Вовочку

Категории про

Детсад
Детсад. Старшая группа. Дети учатся писать. Воспитательница диктует:
-- Маша собрала много шишек. Когда она проверяла работы, тут как вскрикнула:
-- Вовочка! Почему ты вместо "шишки" пишешь "сиськи"?
-- Я так произношу.
Вовочку, Детей, Секс
Прислал Обсерватор
2017-02-02

Итак, дети
- Итак, дети! Домашнее задание было у вас такое: сочинить стихи. Вовочка руку тянет, давай, выходи к доске!
Вовочка:
Трамп уволил,
Трамп подписал,
Трамп позволил,
Трамп указал!
- Вовочка, а нельзя было о нашем президенте стихи сочинить?
Вовочка: - Можно было. Но я хочу быть в тренде!
Вовочку, Детей, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Brig
2017-01-31

Получив очередную двойку по математике
Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».
Вовочку, Науку
Прислал Дух времени
2017-01-31

В школе
В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.
Вовочку, Детей, Наркотики, Погоду, Школу
Прислал Sash
2017-01-30

Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел
Хулиган и двоечник Вовочка Сидоров хотел вообще то на заборе написать слово "МИР", но допустил в правописании три ошибки.
Вовочку
Прислал Дух времени
2017-01-22

Школа
Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!
Вовочку, Детей, Украину, Школу
Прислал Мнимый
2017-01-22

Прошёл конкурс на лучший костюм для холуина
Прошёл конкурс на лучший костюм для холуина.
третье место присудили за костюм оборотня, второе- за костюм вампира, первое место занял мальчик Вовочка
нарядившийся в костюм Путина.
Вовочку, Путина
Прислал Доходяга
2017-01-21

Вовочка, а почему Танечка плачет?
- Вовочка, а почему Танечка плачет?
- Ленивая потому-что!
- Как это?
- Сидит на кактусе и не хочется ей вставать!
Вовочку
Прислал Ерлампий
2017-01-21

Вовочка поступил в первый класс
Вовочка поступил в первый класс.
Учительница начинает первый урок:
- Дети, сколько будет 2+2?
Вовочка тянет руку:
- 2+2= 8 бутылок.
Учительница:
- Неправильно...
Вовочка выходит к доске:
- Ну как неправильно, Марьиванна? Смотрите 2+2= 8 по 0,5.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал юннат
2017-01-19

Вовочка , услышав по радио
Вовочка , услышав по радио, что планируется  изъятия детей из семей за долги по ЖКХ, пообещал родителям исправить все двойки к концу недели.
Вовочку, Детей, ЖКХ
Прислал andkkk
2017-01-17

Вовочка, какая самая опасная профессия в мире?
Вовочка, какая самая опасная профессия в мире?
- Президент США.
- Его все боятся?
- Нет, из 44-х четверо были убиты (Линкольн, Гарфилд, Мак-Кинли, Кеннеди)
и четверо умерли на работе (Гаррисон, Тейлор, Гардинг, Рузвельт)
Вовочку, Демократию, Призидентов
Прислал Carpenter
2017-01-05

Вовочка, кем работает твой папа?
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
Вовочку, Мужчин
Прислал Рауль
2016-12-31

Оторвемся?
- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…
Вовочку
Прислал vittorio
2016-12-30

Вовочка, объясни значение выражения «чинить
- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия».
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.
Вовочку
Прислал Доходяга
2016-12-30

Вовочка, за что у тебя двойка по
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
— Ну и что?
— Я пошел к директору и обложил...
Вовочку, Школу
Прислал красная шапочка
2016-12-29

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
— Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
— Ты, — говорит, — чего бормочешь?
— Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал KW
2016-12-27

На уроке русского языка
На уроке русского языка.
- Вовочка, скажи: род бывает мужской, женский и ...?
- И БИ.
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал izverg
2016-12-26

Учительница по религиозному обучению спрашивает класс
Учительница по религиозному обучению спрашивает класс:
- дети, а кто ответит, почему Христос родился в хлеву, среди животных, в коровьих яслях?
Вовочка:
- ну, это легко. Где же видели, чтобы на рождество можно было найти место в гостинице?
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Влад45
2016-12-21

Вовочка, я должна тебе сказать - у
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
Вовочку, Девушек, Детей
Прислал Sefa
2016-12-18

На уроке математики учительница детям объясняет
На уроке математики учительница детям объясняет про пропорции.
Вовочка просится к доске, и начинает писать:
"Трамп на ТВ проводил шоу "Кандидат" - через год Трамп стал Президентом,
Кадыров проводил на ТВ шоу "Команда" - х?".
Учительница:
- Так, Вовочка, садись на место, это тебе не урок политологии.
Вовочку, Науку, Призидентов, Работу, Трампа, Школу
Прислал Обсерватор
2016-12-11

Однокласники видели как Вовочка садится в машину
Однокласники видели как Вовочка садится в машину к незнакомуму дяде. После этого незнакомого дядю никто больше никогда не видел.
Авто, Вовочку
Прислал Авва
2016-12-10

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »
Алкоголь, Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Алексей К
2016-12-07

Вовочка, придумай предложение с глаголом
— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал wikki
2016-12-03

глухой деревне женился физик и уехал в свадебное
глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй...
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй...
— Ну только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на фиг сведешь...
Вовочку, Детей, Науку, Погоду, Свадьбу, Школу
Прислал Игогоо
2016-12-02

За письменную работу по православию Вовочка
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
Вовочку
Прислал Voitek
2016-12-02

Вовочка не выучил урок православия и молился
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
Вовочку, Школу
Прислал Владимир 64
2016-12-01

Хирург
Хирург:
- Начинаем операцию по смене пола.
Вовочка:
- Только без шума и пыли и прежний вывозите сами.
Вовочку, Врачей
Прислал Смелька
2016-11-29

Вовочка накурился травы, сидит на уроке географии
Вовочка накурился травы, сидит на уроке географии.
Марья Ивановна вызывает к доске - а ну, покажи границы России.
Вовочка тычет пальцом в глобус и так тихо, назидательно изрекает:
- Россия, как и наша Земная Шара, нигде и никогда не заканчивается - она безгранична !
Вовочку, Школу
Прислал Дух времени
2016-11-25

Учительница классу
Учительница классу:
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
— Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
Вовочку, Детей, Животных, Студентов, Школу
Прислал T34
2016-11-25

Вовочка получил 5 по физике
Вовочка получил 5 по физике.
Отец:"Ну! Умный очень! Крупным учёным решил стать?
На рыбалку больше брать тебя не буду!!!"
Вовочку, Мужчин, Науку, Рыбалку
Прислал macho
2016-11-24
Категории про