Вовочку

Категории про

Вовочка стал очень плохо учиться
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал aleksandr
2012-09-11

Вовочка, а кем ты хочешь стать
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
- Что же это за профессия такая, как она называется?..
- Президент России.
Вовочку, Животных, Призидентов
Прислал EVGENY
2012-09-08

Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !
Вовочку, Школу
Прислал adrian
2012-09-08

Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал wheelman
2012-09-06

Родители Вовочки возвращаются с дачи
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили...
— А где же рояль?
— Послушать дал...
Вовочку, Школу
Прислал комерсант
2012-09-05

Вовочка, что такое гамбургер?
- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.
Вовочку
Прислал Искандер
2012-08-31

Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото
- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Аллочка
2012-08-30

Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Piuytr
2012-08-29

Учительница
Учительница:
- Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
- Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
- Вовочка, потише, потише!
- Я шепчу, ты шепчешь…
Вовочку, Школу
Прислал Денис и Оля
2012-08-26

Набирая во дворе песок для новой кошки
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.
Вовочку, Животных
Прислал aleksandr
2012-08-25

Вовочка, ты, как всегда
-Вовочка, ты, как всегда, всё перепутал! Я просил найти через Google в Консул'танте+ Конституцыю Российской Федерацыи! А ты в Google+ нашёл консул'танта, который всё тебе об'яснил!

ПеTRUEшка
Вовочку, Интернет
Прислал R00T
2012-08-24

На уроке истории в школе
На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”
Вовочку, Призидентов, Школу
Прислал babka
2012-08-21

На уроке геометрии в школе
На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора?
- В любовном, Марья Ивановна.
Вовочку, Любовь, Науку, Школу
Прислал Naja
2012-08-17

Вовочка спрашивает в аптеке
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
Аптеку, Вовочку, Мужчин
Прислал Владимир 64
2012-08-16

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
Вовочку, Деньги
Прислал Балерина
2012-08-16

Вовочка понял, что мама его обманывает
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Вовочку, Девушек
Прислал Piuytr
2012-08-15

Учительница на уроке спрашивает
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..
Вовочку, Геев, Деньги, Детей, Мужчин, Призидентов, Спорт, Школу
Прислал Sefa
2012-08-13

Учительница на уроке спрашивает
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Вовочку, Геев, Деньги, Детей, Мужчин, Призидентов, Спорт, Школу
Прислал Carpenter
2012-08-11

На уроке
На уроке:
— Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
— Ну это уж точно не я!
Вовочку, Школу
Прислал R00T
2012-08-06

Мама с папой накануне Нового года в ссоре
Мама с папой накануне Нового года в ссоре. Ночью Вовочка вытащил их телефоны и написал маме sms от папы, папе от мамы. У хитрого мальчика к вечеру были не только примирившие мама с папой, но и новый велосипед и игровая приставка, которые Вова предложил подарить в тех же sms.
Вовочку, Девушек, Животных, Мобильный, Мужчин, Новогоднее, СМС, Спорт
Прислал василий
2012-08-03

Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом
Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом.
Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк?
Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна!
Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову.
Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!
Вовочку, Демократию, Детей, Одессу, Школу
Прислал ЛКН
2012-08-02

Вовочка, прекрати смотреть в окно
- Вовочка, прекрати смотреть в окно! Ты что, не видел голубей?
- Не, Марь Ванна, голубей не видел - эти п*дарасы так серут, так серут!
Вовочку
Прислал jhrome
2012-08-01

Урок ОБЖ
Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
— Потому что они своих не трогают!
Вовочку, Школу
Прислал aleksandr
2012-07-30

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой
Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
Вовочку, Животных
Прислал Balashov
2012-07-28

Дошкольник Вовочка у детского психолога
Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".
Авиацию, Бабу-Ягу, Вовочку, Врачей, Думу
Прислал СергейМ
2012-07-28

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал some
2012-07-28

Урок ОБЖ
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
Вовочку, Школу
Прислал alla
2012-07-27

встретились как- то Вовочка и Архимед
встретились как- то Вовочка и Архимед. Архимед Вовочке и говорит:
- дайте мне точку опоры- и я переверну мир!
Ха!- хмыкнул Вовочка- теоретик фуев!- мне вот батя давеча на бульдозере покататься дал...
Вовочку
Прислал Иван321
2012-07-24

Дети
- Дети! Давайте сегодня будем придумывать загадки! Вовочка уже готов, загадывай!
- На булки запрет, только омлет!
- Вовочка, опять ты пошлятину придумал!
- Сами вы пошлятина, Марья Ивановна, это ж диета!
Вовочку, Детей, Диету
Прислал Elina
2012-07-21

Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу
Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Дух времени
2012-07-20
Категории про