Вовочку

Категории про

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка
"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не
получил подзатыльник от папы.
Вовочку, Геев
Прислал Naja
2009-11-24

Учительница спрашивает
Учительница спрашивает: где у человека находяться мозги?
Вовочка:
- У мужчины в голове, а у женщины - в жопе.
- ?
- Как ебаться - так у нее голова болит!
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Элек
2009-11-19

Вовочка
Вовочка! Уже полночь близится, а ты еще зарядку не делал и зубы не
чистил! Вот так опоздаешь в школу, и вырастешь таким неграмотным, как
те, что считают: Земля круглая и вертится!
Вовочку, Школу
Прислал Devokeb
2009-11-16

Вовочка громко пукает на уроке
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал zloy
2009-11-13

Вовочка, — говорит мама
— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Вовочку, Девушек
Прислал Дух времени
2009-11-13

Учитель объясняет учащимся 8-го класса
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Папасик
2009-11-12

Москва
Москва. Кремль. Рамадан. Президент Медведев кушает китайскими палочками
мацу.
Вбегает премьер Путин с пулеметом и кричит: "Аллах Акбар, Дмитрий
Анатольевич!"
А Медведев отвечает: "Да, Вовочка, воистину акбар."
Вовочку, Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Zvukach
2009-11-08

Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Марьванна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!
Вовочку
Прислал пакет
2009-11-05

Пришел в школу фотограф
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
— А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
Вовочку, Врачей, Кино, Школу
Прислал пакет
2009-11-04

Вовочка отцу
Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным
желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса
за то, что съел свой велосипед.
Папа:
- Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они
постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже
удобрения.
Вовочку, Коррупцию, Мужчин, Спорт
Прислал микс
2009-11-04

Учитель спрашивает
Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
Вовочку, Погоду, Школу
Прислал abdula
2009-11-03

Учитель объясняет учащимся 8-го класса
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в
ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Elina
2009-11-01

Учительница, обращаясь к классу
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я -
самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Илана
2009-11-01

Вовочка
- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?
Вовочку, Школу
Прислал трям
2009-10-31

Учительница — Вовочке
Учительница — Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!
Вовочку, Школу
Прислал Петя Иванов
2009-10-31

Вовочка, ты почему двойку до сих пор не
- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
- Она дорога мне как память!
Вовочку
Прислал Мнимый
2009-10-30

На уроке русского языка
На уроке русского языка! Дети писали сочинение на тему "что такое лень?"
Вовочка получил 5 за три слова "вот это и есть лень!!!"
Вовочку, Детей, Школу
Прислал stanley
2009-10-30

Вовочка
- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Вовочку, Животных, Мужчин
Прислал Paladain
2009-10-30

Урок истории
Урок истории. Обсуждают события после революции 1917-го года: лозунг
«Земля - крестьянам», последующую коллективизацию и голод. Учитель:
- Таким образом, партия большевиков оказалась «волком в овечьей шкуре».
Вовочка:
- Да? А тогда «Единая Россия» - это «крыса в медвежьей шкуре»?
Вовочку, Врачей, Школу
Прислал Авва
2009-10-27

Урок английского языка в школе
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Вовочку, Школу
Прислал Shura
2009-10-22

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
Вовочку, Девушек, Секс
Прислал R00T
2009-10-19

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.
Вовочку, Девушек, Секс
Прислал CoolM
2009-10-18

Урок английского языка в школе
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Вовочку, Школу
Прислал Daniil
2009-10-17

Мама Вовочке
Мама Вовочке:
- Вовочка, ты какой кусок арбуза ешь?
- Третий
- Не лопнешь?
- Нет!
Через 2 минуты:
- Вовочка, ты какой кусок арбуза ешь?
- пятый
- Не лопнешь?
- Да нет!
Через 5 минут:
- Вовочка, ты какой кусок арбуза ешь?
- Двенадцатый!
- Не лопнешь?
- Да нет! Мам, дай я уже доем этот арбусссссссссссссс...
Вовочку, Девушек
Прислал eli
2009-10-06

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Вовочку, Деньги, Детей, Кино, Наркотики, Школу
Прислал R00T
2009-10-06

1 сентября учительница знакомится с детьми
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пр@ститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пр@ститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
Вовочку, Гаи, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал шутник
2009-10-02

Раннее утро в Кремле
Раннее утро в Кремле.
- Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…
Вовочку, Демократию
Прислал eli
2009-09-29

В школе учительница спрашивает
В школе учительница спрашивает:
— Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
— А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
— Мы мамку выгнали
Учительница
— Как это?
— Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...
Вовочку, Детей, Соседей, Школу
Прислал In vino veritas
2009-09-18

Анекдот
Анекдот.
В канун Рождества учительница в шкрле говорит
— Дети, завтра великий праздник, давайте поговорим об этом. Я хочу вас спросить : Где находится Бог?
Саша : Он на небесах
Машенька: Он у нас в сердце.
Вовочка: Он у нас в туалете.
Учительница : как так?! не может быть!
Вовочка: Честное слово, Марья Ивановна! Каждый день папа подбегает к туалету, стучит кулаком и кричит:
— Господи Иисусе, ты все еще там? !!!
Вовочку, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал Искандер
2009-09-15

Анекдот
Анекдот.
В канун Рождества учительница в шкрле говорит
— Дети, завтра великий праздник, давайте поговорим об этом. Я хочу вас спросить: Где находится Бог?
— Он на небесах. — отвечает Саша
— Он у нас в сердце. — отвечает Машенька
Вовочка:
— Он у нас в туалете.
— Как так?! Не может быть! — с возмущением парирует учитель
Вовочка:
— Честное слово, Марья Ивановна! Каждый день папа подбегает к туалету, стучит кулаком и кричит: "Господи Иисусе, ты все еще там?!!!"
Вовочку, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал АСПушкин
2009-09-15
Категории про