Вовочку

Категории про

Однокласники видели как Вовочка садится в машину
Однокласники видели как Вовочка садится в машину к незнакомуму дяде. После этого незнакомого дядю никто больше никогда не видел.
Авто, Вовочку
Прислал Авва
2016-12-10

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »
Алкоголь, Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Алексей К
2016-12-07

Вовочка, придумай предложение с глаголом
— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал wikki
2016-12-03

глухой деревне женился физик и уехал в свадебное
глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй...
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй...
— Ну только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на фиг сведешь...
Вовочку, Детей, Науку, Погоду, Свадьбу, Школу
Прислал Игогоо
2016-12-02

За письменную работу по православию Вовочка
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
Вовочку
Прислал Voitek
2016-12-02

Вовочка не выучил урок православия и молился
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
Вовочку, Школу
Прислал Владимир 64
2016-12-01

Хирург
Хирург:
- Начинаем операцию по смене пола.
Вовочка:
- Только без шума и пыли и прежний вывозите сами.
Вовочку, Врачей
Прислал Смелька
2016-11-29

Вовочка накурился травы, сидит на уроке географии
Вовочка накурился травы, сидит на уроке географии.
Марья Ивановна вызывает к доске - а ну, покажи границы России.
Вовочка тычет пальцом в глобус и так тихо, назидательно изрекает:
- Россия, как и наша Земная Шара, нигде и никогда не заканчивается - она безгранична !
Вовочку, Школу
Прислал Дух времени
2016-11-25

Учительница классу
Учительница классу:
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
— Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
Вовочку, Детей, Животных, Студентов, Школу
Прислал T34
2016-11-25

Вовочка получил 5 по физике
Вовочка получил 5 по физике.
Отец:"Ну! Умный очень! Крупным учёным решил стать?
На рыбалку больше брать тебя не буду!!!"
Вовочку, Мужчин, Науку, Рыбалку
Прислал macho
2016-11-24

Вовочка спрашивает
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое хуй?
Отец отговорки ради отвечает:
- Машина.
- А блядь?
- Монашка.
- А пизда?
- Ворота.
Где-то через неделю они проезжают мимо монастыря, и папа говорит Вовочке:
- Скажи вон той монашке, чтобы открыла ворота, чтобы моя машина могла туда проехать.
Вовочка выходит и говорит монашке:
- Эй, ты, блядь, открывай пизду, чтобы папин хуй мог туда проехать!
Авто, Вовочку, Мужчин
Прислал Leon
2016-11-21

Учительница говорит на уроке
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Sled
2016-11-19

На уроке химии
На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы
Вовочку, Школу
Прислал necto
2016-11-17

Утром жена обращается к мужу
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал pricolist
2016-11-15

Марь Иванна говорит ученикам
Марь Иванна говорит ученикам: - Родительный падеж отвечает на вопросы кого?, чего? Приведите примеры. Машенька: - рубля. Сашенька: - дирижабля. Вовочка: - кенгурубля.
Вовочку, Деньги
Прислал Серб12
2016-11-14

В школе
В школе.
- Дети, как вы понимаете мудрость: "Бойся той собаки, которая не лает"?.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, да успокойтесь уже вы, что в США выбрали президентом не женщину, а мужчину.
Вовочку, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Мужа И Жену, Призидентов, Школу
Прислал Вольдемар
2016-11-10

Вовочка по отечески потркпал Меркель по плечу
Вовочка по отечески потркпал Меркель по плечу. После проверки документов.
Вовочку
Прислал Варюша
2016-11-09

Школа, урок физики
Школа, урок физики. Вовочку вызвали к доске рассказать, что такое резонанс и от чего он зависит. Через пару минут молчания учительница говорит: - Вовочка, ну скажи своими словами. Ведь есть много примеров из жизни.
Вовочка чешет репу и выдаёт: - Из жизни... Ну я вот как думаю: взорвался один раз газ в Ярославле - небольшой резонанс, второй раз взорвался в Рязани - резонанс побольше, а уж третий раз ебанул в Иваново - вообще пиздец резонанс!
Вовочку, Думу, Науку, Школу
Прислал mrpop
2016-11-07

Урок химии
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Beery
2016-11-02

В школе урок патриотического воспитания
В школе урок патриотического воспитания, на котором с телевидением присутствует Путин.
Учительница:
- Дети, так кто изобрел радио - Попов или Маркони?
Вовочка тянет руку, но не выдерживает, вскакивает и кричит:
- Путин! Путин изобрел!
- Молодец. Пять...
Вовочку, Детей, Животных, Путина, Школу
Прислал сiber
2016-11-01

Алло, Тымчук, за эмблему совы с глобусом Вы помните
Алло, Тымчук, за эмблему совы с глобусом Вы помните, что Вовочка таки натянул сову на глобус...
Вовочку
Прислал defini
2016-10-30

Вовочка, сколько тебе лет?
- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Вовочку
Прислал Аллочка
2016-10-28

Ребята, придумайте предложение со словом
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один cекc на уме!
— Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом! !
Вовочку, Мужчин
Прислал belomor
2016-10-28

Вовочка, приведи пару примеров разрушающего
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?!
Алкоголь, Вовочку, Школу
Прислал василий
2016-10-27

Ребята, придумайте предложение со словом
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: - Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!!
Вовочку, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2016-10-25

Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным
- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн!
- Ну идиот!
- Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость?
- Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!
Вовочку, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал кто-то
2016-10-20

Муж говорит жене
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
Вовочку, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2016-10-19

Урок биологии
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.
Вовочку, Детей, Животных, Науку, Школу
Прислал aauu
2016-10-18

Урок анатомии
Урок анатомии. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна ( МИ ), вот вы говорите, что половой член нужен для размножения. А куда его надо вставить для этого?
МИ: - Вовочка, это к теме урока не относится! А почему ты спрашиваешь про это?
Вовочка: - Да я попросил у мамы с папой сестрёнку!
МИ: - Ну мама с папой взрослые, сами без тебя разберутся!
Вовочка: - Боюсь, что нет! Марья Ивановна, грешен я, подглядывал вчера! Так вот папа маме х@й и в рот, и в 3,14зду, и в жопу совал!
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Петя Иванов
2016-10-17

Дети, что по вашему мнению послужило причиной
- Дети, что по вашему мнению послужило причиной того, что Анна Каренина бросилась под поезд?
Маша: - Я считаю, что причиной послужила неразделённая любовь, предательство.
Саша: - Наркотики!
Вовочка: - Да какая любовь?! Какие наркотики?! Она банально крутейшее селфи замутить хотела!
Вовочку, Детей, Каренину, Любовь, Наркотики, Поезда
Прислал Варюша
2016-10-12
Категории про