Вовочку

Категории про

Дети, чей это памятник?
- Дети, чей это памятник?
- Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или
депутату.
- Почему ты так решил, Вовочка?
- Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!
Вовочку, Детей, Думу
Прислал Sibsin
2008-08-21

Вновь ремейк известного анекдота
Вновь ремейк известного анекдота.
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
- Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
- Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
- Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
- Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
- Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
- Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
- Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
- А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома -
родители делают!
Дятел:
- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
- А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого
становлюсь!
Кукушка:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
- Сова, это правда?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Петрушка
Авто, Вовочку, Деньги, Детей, Животных, Школу
Прислал Мнимый
2008-08-20

В школе
В школе:
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
Вот так, молодец.
Вовочку, Школу
Прислал Мудрила
2008-08-12

В детстве Вовочке запрещали пользоваться спичками
В детстве Вовочке запрещали пользоваться спичками, поэтому он и собрал
самую большую коллекцию зажигалок.
Вовочку, Детей
Прислал Linda6
2008-08-07

Идет урок
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что еще есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что еще есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
Вовочку, Детей, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Мерцалов
2008-07-31

Папа, а что такое ассиметричный ответ?
- Папа, а что такое ассиметричный ответ?
- Ну вот, представь себе, Вовочка, что Петька съездил тебе по морде, а
ты отбежал на безопасное расстояие и стал ему кричать, что ты с ним
сделаешь, когда поймаешь.
- Как-то некрасиво...
- Есть и другой вариант. Представь, Танюшка случайно наступила тебе на
ногу. А ты достаешь из-за пазухи топорище и по голове ее, по голове!!!

PS. Привет доблесным российским генералам :)
Армию, Вовочку, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2008-07-25

Про Вовочку
Про Вовочку
Вовочка, ну почему ты всегда отвечаешь за всех?
Я-президент, Марья Ивановна
Вовочку, Призидентов
Прислал ookkttdd
2008-07-22

УРОК ИСТОРИИ
УРОК ИСТОРИИ:

УЧИТЕЛЬ: Дети знаете почему Гитлер начал войну?!

ВОВОЧКА: В Call of Duty наигрался!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Storsday
2008-07-22

Вовочка, а папа у тебя кто?
Вовочка, а папа у тебя кто?
Акционер!
А в каких банках он держит свои акции.
В разных: стеклянных и металлических.
Он участник всех акций по пиву!
Алкоголь, Вовочку, Деньги, Мужчин
Прислал трям
2008-07-22

Про Вовочку в бане
Про Вовочку в бане
Вовочка сидит около парной на лавке, а рядом с ним на полу валяется
чей-то веник
Мимо идут мужики попарится и каждый у него спрашивает разрешение.
Наконец Вовочке это надоело.
Мужик выходит и говорит: спасибо сынок за веник!
Пожалуйста, 20-й не жалуется
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2008-07-22

Прибегает Вовочка домой и кричит
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Ф.Б.К
2008-07-21

Про Вовочку
Про Вовочку

Папа: Вовочка, что это у нас в туалете запахло свженьким, ведь уже
третий месяц бачок не работает.
Вовочка: мне Марья Ивановна дала конфетку пососать "Аромотизатор".
Вовочку, Мужчин
Прислал Мнимый
2008-07-19

Про Вовочку
Про Вовочку

Вовочка!
Наш класс наполовину беременен.
Нет, Марья Ивановна, на три четверти!
Вовочку, Детей
Прислал Терентий
2008-07-19

Про Вовочку
Про Вовочку

Папа: завтра пойдем на охоту.
Вовочка: я хочу Машеньку, Дашеньку и Марью Ивановну.
Папа: я тебе помогу сынок, ты не справишься со своей одностволкой!
Вовочку, Детей, Мужчин, Охоту
Прислал In vino veritas
2008-07-19

