Врачей

Категории про

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище
Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал,
оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:
``Вот блин, да - мед. Ни одной новой дырки!``
Врачей
Прислал mmm
1997-12-03

Как приходят на свидание француженка и русская
Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Кино
Прислал шутник
1997-12-03

Когда у Майкла Джексона родился сын
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
1997-12-01

При недостатке витамина Е наблюдаются
При недостатке витамина Е наблюдаются
декоративные изменения половых органов!
(из ответа студента-медика)
Врачей, Студентов
Прислал dimmy
1997-11-30

Воистину кумиры современных детей не докторы
Воистину кумиры современных детей не докторы Айболиты, а разные
крутые уокеры. Просмотрев очередную порцию ``правосудия по-техасски``,
мой 4-летний сын наблюдает, как в DOOM'е меня несколько раз подряд
замочил какой-то гад. После чего малец с неподдельным удивлением
и некоторым упреком в голосе изрекает:
- Почему он тебя все время убивает? Ты, вообще, мужчина или нет?!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал NiKi
1997-11-30

Мне это было рассказано как реальная история
Мне это было рассказано как реальная история из жизни.
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...
Врачей, Деньги
Прислал йцукен
1997-11-30

Этот прикол мне рассказал мой друг
Этот прикол мне рассказал мой друг, который учился в Военно-Морском
Училище.

Как-то зимой капитан 3 ранга, увидев одного из курсантов без шапки,
построил роту и произнес речь о необходимости соблюдать форму одежды,
которую завершил следующим образом: ``И вообще, товарищи курсанты,
зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор,
то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к.
от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой
болезнью переболел...
Армию, Врачей, Девушек, Деньги
Прислал Владимир
1997-11-30

Другая история из студенчской жизни
Другая история из студенчской жизни.
``Третий трудовой семестр`` (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до ``самострела`` всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней ``болеем``. Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились ``проболеть`` дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа ``Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением`` и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: ``освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей`` или ``постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом``. Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...
Врачей, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал smittyboy
1997-11-30

Больной у врача
Больной у врача:
- Доктор, у меня СПИД!
- А какие у вас симптомы?
- А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит,
а днем опять спит.
- Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская
болезнь. ХанаХУЮ называется.
Врачей
Прислал diletant
1997-11-29

В чем разница между психиатром и фокусником?
В чем разница между психиатром и фокусником?
Психиатр достает из шляпы не кроликов, а крыс.
Врачей, Животных
Прислал abdula
1997-11-29

Доктор, это правда
- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне,
то он этого не замечает до следуюшего утра?
Врачей, Мужчин
Прислал Терентий
1997-11-29

Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу
Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу.
Доктор:
- Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
- Да не, милок. Блюеть и дрищет...
Врачей
Прислал Владимир
1997-11-29

В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки
В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и
доберман. Пудель спрашивает добермана:
- Тебя за что сюда привели?
Доберман отвечает:
- Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня
усыпить.А тебя за что?
Пудель говорит:
- А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.
Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный,
красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:
- Тебя за что сюда?
Дог:
- Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка,
огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она
вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она
нагнулась, я не выдержал и засадил ей.
Пудель:
- Так что, тебя усыплять?
Дог:
- Нет, я на маникюр.
Блондинок, Врачей, Геев, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Руля М
1997-11-29

Сделались Василий Иваныч и Петька докторами
Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ -
их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую.
Василий Иваныч:
- Петька, препарат номер 6.
Агент пробует:
- Так ведь это же _гавно_!!!
- Пиши, Петька - вкус восстановлен.
Приходит опять агент: мол, с памятью плохо.
- Петька, препарат номер шесть.
Агент попробовал:
- Да это же опять _гавно_!!!
- Петька, пиши - память восстановлена.
Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы.
- Петька - препарат номер шесть.
Агент пробует:
- Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_!
- Пиши, Петька - потенция восстановлена.
Врачей, Мужчин
Прислал УЗ
1997-11-29

Какая разница между пациентами и врачами психиатрической
Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники?
Пациенты выглядят лучше и живее.
Врачей
Прислал andkkk
1997-11-29

Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА)
Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все
утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками.
Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест.
Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые
- просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй
весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца.
Никаких извинений с их стороны не последовало.
ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли
из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю
глотку:
- ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!!
Врачей, Полицию
Прислал Johzy
1997-11-29

Скажите, можно написать вирус для Windows95?
- Скажите, можно написать вирус для Windows95?
- Неужто он у вас работает?
Врачей, Windows
Прислал Дед Митяй
1997-11-29

Беседуют две пожилые пары
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал kanito
1997-11-29

