Врачей

Категории про

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана
до кости - ужас!
Доктор (с омерзением):
- Боже! Что с вами случилось?
Мужик (равнодушно):
- Да вот прилег подрочить и уснул...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
1997-02-27

Забили как-то Волк и Заяц косяк
Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк
быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка
нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Hет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня
палками, я сесть не могу!
Врачей, Животных, Наркотики, Охоту
Прислал boris
1997-02-27

Давайте опpеделим пpичинy вашего невpоза
- Давайте опpеделим пpичинy вашего невpоза, - сказал психиатp
пациентy. - Скажите, что y вас за pабота?
- Я соpтиpyю апельсины.
- Так, так, pасскажите поподpобнее.
- Целый день, вниз по желобy, скатываются апельсины, я стою
внизy и должен их соpтиpов
Врачей
Прислал some
1997-02-26

Ребенок играет с книжкой про ворону
Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила
и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:
- ... Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала,
этому дала, а это - не мудала!
Врачей, Детей, Животных
Прислал Анта
1997-02-26

Заходит господин полковник в офицерское собрание
Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там
посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина.
В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине
и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны,
господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей
где-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает:
- А что, собственно, все это означает, господа?
Один из присутствующих поворачивает голову:
- Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как
муха кому на хуй сядет, тот эту бабу и трахнет.
- А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник
до таких развлечений?
- Да нам его выставить пришлось - блефовать изволил: залупу-с
медом намазал.
Армию, Врачей, Девушек, Охоту, Ржевского
Прислал Ерлампий
1997-02-26

Мyчают ли вас эpотические сны?
- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.
- Почемy мyчают? - yдивляется пациент
Врачей
Прислал Billy
1997-02-26

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает
Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
- Как предохраниться от беременности?
- Существует три способа, - отвечает врач. - Гондон, шарики
и подмывание.
Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
- Ну как у вас дела?
- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Виталик -
не растворился во мне шарик, а это Маланья - не помогло
подмыванье!
Врачей, Девушек, Детей, Животных
Прислал some
1997-02-25

Вчера был на лекции по медицине и
- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться
негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два
передних зуба и работу...
Врачей, Девушек, Детей, Студентов
Прислал ookkttdd
1997-02-24

Сидит ворона на дереве (на суку)
Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал mrpop
1997-02-24

Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться
Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки
подходящей нет - продувает ветром. Hашел он какую поплотней
и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию.
Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают,
как полагается, скорая, милиция. Спрашивают общественность,
как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:
- Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули -
перестал дышать.
Врачей, Мужчин, Полицию
Прислал Сергейичто
1997-02-24

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке
В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей
подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует
завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все
свое состояние синагоге - половину на нужды бедных,
половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает
любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему
не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!
Врачей, Грипп, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ulika
1997-02-24

Больной нуждается в уходе врача
Больной нуждается в уходе врача,
и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Врачей
Прислал ookkttdd
1997-02-24

Приходит, значит, мужик к врачу и говорит
Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня конец здоровый сильно - по коленкам бьет,
они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.
Hазначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали.
Тут медсестра заходит и увидела, значит, Х%Й:
- Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте -
я его на руках носить буду.
Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после
операции - смотрит, а ног нет:
- Е% вашу мать! Был _ИМПОТЕHТ_ , теперь еще и калека!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал snoomy
1997-02-22

Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца-алкоголика (Т)
Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца-алкоголика (Т).
А) - Сжальтесь, товарищи судьи, у подзащитного было трудное
детство, но еще не все потеряно, наверняка среди его
родственников есть порядочные люди, и они помогут ему
встать на ноги. Скажите, подсудимый, кто ваш отец?
Т) - Умер от цирроза печени.
А) - А мать?
Т) - В психушке.
А) - Сестра?
Т) - Ошивается по вокзалам.
А) - А брат?
Т) - В медицинском институте.
А) - Он студент?
Т) - Нет, он в банке.
А) - ?????????????
Т) - Он с двумя головами родился.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Vovan99
1997-02-21