Про Вовочку
Про Вовочку
Вовочка напился и встал перед зеркалом
Ты кто, спрашивает он зеркало?
Я- Вовочка!
А я кто?
А ты зеркало
Вовочку
Прислал Shura
2008-07-18

Вовочка на уроке математики
Вовочка на уроке математики.
Ну, ребята что нового в мире науки?
Вовочка: я изобрел измеритель глубины ощущений
Вот это окрытие, говорит учительница
А не покажешь ли ты нам его.
Вовочка расстегивает штаны и показывает всем член на котором нанесены
сантиметровые деления
Вовочку, Животных, Науку, Школу
Прислал izverg
2008-07-18

Про Вовочку
Про Вовочку
Вовочка бросил пить, курить, е-ся и сквернословить на уроках.
Папу вызвали в школу.
Ну, в чем проблемы?
Почему Ваш сын не посещает школу?
Вовочку, Детей, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал кевлар
2008-07-18

Вовочка идет по коридору и твердит
Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Вольдемар
2008-07-18

Вовочка принес в школу противотанковую гранату
Вовочка принес в школу противотанковую гранату, найденную в лесу. Училка
Марьванна бьется в истерике.

Вовочка:

- Марьванна, что вы так переживаете? Она же ржавая!
Вовочку, Школу
Прислал Shura
2008-07-15

Утреннее собрание промоутеров
Утреннее собрание промоутеров:
- Вовочка, я думаю, что это несколько некорректное промоут-решение,
когда ты среди ночи подходишь к одинокому прохожему, и говоришь
- Дай-ка мне твою пачку сигареточек, а я те свою папироску отдам
Вовочку, Думу, Сигареты
Прислал ИгорьС
2008-07-14

На уроке
На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.

Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал belomor
2008-07-11

Школа
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
Авиацию, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Науку, Охоту, Свадьбу, Школу
Прислал Sled
2008-07-11

Вовочка говорит матери
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
ж@пу и дай ребенку мороженое.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал dame
2008-07-11

Учительница
Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!
Вовочку, Школу
Прислал Серб12
2008-07-09

вовочка сидит грустный
вовочка сидит грустный. вовочка что грустишь. да вот думаю что будет
если нарисовать на стене огибающую смотреть на нее и орать. вспомни
теорему страуструпа, что элемент и это два выключателя параллельно
включенные а в общем ты ее ужнаешь!
Вовочку, Думу, Науку
Прислал diletant
2008-06-30

Учительница спрашевает
Учительница спрашевает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
— Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я..., а я накурил грустного попугая!
Вовочку, Животных, Соседей, Школу
Прислал snoomy
2008-06-29

Увидел Вовочка большого начальника по школьному
Увидел Вовочка большого начальника по школьному телевизору и сказал:
- "Карлик-то он карлик, да...",-
Марь Иванна, на всякий случай, воздержалась от Вовки и понесла. *

* Очепятка. Следует читать: "донесла".
Вовочку, Школу
Прислал EVGENY
2008-06-27

Related to country
Related to country: Israel

Учительница спрашивает: Дети, кто знает, что самое главное в человеке?
Я! - закричала на разные голоса пятерка всегда активных детей. Громче
всех кричала Нонна.
Учительница выслушивает ответы учеников в порядке уменьшения громкости
их крика:
Нонна - ножки, - правильно, соглашается учительница, особенно для
девочек
Захар - животик ,- тоже верно, особенно для девочек, - добавила
учительница
Биана - головка, - всем и мальчикам и девочкам этот важно, - расцвела от
хорошего ответа учительница
Хлора - мысли ,- великолепный ответ подтвердила учительница ,- ведь в
мыслях все и проясняется
Кевер - отношение, - об этом поговорим на уроке зоологии, - вдруг
покраснела учительница
*****
Учительница продолжает урок: Кто еще хочет добавить?
Вовочка тянет руку вверх и выкрикивает - нет, это не анекдот про
Вовочку, а просто сфинктер ануса!
Учительница: Владимир как Вам не стыдно?
Вовочка оправдывается -, а мой сосед, санитар - профессор из морга,
вчера сказал папе, что если наш Иван Абрамович потеряет в больнице свой
сфинктер ануса, то он со своей женой Сарой Ивановной через десять дней
утонут в своем говне, и мы все задохнемся и тоже погибнем от этого
запаха!
Учительница: падает на стул! Опять пять! Вовочка, умоляю, сиди и молчи,
будь как отличник !
Абрамовича, Вовочку, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Владимир
2008-06-22

