Вовочку

Категории про

Вовочка заходит в школу
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! ” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна! ”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка! Пошел на хрен! ! ”
Вовочку, Детей, Школу
Прислал El Comandante
2009-09-04

В школе
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Детей, Поезда, Школу
Прислал боб
2009-09-04

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал mrpop
2009-09-03

Учительница на уроке
Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Вовочку, Деньги, Детей, Соседей, Школу
Прислал carcas
2009-09-02

Учитель в классе спрашивает
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал mmm
2009-09-01

В школе учительница
В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово “определенно”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определенно обосрался.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал pricolist
2009-08-29

Учительница

Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?
Вовочку, Детей, Призидентов, Школу
Прислал CheBurashka
2009-08-28

Учительница — Вовочке
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Вовочку, Соседей, Школу
Прислал IVA
2009-08-27

Учитель
Учитель: Вовочка, что ты знаешь о Бетховене?
Вовочка: Бетховен - это брэнд собачий.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Игогоо
2009-08-26

Вовочка подходит к папе
Вовочка подходит к папе:
— Папа, а давай бабушке в рот дадим!
— Ты что, обалдел?! Это ведь моя мама!
— Ага, а моей маме значит можно? ?
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Папасик
2009-08-26

На уроке Вовочка спрашивает учительницу
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Shalfey
2009-08-26

Уборщица Марьиванна Петрова чихнула на телескоп
Уборщица Марьиванна Петрова чихнула на телескоп.
Астрофизик Рубинштейн с удивлением обнаружил новое скопление звезд
правее туманности Андромеды.
Вовочку
Прислал diletant
2009-08-25

В школе
В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!
Вовочку, Школу
Прислал Сборная СССР
2009-08-25

Прошло 50 лет
Прошло 50 лет. Россию все-таки споили. Осталась только горстка
трезвенников — никак не спиваются. И тогда мировая алкогольная мафия
решается воскресить при помощи ДНК-технологии лучшего эксперта по
аморалу и пьянству прошлой эпохи — Вовочку.
- С возвращением, Вова.
- Какого хрена вы отвлекаете меня от дел, засранцы?
- Просто посоветуй,. как приобщить к алкоголю трезвоживущих?
- Элементарно, имбицелы. Все начинается с тоста, от которого нельзя
отказаться.
- Это как же?
- Наполняем, дебилы, горилкой до краев пластиковые стаканы и произносим
речь, типа, ну, за трезвость во всей нашей солнечной системе и
…засасываем в кишечник отраву. Кстати, вам надо тоже.
- Но, Вовочка, мы же не пьем— мы только других спаиваем.
- А и не надо пить, уроды, пробуем только разок для пользы дела, чтобы
прокачать ситуацию.
- А, ну если только для дела, разок...
А затем они чокнулись и чокнулись не раз. Первым чокнулся главнюк, а за
ним и все остальные. А нет плохих дядек, нет и дрянных проблем. Так
закончилась эпоха алкоголизации человечества. Протрезвевший же через
пару деньков Вовочка с тех пор не пьет, не курит и даже не матерится
(при девочках). Но больше всех Вовочкой довольны Верка из параллельного
и уборщица клозетов тетя Клава, причем каждая по 2-3 раза в день.
Мораль (от патриота Вовочки). Кто к нам в Россию с пивом придет — тот от
своего же пойла и сопьется...
Алкоголь, Вовочку, Думу, Животных, Сигареты
Прислал Sefa
2009-08-24

Школа
Школа. Впервые протрезвевший за 10 лет учебы Вовочка не может узнать
родные стены. Верка из параллельного — блядина, друг Колька — подонок, у
150-килограммовой тети Клавы (уборщицы) — анерексия в последней стадии.
Даже любимый туалет, в котором он на переменках стены обассывал — и тот
дамским оказался. «Стоп! Да это же просто сон — осенило Вовочку, — надо
только проснуться». И тут очень кстати подворачиваются двое первоклашек.
- Эй, мелюзга, ну ка быстро ущепнули меня!
- Еще чего, педофил обкуренный. Ты еще за прошлый отсос должок имеешь.
Так что на этот раз — бабосы вперед!!
Вовочку, Диету, Животных, Погоду, Школу
Прислал aleksandr
2009-08-18

На переменке в коридоре с похмельной головной
На переменке в коридоре с похмельной головной болью Вовочка
останавливает пробегающих мимо первоклашек: Слышь, пацаны, опохмелиться
пивком не дадите?
Во-первых, пьянь, мы пива на халяву не наливаем, а во-вторых, в нашем
отделении милиции менты Вованам — не пацаны!!
Алкоголь, Вовочку, Полицию
Прислал Доходяга
2009-08-16

Повела учительница детей на экскурсию
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал aleksandr
2009-08-13

Вовочку хотят сфотографироват' на мобил'ный телефон
Вовочку хотят сфотографироват' на мобил'ный телефон и говорят:
- Внимание, сейчас отсюда вылетит птичка!
Вовочка (скептически):
- Интересно, что же это за птичка такая? Там толко колибри поместится!

Петрушка
Авиацию, Вовочку, Мобильный
Прислал Журналист
2009-08-13

Учительница спрашивает Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Хочу быть вождем России.
- Ты наверное хочешь спасать Россию от кризисов и террористов?
- Нет. Я хочу кататься на батискафе и трахать гимнасток.
Вовочку, Школу
Прислал Eeerie
2009-08-12

На уроке
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Алкоголь, Вовочку, Деньги, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал nemo
2009-08-11

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
— Да кто же это сделал?
— Я!
— Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
— А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!
8 марта, Вовочку, Девушек, Думу, Apple
Прислал микс
2009-08-11

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает
Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
Вовочка:
— Картошку жарил
Учительница:
— Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у нее спрашивает:
— Ну а ты, Картошкина, где была?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Sibsin
2009-08-10

Вовочка, расскажи нам
- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!
Авто, Вовочку, Животных
Прислал necto
2009-07-29

Пришли Вовочка с Машенькой домой
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься ceксом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Тр@хаются они, тр@хаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решеткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на членее хахаля):
— Папа придет, разберется!
Вовочку, Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Eeerie
2009-07-28

Вовочка занимается, стало быть
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка — "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша — "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец — "А сынок-то подрастает"
Мать — "Как она лежит? Ему же неудобно? "
Вовочку, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Дух времени
2009-07-28

В школе ввели два новых предмета на выбор
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
- Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
- Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
Вовочку, Школу
Прислал necto
2009-07-22

Урок в школе
Урок в школе. Учительница просит придумать синоним к слову Волга
Телеком.

Машенькa:

- Интернет провайдер!

Учительница:

- Cадись, Маша, два!

Встает Вовочка:

- Гавно!!!

Учительница:

- Молодец, Вовочка! Садись. Пять!
Вовочку, Интернет, Школу
Прислал Sled
2009-07-14

Вовочка приходит к соседке
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь съем!
Вовочку, Девушек, Соседей
Прислал АСПушкин
2009-07-12

Училка даёт классу задание
Училка даёт классу задание:
- Кто может нараспев произнести ВОЛГА ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ?
Вовочка тянет руку:
- Я могу! Из далека долгааа, течёт в Каспий Волгааа...
Вовочку, Детей
Прислал Ять
2009-07-10

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
« — Дорогая, ты кого хочешь: Мальчика или девочку?
— Мальчик у нас уже есть, лучше девочку».
Через несколько минут папа первым выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и, подставляя попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Вовочку, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Терентий
2009-07-08
Категории про