1996-03-25

Вовочка
- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был
в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть
отдохнет без меня.
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Leon
1996-03-25

Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре
Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре.
Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил ``двойку``?
- А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Ять
1996-03-25

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит ``маленькое``?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
Вовочку, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1996-03-25

Сходили дети в музей
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал лена
1996-03-14

Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике
Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике:
- Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик?
- Коноплю.
- Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля - это пять!
Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка?
- Про мак.
- Мак?!!! Мак - это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись,
сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка?
- Про ромашку учил.
- Что?!! Про ромашку?! Ромашка - это два, Вовочка! Ты это
па-а-анимаешь? Фамилия твоя как?
- Косяков.
- Косяков?!! Блин, Косяков - это пять!!! Косяков-это пять...
ПЯТЬ КОСЯКОВ - ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!
Вовочку, Девушек, Наркотики, Студентов, Школу
Прислал vittorio
1996-03-12

В школе
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл..ь
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал,
так целый месяц жарил.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал NePetya
1996-03-11

Вовочка приходит домой и сообщает папе
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы е:е не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал микс
1996-03-02

В классе идет урок
В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и
говорит:
-Вовочка, тебя вызывает директор для беседы.
Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают.
В кабинете директор говорит Вовочке:
- Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение
на Его Императорское Величество.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал шутник
1996-02-25

Учительница в школе
Учительница в школе:
- Дети, кто из вас сможет привести мне примеры из
жизни и вывести из них мораль?
В классе - лес рук! Хороший мальчик:
- Вот мой папа сегодня встал рано утром, помылся,
побрился, поел заранее, приехал на работу раньше
всех, его встретил директор и похвалил! Вот.
- Молодец, хороший у тебя пример!
Хорошая девочка:
- Моя мама встала пораньше, выгладилась, выкрасилась,
кушать наготовила, в доме убрала, а мы как проснулись
так и ахнули - какая у нас мама! Вот.
- Молодец, хороший у тебя пример!
Руку тянет плохой мальчик, хулиган (Вовочка наверное):
- А вот Зорро проснулся спьяну ни свет ни заря и
поплелся в ближайший трактир. Сел там и пиво пьет.
А тут заходят два здоровенных мужика, пива попили
и давай Зорро обсырать. Зорро их слушал-слушал,
а потом встал да и стал им морды бить, пока они
оба на пол не свалились!...
- Ну, ... и где же тут мораль?...
- А нечего обсырать Зорро!!!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Арес
1996-02-22

Сын говорит матери
Сын говорит матери:
-- Я больше не пойду в школу!
-- Это почему же?
-- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор
школы.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал NePetya
1996-02-19

Уpок биологии
Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит!
Вывод:
Таpакан без ног не слышит!
Вовочку, Науку
Прислал Пацан
1996-02-16

Учитель просит учеников
Учитель просит учеников:
-Встаньте кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
-Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
-Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
Вовочку, Школу
Прислал Daniil
1996-02-13

Вовочка, не пей сырую воду
-- Вовочка, не пей сырую воду! Вовочка, не пей сырую воду!
И вообще, Вовочка, отойди от унитаза...
Вовочку, Сантехников
Прислал Tweek
1996-02-13

Вовочка пришел к деду
Вовочка пришел к деду:
-- Дедушка, а ты был маленький?
-- Был, внучек.
-- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
Вовочку, Мужчин
Прислал Жздмитрий
1996-02-13
Категории про