вот идет Вовочка из школы и попадается ему на дороге
вот идет Вовочка из школы и попадается ему на дороге его мама и
спрашивает его:-Вовочка а почемы ты вернулся из школы на 2 часа
позже?-Мама ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом зашел в магазин!!!
- А в какой???
- В продуктовый!!!-ну что, довольна мама???
- Молодчинка Вовочка!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то
что я напишу!!!
- Хорошо мама!!
Идет и через 5 минут встречает на дороге папу!!! Папа говорит:-Вовочка а
почему ты вернулся из школы на 1:55 позже???
- Папа ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом
в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В туристический!!!-Ну что, доволен папа???
- Умница Вован!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо папа!!!
Идет и через 1:10 встречает бабушку!!! Бабушка говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы на 1:45 позже???
- Бабушка ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В кулинарный!!!-Ну что довольна бабушка???
- Ты мой хороший!!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо бабушка!!!
Идет и через 1:15 встречает сестру!!! Сестра говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы очень поздно???
- Сестра не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в
магазин зашел!!!
- А в какой???
- В эмовский!!!
- Зайка ты мой!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
тебе напишу!!!
- Хорошо сестричка!!!
На следующий день(была суббота)Вовочка встал, позавтракал, умылся,
оделся и мама, папа, бабушка и сестра дают вовочке по тысяче и записку
что надо купить!!! Вовочка ушел и решил не покупать родителям товары а
накупить себе сластей!!! Смотрит Вовочка в список и видит: у мамы
написано-Купи колбасы, сыра и сала! Смотрит он в список папы: Купи
удочку и наживку! смотрит в записку бабушки: купи мне кастрюлю и книгу
по домоводству! смотрит в записку сестры: купи мне кеды с черепками,
значки и сумку и все ЭМО!!! пошел он в магазин и накупил себе жрачки
идет домой все доедает чтобы его не засекли!!! вот заходит в квартиру а
у порога его ждут мама, папа, бабушка и сестра!!! и говорит мама: Где
моя колбаса, мой сыр и мое сало??
- Мама я еду отдал бездомным людям и животным!!
- Молодец! благородный поступок!
говорит папа:-Где мои вещи?-а я их купил и рядом стояли очень приятные
туристы а я купил последний товар! Они обиделись и собирались уйти но у
меня хватило мужества и я им отдал етото товар!!!
- Молодец! Ты настоящий мужчина! И говорит бабушка: А гда моя книга по
домоводству и кастрюля???
- А я тоже отдал их одной парочке!! Я видел как они разогревали еду на
палке и костре и я им отдал кастрюлю и дал книгу чтобы умели готовить!!
а другая тетя отдала им плиту, купила квартиру, купила шмотки и отдала
всю еду в ее магазине!!
- Умничка!!! И говорит сестра: Неужели ты и мои вещи кому то отдал??
- Да!! Я когда шел домой я увидел девушку ЭМО!!! Она шла а у нее нету ни
одной вещи с ЭМО!!! И я отдал ей товар!!! Теперь она твоя подруга!!
- СпАсИбОчКи ТеБе ОгРоМнОе!! КуЛьНо!!!))))
Вовочку, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Школу
Прислал CAIIIA
2008-06-18

Вовочка приходит пьяный домой
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
— Вовочка, ты пьяненький?..
— В жопочку...
Вовочку, Девушек
Прислал Иван321
2008-06-17
Категории про