Вовочку

Категории про

Марь Иванна
Марь Иванна: попробуйте закончить фразу "прошёл по улице по нашей как-то
раз" чтобы рифма была.
Спрашивает первого. Он говорит:
- Прошёл по улице по нашей как-то раз Придурок из дурдома.
- Плохо. И почему нет рифмы?!
Спрашивает второго.
- Прошёл по улице по нашей как-то раз Очень хороший человек
- Опять нет рифмы! Вовочка, ты хоть придумал с рифмой?
- Конечно Марь Иванна.
Прошёл по улице по нашей как-то раз Х**ВЫЙ Ё**НЫЙ П***ОВЫЙ П**ОРАС!!!
Вовочку, Думу, Мужчин
Прислал IVA
2010-09-10

Учительница говорит детям
Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Вовочку, Животных, Пушкина, Секс, Школу
Прислал Сборная СССР
2010-09-09

Вовочка в школе - новенькому
Вовочка в школе - новенькому:
- дай домашку списать?
- не дам!
- а ты кто?
- я Юра, певец!
- а дубиной по башке?
Вовочку, Школу
Прислал АСПушкин
2010-09-07

Вовочка приходит 1 сентября домой
Вовочка приходит 1 сентября домой, задумался весь и спрашивает у отца,
который возился на кухне: " Пап, а как мы ментов будем называть после
принятия закона о полиции?"
- Как называть? "Пент", конечно, а как же еще! - хрустнул огурцом
родитель...
Вовочку, Думу, Полицию
Прислал pervach
2010-09-03

Вовочка, твой дедушка что
- Вовочка, твой дедушка что, старообрядец?
- Да, Мариванна. Его пенсии на новую одежду не хватает, вот он и
донашивает старую.
Вовочку, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Fireball
2010-09-01

На уроке русского языка учительница говорит
На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" — "град", "ворота" — "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
— А как по-древнерусски "сорока"?
Вовочку, Школу
Прислал Игогоо
2010-09-01

Вовочка, как называется большая главная
- Вовочка, как называется большая главная дорога?
- Путина.
- Нет, Вовочка. Путина - это сезон, когда производится усиленный лов
рыбы. А большая главная дорога - это магистраль.
- Вот, я и говорю - магистраль имени меня.
Вовочку, Путина
Прислал Обсерватор
2010-08-31

Здравствуйте, Марья Ивановна
- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не
вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка?
- Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения,
у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным
приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной
форме.
Вовочку, Школу
Прислал babka
2010-08-30

Вовочка, как тебе не стыдно?
- Вовочка, как тебе не стыдно? Почему в своем сочинении о Родине вместо
слова "Россия" ты написал слово "Жопа"?
- Я торопился. Было мало времени. Смысл тот же, а букв меньше.
Вовочку
Прислал kelte
2010-08-29

Отец
Отец:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не долбутся, то во что останется верить?!
Вовочку, Деда Мороза, Детей
Прислал Paladain
2010-08-29

Вовочка прыгает на диване Мама ему говорит
Вовочка прыгает на диване Мама ему говорит: Вовочка не прыгай на диване,
а то живот раздуется!
Подходит Вовочка к беременной женщине и говорит: ну что допрыгалась?
Вовочку, Девушек
Прислал Помидор
2010-08-28

Собирает мама Вовочку к первому сентября
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.
Вовочку, Девушек, Секс
Прислал macho
2010-08-26

Учительница объявляет
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Ерлампий
2010-08-25

Вовочка кричит
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Вовочку, Девушек
Прислал Dmitry42
2010-08-17

2021 год
2021 год. Урок истории:
- Марьивановна! А чем отличались полицаи 1941 года от полицаев 2011
года?
Вовочку, Полицию, Школу
Прислал СергейМ
2010-08-16

Вовочка первым успел на аварию джипа и подобрал
Вовочка первым успел на аварию джипа и подобрал бутылку с джином!
Не успел он её открыть и загадать желание, как оттуда понеслось;
- Ну что, брат, пошли смотреть квартиру...
Вовочку, Мужчин
Прислал ak
2010-08-14

По большому счёту России без разницы как у Вовочки
По большому счёту России без разницы как у Вовочки звали отца – Илья или
тоже Вовочка
Вовочку
Прислал Bandit
2010-08-13

Ленинградская коммунальная квартира
Ленинградская коммунальная квартира. Маленький Вовочка пишет письмо Деду
Морозу: "А на Новый год, Дедушка Мороз, принеси мне собчаку".
Вовочку, Деда Мороза, ЖКХ, Звёзды, Новогоднее
Прислал Petranog
2010-08-10

За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить
За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке
Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".
Вовочку, Животных, Путина
Прислал macho
2010-08-10

Вовочка, как называется специалист по
- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!
Вовочку
Прислал Sled
2010-08-09

Учительница
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Вовочку, Школу
Прислал ИгорьС
2010-08-09

Вовочка спрашивает у отца
Вовочка спрашивает у отца:

- Пап, вот все говорят: "Нанотехнологии, нано-то, нано-cе", а бывает
нано-х#й ?
- Еще как сынок бывает, его имя вся страна знает.
Вовочку, Демократию, Детей, Мужчин, Нанотехнологии
Прислал macho
2010-08-07

Телефонный звонок
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
— Але!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванне закрылись
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют.
— А почему ты так думаешь?
— Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЕЛ! "
Вовочку, Девушек, Думу, Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал Авва
2010-08-07

Кончился учебный год
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
Вовочку, Девушек
Прислал Иван321
2010-08-06

Вовочка, почему Иосиф так долго водил евреев
Вовочка, почему Иосиф так долго водил евреев по пустыне?
- Пытался найти Биробиджан!
Вовочку
Прислал ахххххххх
2010-08-05

Вовочка спрашивает у бабушки
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вертиться?
— Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
Алкоголь, Вовочку, Девушек
Прислал defini
2010-08-03

Вовочка обращается к учительнице
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал snoomy
2010-08-01

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...
Вовочку
Прислал ИгорьС
2010-07-30

Классная руководителница всех девочек предупреждает что если
Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка
опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
- "ребята кто может придумать сложное предложение?"
Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори"
Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!"
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка
вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"
Вовочку, Детей, Школу
Прислал ЛКН
2010-07-28

Папа
- Папа! Папа! Все большие мальчики уже на двухколесных велосипедах
ездят, один я на трехколесном!
- Вовочка, вот когда вырастешь, купим и тебе двухколесный. Но не раньше.
Вовочку, Мужчин, Спорт
Прислал pervach
2010-07-27
Категории про