Вовочку

Категории про

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями
Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Bazilio
2015-03-25

Вовочка на уроке
Вовочка на уроке: - А мне вот жалко лилипутов...
Марья Ивановна: - Почему?!
Вовочка: - Вы наклонитесь над унитазом и понюхайте!
Вовочку, Сантехников, Школу
Прислал KW
2015-03-25

Вовочка поехал на мопеде покататься
Вовочка поехал на мопеде покататься. Приезжает домой на шикарной машине. Мама с папой офигели:
- Ты где взял машину?!
- Да дядька из соседнего посёлка ключи мне бросил и говорит "Забирай!"
- Как забирай?!
- Забирай, говорит, но чтобы завтра вернул такой, какой она была до столкновения с твоим тарантасом...
Авто, Вовочку, Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал CAIIIA
2015-03-25

Учитель
Учитель: "Дети, что курица даёт вам?"
Ученики: "Мясо!"
Учитель: "Очень хорошо! Теперь, что корова даёт вам?"
Ученики: "Говядину!"
Учитель: "Прекрасно! И что даёт Вам жирная свинья?"
Вовочка, крича громче всех : "Домашнее задание! "
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2015-03-23

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!
Вовочку, Спорт, Школу
Прислал macho
2015-03-22

Вовочка, ты где был?
Вовочка, ты где был?
Мы обзвонили все морги, ты везде есть!
Вовочку
Прислал Илана
2015-03-21

На заявление родителей о том
На заявление родителей о том, что его нашли в капусте, Вовочка выразил вполне обоснованную претензию, что искать нужно было в другом месте.
© KONDEXIII
Вовочку, Школу
Прислал Shalfey
2015-03-20

Учительница спрашивает
Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Вовочку, Школу
Прислал Ирен
2015-03-16

Вовочка, чтоб завтра привел папу с мамой в
- Вовочка, чтоб завтра привел папу с мамой в школу!
- Марьвана,а они здесь причем? Меня ведь аист принес!
Вовочку, Школу
Прислал Юрок
2015-03-11

Учитель спрашивает у учеников
Учитель спрашивает у учеников:
Какое животное начинается на "ЭС "?
Вовочка тянет руку, ему дают ответить и он отвечает: Слон.
Учитель: Правильно, Вовочка. А какое животное начинается на "Дэ"?
Вовочка, единственный кто тянет руку, ему дают ответить и он затем отвечает: Два слона.
Учитель задумался и спрашивает с хитрецой в голосе: А какое животное начинается на "М"?
Вовочка, опять единственный кто тянет руку, и затем отвечает: может быть слон!
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Авва
2015-03-09

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.
Вовочку, Детей, Думу
Прислал Руслан
2015-03-07

Мама заходит в кабинет
Мама заходит в кабинет, смотрит на играющего за её компьютером 6-летнего сынка, и в ужасе хватается за голову:
- Вовочка, ты зачем закрыл мою программу?! Я же не сохранила данные по зарплате всего предприятия! Всю ночь теперь заново вводить прикажешь?!
- Мамочка, не переживай ты так, я ж у тебя опытный программист! Я всё сохранил!
- Как?!
- Нажал "Print Screen"!
Вовочку, Девушек, Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал mrpop
2015-03-06

На уроке литературы
На уроке литературы:
- Дети,сейчас мы познакомимся с русской народной сказкой "Репа".
Тут Вовочка говорит:
- Марьвана,вы - извращенка!
- С чего ты взял?
- Сказка "Репа" - это типичная групповуха извращенцов!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Руслан
2015-03-06

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов
В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.
Вовочку
Прислал necto
2015-03-06

Дети, не забудьте завтра принести по тысяче
- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.
Вовочку, Деньги, Детей, Школу
Прислал Опаньки
2015-03-04

Учительница
Учительница:
- Ваш Вовочка опоздал и не успел изобразить, как кричит утка. Но ничего, он у меня крякнет на следующем же уроке.
Вовочку, Школу
Прислал Аллочка
2015-03-03

