Вовочку

Категории про

Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти
Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,
где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и
извращенец Вовочка.
Вставай Дима, ведь ты президент России.
Вовочку, Девушек, Призидентов
Прислал defini
2011-10-31

Урок по истории Москвы – лет этак через
Урок по истории Москвы – лет этак через несколько.

- Вовочка, кто за всю историю нанес наибольший ущерб Москве?
- Батый.
- Правильно. А еще?
- Тохтамыш.
- Верно. А еще?
- Поляки Лжедмитрия.
- Молодец. А еще?
- Пьяные французы Наполеона.
- Умница. Ну а кто самый большой ущерб нанес?
- Юрий Михайлович Лужков вместе с…
- Садись, Вовочка. Пять с плюсом.
Алкоголь, Вовочку, Школу
Прислал Поллитрыч
2011-10-30

Мария Ивановна – Вовочке
Мария Ивановна – Вовочке:
- Вовочка, мы должны с тобой исправить прошлую двойку.
- Вот Вам дневник – исправляйте сами. Но уж не обижайтесь, если мой
отец, Вам за это потом задницу надерёт!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал СергейМ
2011-10-25

Вовочка Путин в детстве любил пускать мыльные
Вовочка Путин в детстве любил пускать мыльные пузыри. Но в детстве это
было забавой, а теперь это профессия на высшем государственном уровне,
так сказать, дело всей жизни.
Вовочку, Детей, Путина
Прислал Ф.Б.К
2011-10-24

Марья Ивановна
Марья Ивановна:
- ... И без родителей, Вовочка, в класс не пущу!
Вовочка:
- Как любезно, что вы, Марья Ивановна, избавляете от необходимости
приходить не только меня, но и моих родителей...
Вовочку, Детей, Школу
Прислал vittorio
2011-10-23

Если Вовочка решил стать президентом России
Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну
не спасёт.
Вовочку, Призидентов
Прислал wikki
2011-10-21

Приходит Вовочка из садика и говорит
Приходит Вовочка из садика и говорит:
- Па-ап, мы сегодня новый стих разучили.
- Какой?
- "Добрый день - я олень!".
Вовочку
Прислал красная шапочка
2011-10-21

Вовочка, я сказала нарисовать сегодня демонстрацию
Вовочка, я сказала нарисовать сегодня демонстрацию или парад, а у тебя
что? -Парад, Марь Иванна. Плакат "За Равенство!", видите, несут... . -А
почему они у тебя все в голубом и розовом?
Вовочку
Прислал салат
2011-10-18

Папа, ты - Кощей Бессмертный
- Папа, ты - Кощей Бессмертный!, сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо
иголку!
Вовочку, Мужчин
Прислал ириска
2011-10-18

Мариванна просит класс использовать в предложении
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.
Вовочку, Девушек, Детей, Полицию
Прислал Юрок
2011-10-18

Четырёхлетний Вовочка играет
Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На
экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на
неё, он испытывает странные чувства в животе...
Вовочка, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
Вовочку, Интернет
Прислал doctort
2011-10-17

На уроке географии учительница спрашивает ученика
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. Давай дневник, два.
- Я, конечно, дам вам дневник, Марья Ивановна, но правда такова: на
Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались
несколько десятков лет и так не достигли его.
Вовочку, Школу
Прислал stanley
2011-10-12

Вовочка однажды поймал золотую рыбку
Вовочка однажды поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Что хочешь? Исполню любое желание!
- Хочу ничего не делать, получать за это деньги и быть популярным!
- Как скажешь!

И стал Вовочка участником Дом-2.
Вовочку, Деньги, Золотую Рыбку
Прислал agon
2011-10-11

Учительница
Учительница:
— Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
— Это значит — бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
Вовочку, Школу
Прислал dark
2011-10-10

В Вовочки класс пришла новая учительница
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
— Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
— Ах... Ты... Меня... Да я — учитель!
— Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Вовочку, Детей, Секс, Школу
Прислал Жздмитрий
2011-10-09

Вовочка узнал на "химии"
Вовочка узнал на "химии", что кислород бывает и в жидком состоянии и
когда мама говорила: -Вова, пойди погуляй, вздохни кислорода! , думал: -
А не пойти ли и напиться, как папа.
Вовочку, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал салат
2011-10-07

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.
Вовочку, Интернет, Школу
Прислал yura
2011-10-07

Тройка, семерка, туз
Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка... -дама.
-Вовочка, хватит играть! Почитай лучше.
Вовочку, Девушек
Прислал Sashok
2011-10-06

Марья Ивановна - третьему классу
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".
Вовочку, Детей
Прислал dimmy
2011-10-05

На уроке природоведения
На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать
голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать
умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова
приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук
говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна,
глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил?
-УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Сергейичто
2011-10-04

Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться
Пэрис Хилтон помешала шестикласснику Вовочке подготовиться к
контрольной.
Вовочку, Студентов
Прислал юннат
2011-10-03

Учительница спрашивает Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку: Где твои носки: Вовочка: незнаю Где твой
дедушка Незнаю Как твоя бабушка печет. Пироги Незнаю Как твоя сестра
делает уроки Незнаю Так пойди и узнай Пришол вовочка домой Спрашивает:
Бабушка как ты печеш пироги Тяп ляп и все готово Сестра как ты делаеш
уроки Акуратнинько. Под линеечку Мама где мой дедушка На фронте погиб
Мама где мои носки Под шкафом валяются Идет вовочка в школу Бац на него
кирпич упал в голове у него все перемешалось Учительница спрашивает
вовочку Где твои носки На фронте погибли Где твой дедушка Под шкафом
валяется Как твоя бабушка печет пироги Акуратнинко под линеечку Как твоя
сестра делает уроки Тяп ляп и все готово
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Сборная СССР
2011-09-30

Вовочка говорит отцу
Вовочка говорит отцу: отец ты обещал то мы сходим с тобой в зоопарк отец
отвечает: отец обещал отец и сходил
Вовочку, Животных, Мужчин
Прислал NePetya
2011-09-26

2 сентября учительница обращается к первоклассникам
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?
Вовочку, Школу
Прислал macho
2011-09-23

Взбешённые родители, разбросанные вещи
Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка
всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...
Вовочку, Деньги, Мужчин, Школу
Прислал Mrak
2011-09-22

Вовочка подходит к деду и спрашивает
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
— Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
— Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
— Разговаривал с дедом на ceксуальные темы — дуб дубом.
Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Ирен
2011-09-21

Папа, здесь в журнале написано
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
Вовочку, Мужчин
Прислал macho
2011-09-21

На перемене Вовочка подрался с одноклассником
На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать свое имя и фамилию. Вовочка говорит:
— Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать!
— Почему это?
— Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Обсерватор
2011-09-16

Маленький Вовочка, сидя в конце 80-х в душных тесных
Маленький Вовочка, сидя в конце 80-х в душных тесных видеозалах и смотря
по «Электронике» американские боевики с гнусавым переводом, и
представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет
реальностью...
Вовочку, Полицию
Прислал Dmitry42
2011-09-15

Диктант про лето, после фразы
Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа... ", Вовочка спросил:
— Август — это имя?
Вовочку, Погоду
Прислал Опаньки
2011-09-15
Категории про