Вовочку

Категории про

Вовочка, что ты делал сегодня вечером?
- Вовочка, что ты делал сегодня вечером?
- Блять, мам, опять дететивов насмотрелась.
Вовочку
Прислал Yuri Alex R.
2010-01-26

В 4- ом классе идет познавательный урок

В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник
Петенька:
— Бутылка
Сашенька:
— Кастрюля
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х"Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница
— Сосут, сосут, да еще как сосут!
Алкоголь, Вовочку, Детей, Школу
Прислал Анта
2010-01-24

По биологии задают продемонстрировать в классе
По биологии задают продемонстрировать в классе наглядный эксперимент. На
следующий урок Вовочка приходит с подругой:
- Надо три пацана для эксперимента. Вот она проведёт с ними сеанс
одновременной беседы, а остальные будут наблюдать у этих троих
завихрение мозгов.
Вовочку, Девушек, Детей, Науку, Школу
Прислал сiber
2010-01-24

Учительница
Учительница:
- Дети, как называют угол, если в нем больше чем 90 градусов?
Вовочка (с задней парты):
- Марьиванна, может хватит агитировать за Януковича.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал andkkk
2010-01-23

В школе дети пишут сочинение на тему
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
Вовочку, Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Новогоднее, Школу
Прислал Dodger
2010-01-20

Вовочка
- Вовочка! Поясни кратко суть «матриархата» !
- Это типа социум, в котором все владели матом в совершенстве …
Вовочку, Животных
Прислал babka
2010-01-19

Марья Ивановна спрашивает

Марья Ивановна спрашивает :
- Вовочка, что такое франк ?
- Это национальная валюта французов !
- Правильно! А евро ?
- Это валюта для евреев !
- Что-o-o ?
- Т. е. для европейцев, но больше всего её у евреев …
Вовочку, Деньги
Прислал macho
2010-01-14

Учительница в школе
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Naja
2010-01-14

Вовочка спрашивает бабушку
Вовочка спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:
«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак
минус…
Вовочку, Девушек, Тёщу
Прислал necto
2010-01-13

Вовочка пропустил уроки по физике
Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …
Вовочку, Интернет, Науку, Школу
Прислал Владимир 64
2010-01-12

Директор школы решил поприсутствовать на уроке
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нефиг подсказывать!
Вовочку, Детей, Студентов, Школу
Прислал necto
2010-01-11

Вовочке сильно надоел урок русского языка
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХрен пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХрен пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно
Вовочку, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Legioner45
2010-01-11

На тренировке по легкой атлетике
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!
ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Вовочку, Метро, Спорт
Прислал василий
2010-01-07

Марь Иванна объявляет ученикам
Марь Иванна объявляет ученикам:
- В нашей школе вводится стобалльная система оценок.
Вовочка (восхищенно):
- Стонаебалльная система.
Чукча переспрашивает учительницу:
- Сто? Наебалльная система?
Вовочку, Чукчу, Школу
Прислал Vovan99
2009-12-29

Просыпается однаджы Вовочка на сеновале
Просыпается однаджы Вовочка на сеновале, в лаптях и подштанниках. На
голове - шапка-ушанка, на ногах - портянки и лапти, в руках - балалайка,
из подмышек воняет, кругом - сено и говном воняет. Испугался он не на
шутку, выбежал во двор и кричит своему деду: "Дедуль, что случилось? Где
мой мерседес, где мобильный телефон, где плазменный телевизор, где
ноутбук, куда делись мои джинсы и бейсболка?"
Дед (член РНЕ), горько качая головой, отвечает: "Да вот поймал я давеча
золотую рыбку и попросил её убрать всю американскую гадость из России"
Авто, Вовочку, Золотую Рыбку, Мобильный, Мужчин, Свадьбу
Прислал smittyboy
2009-12-29

В школе дети пишут сочинение на тему
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!
Вовочку, Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Новогоднее, Школу
Прислал Shalfey
2009-12-29

Вовочка неужели тебе не жаль свою мать?
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Вовочку, Девушек
Прислал abdula
2009-12-19

Учительница, обращаясь к классу
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал БезИмени
2009-12-17

Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем
- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.
Вовочку, Животных
Прислал mmm
2009-12-17

Марьиванна
Марьиванна:
- Вовочка, о чем нам рассказывает Николай Гоголь в своей повести
"Страшная месть"?
Вовочка:
- Об эпидемии свиного гриппа на Украине!
Вовочку, Врачей, Грипп
Прислал Paladain
2009-12-15

Вот такой я крутой террорист
- Вот такой я крутой террорист, - сказал Вовочка, пряча в портфель
голову завуча.
Вовочку
Прислал Paladain
2009-12-10

Учительница
Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** — а сыра нет!
Вовочку, Школу
Прислал Доходяга
2009-12-08

Учительница приходит в класс и видит
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
— Дети, — обращается учительница к классу.
— Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Beery
2009-12-05

Вовочка спрашивает Марь Ивановну
Вовочка спрашивает Марь Ивановну:
- МИ, почему онанизм мужского рода, а мастурбация женского?
- Потому что дорогой Вовочка, "долгие, продолжительные аплодисменты
переходят в овацию, а не в онанацию", а "наше знамя - марксизм а не
мастурбизм".
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал Sefa
2009-11-28

Жена укладывает спать детей
Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе,
Вовочка, за твоё поведение, мухи...
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Legioner45
2009-11-27

Учительница на уроке дает задание
Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хреном
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... .
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хреном ушла куда-то...
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2009-11-26

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка
"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не
получил подзатыльник от папы.
Вовочку, Геев
Прислал Naja
2009-11-24

Учительница спрашивает
Учительница спрашивает: где у человека находяться мозги?
Вовочка:
- У мужчины в голове, а у женщины - в жопе.
- ?
- Как ебаться - так у нее голова болит!
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Элек
2009-11-19

Вовочка
Вовочка! Уже полночь близится, а ты еще зарядку не делал и зубы не
чистил! Вот так опоздаешь в школу, и вырастешь таким неграмотным, как
те, что считают: Земля круглая и вертится!
Вовочку, Школу
Прислал Devokeb
2009-11-16

Вовочка громко пукает на уроке
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал zloy
2009-11-13
Категории про