Вовочку

Категории про

Классуха водит пальцем по журналу
Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
Вовочку, Детей
Прислал carcas
2016-07-21

Вызвали родителей Вовочки в школу
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Storsday
2016-07-16

Учительница в классе говорит
Учительница в классе говорит:
- Дети, кто из вас знает название повести Гоголя на три буквы, последняя "й"? Вовочка, ты зря тянешь руку: мы уже все знаем, что ты скажешь.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Теня
2016-07-12

Вовочка видит мышь, бежит на кухню к маме
Вовочка видит мышь, бежит на кухню к маме, и говорит:
-мам, там мышь.
-вовоча будь мужчиной.
-Ага мышь то летучая.
Вовочку, Животных, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2016-07-09

Учитель литературы спрашивает
Учитель литературы спрашивает:
-За что Пушкин призывал в своем произведении гнев Божий на капитана Борозду?
Вовочка руку тянет:
-За то, что разлюбил он, греховодник, нашу матушку п...зду.
-Садись, два.
-За что два?!!! В тексте же так написано!
-На заборе тоже много чего написано, но это не дает тебе право материться в классе.
Запомни, Вовочка, за гомосексуализм.
Вовочку, Геев, Детей, Пушкина, Школу
Прислал Илана
2016-07-07

Алло
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал вабков
2016-07-05

Урок русского языка
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Соседей, Спорт, Школу
Прислал some
2016-07-05

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"
Вовочку, Детей, Призидентов, Путина
Прислал Eeerie
2016-07-04

Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю
Вовочка после выпускного в школе уподобился Гоголю. Правда Николай Васильевич сжег второй том «Мертвых душ», а Вовочка первый в хрестоматии по литературе, вместе со всеми учебниками, тетрадями и дневником.
Вовочку, Школу
Прислал dark
2016-06-26

Вовочка подошёл к священнику и спрашивает у него
Вовочка подошёл к священнику и спрашивает у него:"Послать к чёрту - грех?".
"Да" - ответил священник.
"А на три буквы послать - грех?" - спросил Вовочка.
"Нет" - ответил батюшка.
"Почему?" - спросил ошарашенный Вовочка?
"Потому что в первом случае ты желаешь человеку ада,а во втором рая!" - ответил батюшка.
Вовочку, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2016-06-25

Алло
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Авва
2016-06-21

На переменке дети резвились в коридоре
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
— Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
— Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ...
— Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо.
Вовочку, Девушек, Детей
Прислал Mrak
2016-06-20

Учитель спрашивает у Вовочки
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
Вовочку, Школу
Прислал Balashov
2016-06-16

Как называется равнодушная выхухоль?
- Как называется равнодушная выхухоль?
- Вовочка, молчать!!!
Вовочку
Прислал Юрий Яц
2016-06-14

Прохожий говорит Вовочке
Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Вовочку, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2016-06-14

Вовочка, зачем ты избил Серёжу?
- Вовочка, зачем ты избил Серёжу? Он же такой маленький и беззащитный!
- Так, на всякий случай... Потом он вырастет, станет как его отец, полицейским...
- И что?!
- И потом его уже не побьёшь!
Вовочку, Мужчин, Полицию
Прислал kanito
2016-06-11

Машенька, рано радоваться
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
Вовочку
Прислал Petranog
2016-06-08

Вовочка, если ты не прекратишь курить
- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - минздрав.
Вовочку, Сигареты
Прислал necto
2016-06-05

Женюсь на химичке
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...
Вовочку
Прислал aspid
2016-06-04

Учительница
Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.
Вовочку, Школу
Прислал macho
2016-06-04

Вовочка пришел в гости к бабушке
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал dimmy
2016-06-04

Машенька, рано радоваться
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
Вовочку
Прислал нюта
2016-06-03

Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Да какать я хотел!
- Что?!
- То есть, я хотел какать
Вовочку, Школу
Прислал Дэй
2016-05-31

Миша, прогуливая урок
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!
Вовочку, Детей, Коррупцию, Школу
Прислал Eeerie
2016-05-28

Марьванна, вы немного ошиблись
- Марьванна, вы немного ошиблись.
- Где, Вовочка?
- Вы поставили мне пять с минусом, но, видно, торопились и поставили черточку не за цифрой, а перед.
- Нет, не торопилась...
Вовочку
Прислал нюта
2016-05-26

На уроке истории
На уроке истории.
- Дети, все великие люди попадали в учебники!
Вовочка: - С какого расстояния?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Машинист
2016-05-25

Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр
- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.
Вовочку
Прислал микс
2016-05-25

В класс приходит новая учительница и сразу
В класс приходит новая учительница и сразу приступает к уроку литературы. Тема - анекдот как жанр фольклора.
- В анекдотах присутствует много шаблонов, поэтому не хватает оригинальности. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Абрам и Сара.

С задней парты тянет руку мальчик. Учительница:

- Что ты хочешь?
- Извините, но вы не представились.
- Да, дети я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как?
- Вовочка.
Вовочку, Детей, Одессу, Ржевского, Школу
Прислал Leon
2016-05-23

Вовочка, иди к доске
- Вовочка, иди к доске. Решай задачу. Сколько будет 6*8 в кубе?
- Марья Ивановна, точно не скажу, но ровно столько же, сколько в Алжире, США или Венесуэле!
Вовочку, Демократию
Прислал Vovan99
2016-05-22

Дети, проверим как вы внимательно прочитали
- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!
Вовочку, Детей, Интернет, Мобильный
Прислал Ирен
2016-05-21
Категории про