Приходит, значит, мужик к врачу и говорит
Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
- У меня головная боль, живот болит и вообще хреново.
Ну, врач его осмотрел, сделал все анализы и говорит:
- У вас амеба в теле. Приходите завтра и приносите с собой
хлеб и молоко.
Ладненько, приходит мужик на следующий день с хлебом и молоком.
Врач ему говорит:
- Сними штани и нагнись!
Мужик снимает штаны, нагибается, а врач ему - ТРАХ - засовывает
хлеб в задницу и заливает молоком.
- Завтра приходи снова с молоком и хлебом!
Мужик приходит, снова нагибается, ему врач снова пихает булку,
а потом льет молоко в анальное отверстие.
- Завтра приходи снова с молоком и хлебом!
И так целую неделю продолжается. В конце недели врач говорит:
- Завтра придешь с хлебом, и принеси молоток.
Приходит мужик с хлебом и молотком, нагибается, врач ему пихает
хлеб и ждет. Вдруг у мужика из зада выглядывает амеба и говорит:
- Ну, а где молоко?
Врач поднимает молоток и ТРАХ по амебе!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
1997-11-28

Когда мужик заметил, что его хуй начал расти
Когда мужик заметил, что его хуй начал расти, то он сначала
обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил
обратиться к врачу. Пока доктор его обследовал, жена ждала с
тревогой в приемной. Врач сделал заключение, что необходимо
хирургическое вмешательство. О чем сообщил также и жене
пациента, пригласив ее в кабинет.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила
супружница.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? -
в свою очередь удивилась женщина...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
1997-11-28

Больница
Больница. К только что прооперированному новому русскому
подходит врач.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри
перчатку. Так что придется резать снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Sprait
1997-11-28

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из
больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре...
- Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила??
- Нет, зато я видела его медсестру.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
1997-11-27

К вpачу пpиходит такой худой-худой
К вpачу пpиходит такой худой-худой, бледный-бледный,
усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Вpач:
- Что с вами?
- Доктоp, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь
под окнами оpут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне
pано вставать на pаботу, а из-за этих звеpей я вообще
почти не сплю.
- Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые.
Чеpез неделю пpидете ко мне и pасскажете о pезультате.
Больной ушел. Пpиходит чеpез неделю. Вид у него еще более
замученный. Вpач:
- Что, не помогли мои таблетки?
- Hет. Даже еще хуже стало.
- Как так?
- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого тpуда
стоит поймать хоть одного из них. Hо даже если я его и
поймаю, мне ни за что не удается заставить его пpоглотить
вашу таблетку.
Врачей, Животных
Прислал Элек
1997-11-27

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали
Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Hет, но пить больше не сможет...
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал dame
1997-11-26

Пришел мужик к доктору
Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
Нимб слишком сжимает вашу голову!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал лена
1997-11-25

Трое английских солдат вернулись домой после
Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.
Врачей
Прислал бублик
1997-11-24

Мужик на базаре продает мед
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
1997-11-24

Полтора года назад у нас в институте сложилась
Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая
ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,
что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.
Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий
учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс
обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной
контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали
экзамен, на который надо было принести справку от врача
о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую
справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,
на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг
столбенеет и спрашивает одну девушку: ``Где вы взяли такую справку?``
Та отвечает: ``А в чем проблема?``. Тогда препод зачитывает справку:
``Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.``
и печать женской консультации.
Врачей, Девушек, Лифт, Студентов
Прислал Vovan99
1997-11-23

Реальная история
Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: ``На что жалуетесь, чем болели
раньше?`` и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
``Где-то я вас уже видел...``
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
1997-11-23

Сегодня прочитал на www
Сегодня прочитал на www.anekdot.ru:

> Просто кора: по-испански Pojero переводится как ``онанист``.

Я просто поражаюсь, до чего же можно извратить бедный испанский
язык. Во-первых, не Pojero, a Pajero, а во-вторых, не онанист,
а педераст. Испанцев, блин, развелось. Яйцо по-испански именно
huevo, а не hueva, но толку от этого никакого, ибо читается
это слово как ``уэво``, а вовсе не так, как можно подумать.
Зато вот месяц июль читается как ``хулио``, ``хуес`` по-испански -
судья, ``хуисио`` - мнение, а ``пердидо`` - потерянный.

В, если не ошибаюсь, Заире на местном языке маленькие огурцы
называются... ``хуярики``. Причем торговцы на рынке прекрасно знают,
что по-русски это звучит нехорошо, поэтому никогда не упускают
случая предложить работающим в Заире русским женщинам-врачам
пару-другую хуяриков.
Врачей, Девушек, Деньги
Прислал izverg
1997-11-23
Категории про