Вовочку

Категории про

Марьванна, вот Вы говорите
- Марьванна, вот Вы говорите, что все люди произошли от обезьян, так?
- Да, Вовочка, это так.
- Ну тогда получается, что евреи тоже произошли от обезьян?
- Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра я тебя тут без родителей не
видела! Воспитали антисемита, понимаешь!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2009-03-25

Вовочка
Вовочка:
- Тетя, а что такое ксенофобия?
- Это, Вовочка, у меня.
- ?
- Мою свекровь зовут Ксения!
Вовочку
Прислал Смелька
2009-03-24

Вовочка приходит домой и говорит матери
Вовочка приходит домой и говорит матери:
— Мам, у нас новый предмет — ceксология. Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра — практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
— Как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
— Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
"долбаться" через два "ц" пишет!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Студентов, Школу
Прислал Журналист
2009-03-22

вовочка а как ты думаешь почему атом светится?
вовочка а как ты думаешь почему атом светится? а мария ивановна это
потому что его очень сильно трясут!
Вовочку, Думу
Прислал agon
2009-03-21

Из жизни замечательных людей
Из жизни замечательных людей.
Мальчик Вовочка всегда мечтал, что когда он вырастет, то станет шпионом
(в крайнем случае - разведчиком). Готовясь с детства к этой великой
мисии, он много тренировался: писал доносы на "долбаных соседей" и на
"грёбаных однокласников"...
Когда его все-таки приняли в разведку, то оперативный псевдоним
придумывали не долго - "долбо-грёб".
Вовочку, Детей, Соседей
Прислал ЛКН
2009-03-21

Дядя, а вы что
- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую
неделю кормить!"
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал ookkttdd
2009-03-20

Вовочка вежливо вошел в класс
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?"
И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
Вовочку, Детей
Прислал Arturbek
2009-03-19

Учительница
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
Вовочку, Школу
Прислал aspid
2009-03-18

Вовочка предлагает Машеньке
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся!
Вовочку
Прислал NiKi
2009-03-11

Вовочка опоздал на урок мировой литературы и открывает
Вовочка опоздал на урок мировой литературы и открывает дверь, чтобы
войти. Из класса доносится раскатистый голос Марьиванны: "Оставь
надежду, всяк сюда входящий!"

Оставив Надю за дверью, Вовочка входит.
Он всегда отличался исполнительностью.

(По мотивам видеокурса "French in Action")
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Глинтмейстер
2009-03-06

Молоденькая учительница вбегает в класс
Молоденькая учительница вбегает в класс:
— А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
— Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
— Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Вовочку, Детей, Пушкина, Школу
Прислал Николай 13
2009-03-01

Приходит Вовочка поздно-поздно домой
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!
Вовочку, Девушек
Прислал Shalfey
2009-02-19

В зоопарке мать сыну
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал пакет
2009-02-13

Урок природоведения в первом классе
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит "Муууууу".
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят "Гав-гав".
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал БезИмени
2009-02-13

На уроке русского языка
На уроке русского языка.
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
Вовочку, Школу
Прислал Joker
2009-02-08

Учитель говорит
Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceксуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель
Вовочку, Секс, Студентов, Школу
Прислал Sefa
2009-02-06

Смесь истории с реальностью
Смесь истории с реальностью:

- Вовочка, а ты помогал своей стране во время кризиса?
- Да, я пошлины на автомобили повысил.
- А как тебя за это хвалили?
- Гут, Волдемар, гут.
Авто, Вовочку
Прислал dimmy
2009-02-06

В парке
В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал dimmy
2009-02-02

Вовочка, как была фамилия гоголевского
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!
Вовочку, Животных
Прислал Искандер
2009-02-02

"не долбоебики а долгоносики
"не долбоебики а долгоносики! садись Вовочка, два", сказал учитель
биологии
Вовочку, Науку, Школу
Прислал Ерлампий
2009-01-28

Пап, а чем сын божий отличается от
- Пап, а чем сын божий отличается от раба божьего?
- Сын божий, Вовочка, молится преклонив голову, а раб - стоя на коленях.
© konde13
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал smittyboy
2009-01-21

Пап, а что такое теория вероятности?
- Пап, а что такое теория вероятности?
- Понимаешь, Вовочка, в мире все устроено так: 1. Все события
равновероятны; 2. Вероятность наступления какого-либо события стремится
к нулю; А чтобы оправдывать свое существование вопреки существующим
законам, человек выдумал теорию вероятности.
© konde13
Вовочку, Думу, Мужчин
Прислал Shadow
2009-01-20

В детском саду ребятишки рассказывают о семье
В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
— Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...
Вовочку
Прислал Папасик
2009-01-15

В детском саду ребятишки рассказывают о семье
В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...
Вовочку
Прислал Marffa
2009-01-14

Вовочка сидит дома и жует папин галстук
Вовочка сидит дома и жует папин галстук. Входит папа:
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я хочу быть. как президент!
Вовочку, Мужчин, Призидентов
Прислал Элек
2009-01-13

Вовочка и вертикальный секс
Вовочка и вертикальный секс!
- Что такое вертикальный секс? - спросил Вовочка папу.
- Это когда твердый курс вводится в расщиренный коридор.
- А мягкмй секс?
- Это когда народ покрывает коридор матом, чтобы было мягче падать
вместе с деревянным!
Вовочку
Прислал Пил и Грим
2009-01-12

Дети, сегодня мы будем говорить об эстетической
- Дети, сегодня мы будем говорить об эстетической красоте человека. -
начала Марь Иванна урок: - К примеру, Катенька, выйди к доске. Что мы
можем сказать об этой девочке?
Тянет руку Вовочка.
- Хорошо, Вовочка, что тебе больше всего нравится в Катеньке?
- Ну, лицо у нее красивое, но мне как-то по парапету, ну, фигурка у нее
тоже ничего, но еще как-то не развитая как у всех подростков - сиськи не
сформировались полностью...
- Вовочка, мы же говорим об эстетической красоте Катеньки...
- Марь Иванна, сволочь эта "катенька". Она у меня списывает - ей одни
пятерки, а я у нее списываю, мне - одни трояки...
- А мне учитель рисования сказал, что ты - талант, нарисовал Катеньку
так правдиво, в таких пропорциях. Только высоко эстетически развитые
люди могут договориться позировать в таком раннем школьном возрасте!
- Марь Иванна! Ну как Вам еще объяснить?! Как у нее не списывай, все -
голяк да голяк! Мы картину назвали - "Голяк".
Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал babka
2009-01-11

Вовочка спрашивает у Машеньки
Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
— Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Вовочку, Секс
Прислал бублик
2009-01-09

Вовочка просит папу рассказать ему какую-нибудь сказку
Вовочка просит папу рассказать ему какую-нибудь сказку. Пьяный отец с
трудом ворочает языком…
- Ну это, сынок… дело было в тридевятом королевстве, принц вырос, и
король хотел, чтобы он не... в смысле, не маялся дурью, а женился…
Принцессу на горошине ему предлагал, потом еще дочку лесника, эту, ну
как ее, …золушку.
- Ну, а тот что?
- Из двух зол принц выбрал Золушку!
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Алексей К
2009-01-08

Вовочка пристает к отцу
Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Пацан
2009-01-01
Категории про