Накануне экзамена Вовочка приходит в учительскую
Накануне экзамена Вовочка приходит в учительскую, выкладывает на стол перед Марьей Ивановной фотографии и говорит:
- Выбирайте! Смотрите, какой голубоглазый блондин! Или вот этот брюнет, высокий, спортивный! Да вы, Марья Ивановна, не беспокойтесь, за всё будет заплачено!
Марья Ивановна, снимая очки: - Вова, ты сдурел что ли?! Что это такое?!
Вовочка: - Это мужчины, Марья Ивановна! Настоящие профессионалы-любовники! Вы ведь не забыли, что у нас завтра экзамен?
Марья Ивановна: - Я это прекрасно помню!
Вовочка: - А все знают, какой злой бывает утром неудовлетворённая женщина!
Блондинок, Вовочку, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Спорт, Школу
Прислал микс
2015-02-27

На уроке литературы
На уроке литературы:
- Ну, что, Вовочка, расскажи-ка мне стихотворение.
- Вы что, Мариванна, Дед Мороз, что ли?
Вовочку, Деда Мороза, Школу
Прислал боб
2015-02-27

Учительница на уроке
Учительница на уроке:
-Записываем тему "КОНЕЦ ПАТРИАРХАТА"
Вдруг вскакивает Вовочка и говорит:
-Марья Ивановна у вас не правильный порядок слов!
Учительница:
-Правда? Ну тогда напиши на доске правильно!
Вовочка вышел к доске и написал "Потри конец Архата"
Учительница говорит:
-А ты уверен что ТАК правильно?
Вовочка ей в ответ-
"Потри конец,Архата!!!
-А, АРХАТА это женское имя значит перед ним надо ещё запятую поставить! Вот так!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Илана
2015-02-25

Однажды прямо по среди урока учитель литературы
Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
- Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
- Вовочка, ты почему спишь на уроке?
- Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.
Вовочку, Школу
Прислал Storsday
2015-02-25

Учительница зоологии дала всем задание написать
Учительница зоологии дала всем задание написать письменную работу про мух не менее чем на двух листах. Вовочка написал: «Мухи – это насекомые, которые все время трахаются, трахаются, трахаются, трахаются, трахаются…»
Вовочку, Животных, Школу
Прислал IVA
2015-02-24

Вовочка, ты почему правила по русскому
- Вовочка, ты почему правила по русскому языку не выучил?
- У меня мама заболела, я за ней ухаживал.
- Святая ложь…
- Не ложь, а клади!
Вовочку, Девушек
Прислал Johzy
2015-02-23

Дети, честно скажите
- Дети, честно скажите, кто не прочитал на каникулах сказку "Три богатыря"?
Вовочка тянет руку: - Я не читал. А что её читать, если мы с папкой каждый день её смотрим по телику?!
- Ну расскажи нам про трёх главных героев!
- А что там рассказывать особо?! Путин, Шойгу и Кадыров!
Богатырей, Вовочку, Детей, Путина
Прислал CAIIIA
2015-02-21

Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою
- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.
Вовочку
Прислал Юлия Л.
2015-02-20

Кобзон призвал не выпускать русофобов из России
Кобзон призвал не выпускать русофобов из России, как сказал в аналогичном случае Вовочка: "Я пукнул в классе, а училка меня выгнала, а сама заперлась там с детьми. Где разум?! Где логика?!"
Вовочку, Детей
Прислал Поллитрыч
2015-02-18

Вовочка балуется на уроке
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
Вовочку, Школу
Прислал Vovan99
2015-02-16

20 причин, по которым мочеиспускание лучше
20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.

1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.

2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).

3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.

4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"

5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.

6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.

7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.

8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.

9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.

10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.

11. Для мочеиспускания не нужен партнёр!

12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно.

13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то.

14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции.

15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне.

16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать.

17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта.

18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда.

19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать.

20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта.
Алкоголь, Бесплатное, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Секс, Спорт, Школу
Прислал Мерцалов
2015-02-14

Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
- Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
- Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.
Вовочку, Животных
Прислал Руля М
2015-02-13

Звонит Вовочка в космический центр
Звонит Вовочка в космический центр:
-Возмите меня в космавты! Я учусь на одни пятерки, умею рисовать, мастерить разные вещи, играть на скрипке.
-Мальчик, этого мало, чтобы стать космонавтом!
-А вы откуда знаете, вы вообще кто?
-Белка, гав-гав!
Вовочку, Животных, Космос
Прислал лена
2015-02-13

Вовочка, ты в каком классе учишься?
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.
Вовочку, Деньги, Детей, Школу
Прислал трям
2015-02-12
Категории про