Врачей

Категории про

Пошли два карачаевца на охоту
Пошли два карачаевца на охоту.
Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь,
хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает
с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
- Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец.
Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
- Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Tweek
1998-11-19

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Врачей, Девушек
Прислал Shadow
1998-11-16

Больница, очередь из дошкольников в лабораторию
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик
выходит, 2 -- сидит в очереди.
1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик,
но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос): Не пойду!!!!
Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!
А мне мочу сдавать!!!
Врачей, Девушек
Прислал Серб12
1998-11-15

Мужик приходит к врачу и говорит

Мужик приходит к врачу и говорит :
- доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены !
Мужик спрашивает :
- я кто, доктор, - феномен ?
- неа, мужик, ты - хуйплет !
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
1998-11-14

Доктор, я хотел вас спросить - онанизм
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой
жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть
садимся, так у нее желание пропадает...
Врачей, Девушек
Прислал Shalfey
1998-11-13

Идут испытания нового лекарства
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Аптеку, Врачей, Думу, Сантехников, Студентов
Прислал Обсерватор
1998-11-13

Доктор, я хотела вас спросить
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает
после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
Врачей
Прислал Серб12
1998-11-12

В лесу бардак и дефолт случился
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный....

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(...
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Налоги, Охоту, Полицию
Прислал Ирен
1998-11-10

Молодая дама приходит к врачу
Молодая дама приходит к врачу.
-Доктор, а почему у меня под коленкой такое чувство,
похожее на задумчивость?
-А под какой коленкой, под правой или под левой?
-Под правой,-отвечает дама.
-А-а-а! Ну, это пройдет!
Врачей, Девушек, Животных
Прислал ДМВ-85
1998-11-07

Пришел муж навестить жену в больнице -
Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, она умерла!
-????
-Она задохнулась!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1998-11-07

Проходит занятие с демонстрацией гипноза для студентов
Проходит занятие с демонстрацией гипноза для студентов. У пациента
проблеммы в отношениях с матерью.
Врач: сейчас я досчитаю до трех. На счет "три" Вы откроете глаза
и увидите Вашу мать, сидящую в углу комнаты. Улыбнитесь ей! Обрадуйтесь
ей! Вы так соскучились!... А теперь "раз""два""три"

Пациент (открывая глаза и дебиловато таращась в угол)
- Е**ть меня в рот!!! Маманя приехала!
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал mrpop
1998-11-07

приходит нарк в магазин(ну выбрать подруге подарок на
приходит нарк в магазин(ну выбрать подруге подарок на день рождения)
нарк: -покажите мне пожалуйста вот этого плюшевого медведя
продавец: :-[ ] это не медведь, это батарея
нарк: офигеть!! заверните!
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Терентий
1998-11-07

Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и
Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и
видят лежит раненый скунс. Решили его в
больницу отвезти. Парниша кричит подруге:
-Возми его, садись в машину и держи между ног !
-А как же запах ?
-А ты ему нос зажми ...
Авто, Врачей, Девушек
Прислал hueraga
1998-11-07

...Мой врач сказал мне, что у меня сердце 35-летнего мужчины.
Даже показал снимок его могилы...
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Johzy
1998-11-07

Во время разборок новый русский был ранен и попал
Во время разборок новый русский был ранен и попал в больницу.
Его навещает жена:
- Ну, как ты тут, дорогой? - спрашивает она
Новый русский делает знаки руками.
- Понимаю, - говорит жена и протягивает ему бумагу и карандаш.
Новый русский делает запись и закрывает глаза.
Жена перед видеокамерой рассказывает о смерти своего мужа.
- Мой муж погиб как Герой и перед смертью написал, -
разворачивает бумагу и продолжает :
"Дура, сойди со шланга, а то я задыхаюсь"
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Vovan99
1998-11-07

Верное средство от больной головы в понедельник
Верное средство от больной головы в понедельник:
Колограмм Бейсика на ведро воды и все пройдет.
Врачей
Прислал Теня
1998-11-07

Доктор
- Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!?
- ГОСПОДИ, что это у вас!?
Врачей
Прислал Мнимый
1998-11-06

Ученые придумали замечательное средство от тараканов
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус.
Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден
для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема:
первого таракана нужно заражать самому...
Врачей, Животных, Мужчин, Науку
Прислал Серб12
1998-11-05

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
1998-11-04

Вопрос
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
Врачей
Прислал Ф.Б.К
1998-11-01

Золотая свадьба
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...
Врачей, Деньги, Думу, ЖКХ, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал сiber
1998-10-28

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Sefa
1998-10-27

Доктор
- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?
Врачей
Прислал Мнимый
1998-10-26

Ну, типичная ситуация
Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю
еб%тся в постели. Раздается звук открытия входной двери,
любовник бросается в ванну
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
- Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он.
- О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как
ты вошел и сразу разделась... ты знаешь для чего...
- Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника.
- ТЫ КТО ТАКОЙ!!! -заорал он.
- Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена
вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
- Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
- Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...
Врачей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал mrpop
1998-10-26

Доктор, почему все считают
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Врачей
Прислал wikki
1998-10-25

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач)
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители
приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот
женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах
и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,
я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,
а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские
штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин
подмешать?
Врачей, Мужа И Жену, Полицию, Свадьбу
Прислал Арес
1998-10-23

Приходит грузин к врачу
Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство
лошадиных размеров и говорит:
- Доктор, рэж здэс и здэс.
- Зачем??
- Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу.
Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина:
- Слушай, объясни, зачем тебе это надо было?
- Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.
Врачей, Животных
Прислал pricolist
1998-10-21

Сестра дежурит у постели больного после операции
Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом.
Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру,
бормочет "вы прекрасны", после чего отключается.

Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит
на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".

- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра.
- Наркоз проходит, отвечает пациент.
Врачей, Девушек, Наркотики
Прислал Fireball
1998-10-20

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался
разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда
молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу
вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью
задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал
снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов,
то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
- Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Секс
Прислал Помидор
1998-10-19

Больной
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Алкоголь, Врачей, Девушек
Прислал Олег, Одесса
1998-10-19
Категории про