Вовочку

Категории про

На тренировке по легкой атлетике
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!
ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Вовочку, Метро, Спорт
Прислал василий
2010-01-07

Марь Иванна объявляет ученикам
Марь Иванна объявляет ученикам:
- В нашей школе вводится стобалльная система оценок.
Вовочка (восхищенно):
- Стонаебалльная система.
Чукча переспрашивает учительницу:
- Сто? Наебалльная система?
Вовочку, Чукчу, Школу
Прислал Vovan99
2009-12-29

Просыпается однаджы Вовочка на сеновале
Просыпается однаджы Вовочка на сеновале, в лаптях и подштанниках. На
голове - шапка-ушанка, на ногах - портянки и лапти, в руках - балалайка,
из подмышек воняет, кругом - сено и говном воняет. Испугался он не на
шутку, выбежал во двор и кричит своему деду: "Дедуль, что случилось? Где
мой мерседес, где мобильный телефон, где плазменный телевизор, где
ноутбук, куда делись мои джинсы и бейсболка?"
Дед (член РНЕ), горько качая головой, отвечает: "Да вот поймал я давеча
золотую рыбку и попросил её убрать всю американскую гадость из России"
Авто, Вовочку, Золотую Рыбку, Мобильный, Мужчин, Свадьбу
Прислал smittyboy
2009-12-29

В школе дети пишут сочинение на тему
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!
Вовочку, Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Новогоднее, Школу
Прислал Shalfey
2009-12-29

Вовочка неужели тебе не жаль свою мать?
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Вовочку, Девушек
Прислал abdula
2009-12-19

Учительница, обращаясь к классу
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал БезИмени
2009-12-17

Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем
- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.
Вовочку, Животных
Прислал mmm
2009-12-17

Марьиванна
Марьиванна:
- Вовочка, о чем нам рассказывает Николай Гоголь в своей повести
"Страшная месть"?
Вовочка:
- Об эпидемии свиного гриппа на Украине!
Вовочку, Врачей, Грипп
Прислал Paladain
2009-12-15

Вот такой я крутой террорист
- Вот такой я крутой террорист, - сказал Вовочка, пряча в портфель
голову завуча.
Вовочку
Прислал Paladain
2009-12-10

Учительница
Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** — а сыра нет!
Вовочку, Школу
Прислал Доходяга
2009-12-08

Учительница приходит в класс и видит
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
— Дети, — обращается учительница к классу.
— Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Beery
2009-12-05

Вовочка спрашивает Марь Ивановну
Вовочка спрашивает Марь Ивановну:
- МИ, почему онанизм мужского рода, а мастурбация женского?
- Потому что дорогой Вовочка, "долгие, продолжительные аплодисменты
переходят в овацию, а не в онанацию", а "наше знамя - марксизм а не
мастурбизм".
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал Sefa
2009-11-28

Жена укладывает спать детей
Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе,
Вовочка, за твоё поведение, мухи...
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Legioner45
2009-11-27

Учительница на уроке дает задание
Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хреном
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... .
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хреном ушла куда-то...
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2009-11-26

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка
"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не
получил подзатыльник от папы.
Вовочку, Геев
Прислал Naja
2009-11-24

Учительница спрашивает
Учительница спрашивает: где у человека находяться мозги?
Вовочка:
- У мужчины в голове, а у женщины - в жопе.
- ?
- Как ебаться - так у нее голова болит!
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Элек
2009-11-19

Вовочка
Вовочка! Уже полночь близится, а ты еще зарядку не делал и зубы не
чистил! Вот так опоздаешь в школу, и вырастешь таким неграмотным, как
те, что считают: Земля круглая и вертится!
Вовочку, Школу
Прислал Devokeb
2009-11-16

Вовочка громко пукает на уроке
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал zloy
2009-11-13

Вовочка, — говорит мама
— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Вовочку, Девушек
Прислал Дух времени
2009-11-13

Учитель объясняет учащимся 8-го класса
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Папасик
2009-11-12

Москва
Москва. Кремль. Рамадан. Президент Медведев кушает китайскими палочками
мацу.
Вбегает премьер Путин с пулеметом и кричит: "Аллах Акбар, Дмитрий
Анатольевич!"
А Медведев отвечает: "Да, Вовочка, воистину акбар."
Вовочку, Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Zvukach
2009-11-08

Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Марьванна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!
Вовочку
Прислал пакет
2009-11-05

Пришел в школу фотограф
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
— А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
Вовочку, Врачей, Кино, Школу
Прислал пакет
2009-11-04

Вовочка отцу
Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным
желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса
за то, что съел свой велосипед.
Папа:
- Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они
постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже
удобрения.
Вовочку, Коррупцию, Мужчин, Спорт
Прислал микс
2009-11-04

Учитель спрашивает
Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
Вовочку, Погоду, Школу
Прислал abdula
2009-11-03

Учитель объясняет учащимся 8-го класса
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в
ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Elina
2009-11-01

Учительница, обращаясь к классу
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я -
самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Илана
2009-11-01

Вовочка
- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?
Вовочку, Школу
Прислал трям
2009-10-31

Учительница — Вовочке
Учительница — Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!
Вовочку, Школу
Прислал Петя Иванов
2009-10-31

Вовочка, ты почему двойку до сих пор не
- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
- Она дорога мне как память!
Вовочку
Прислал Мнимый
2009-10-30
Категории про