Мужик пришел мочу сдавать
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто, снайпер, что ли?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
1997-02-21

Доктор, когда я дотягиваюсь руками до
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую
ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-
Врачей
Прислал Beery
1997-02-21

В мединституте (П)рофессор пытается начать лекцию
В мединституте (П)рофессор пытается начать лекцию.. (А)удитория
занимается своими делами и не обращает на (П) никакого внимания...
Вдруг (П) тихо так, как бы сам с собой раговаривая, изрек:
П: - Я влюбился... Я влюбился совсем как мальчишка..
(А) заинтересовалась и отвлеклась от своих дел..
П: - Она красивая молоденькая блондинка...
(А) затаила дыхание..
П: - ..с пышной грудью и длинными ногами...
(А) перестала дышать...
П: - Но тут у меня появился соперних - молодой симпатичный парень
атлетического телосложения, на машине, etc... Конечно, она
предпочла его..
(А) сделала расслабленный вдох-выдох..
П: - Итак, я остался С НОСОМ..
(А) зашепталась..
А: - Ишь, че захотел, старый хрыч.. Так тебе, старая вешалка..
Гы-Гы-Гы..
П: - ..а мой соперник - БЕЗ! (затем встал и громко объявил) Итак,
тема сегодняшней лекции - ``СИФИЛИС И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ``.
Авто, Блондинок, Врачей, Любовь, Мужчин, Студентов
Прислал Сборная СССР
1997-02-21

Долгопрудненская поликлиника предлагает новый вид услуг
Долгопрудненская поликлиника предлагает новый вид услуг:
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Врачей, Геев
Прислал CoolM
1997-02-21

Один кавказец приходит к врачу на прием
Один кавказец приходит к врачу на прием, от него плохо пахнет,
врач посылает его принять ванну. Проходит час, проходит два.
Из ванной кавказец кричит:
``Доктор, а доктор, я полванны принял, больше не могу.``
Врачей
Прислал Антимент
1997-02-20

Приходит мужик к сексопатологу
Приходит мужик к сексопатологу.
Врач:
- Раздевайтесь...
Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул.
Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее.
Не менее аккуратно поступает и с брюками.
Врач:
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое...
- Ну, что же - это нормально.
- Поправьте, доктор - а то не аккуратненько...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
1997-02-20

Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться
Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -
деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты,
настpоение плохое и т.д.
Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
- Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать
о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь
заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.
Hа следyющий день.
Доктор:
- Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее
и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
- Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к
въехал - аж на дyше полегчало!!
Авто, Врачей, Гаи, Соседей
Прислал литвинов
1997-02-20

Два программиста едут в переполненном автобусе
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Автобус, Врачей, Программистов
Прислал Арес
1997-02-17

Три охотника расписывают свои подвиги
Три охотника расписывают свои подвиги.
Первый говорит:
- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял,
весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса.
Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило.
Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок,
жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.
Второй и третий, вяло так:
- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
Второй:
- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как
выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги
второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему
пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре
километра на себе ташил.
Первый и третий, переглянувшись:
- Ну так каждый должен и может.
Третий:
- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли
бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так
и не открыли, пришлось домой везти.
Первый и второй, вскочив:
- Ну это ты загнул!!
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Vovan99
1997-02-17

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира: - Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.
Врачей, Животных
Прислал ДиСтанцы
1997-02-17

Доктор, у меня тaкое чувство
- Доктор, у меня тaкое чувство, кaк будто во мне сидят
двa человекa.
Один говорит: ``Пей!``, a другой: ``Hе пей!``
- Ясно. А вы нaучите их угощaть друг другa...
Врачей, Мужчин
Прислал Balashov
1997-02-16

Решили преподы в мединституте новый метод
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов
по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук,
ног и прочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали.
Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют
засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ
сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!
(П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни.
Скажите по-русски...
(Д) - Сосиска!
(П) - Hу хоть по-народному скажи, дура!!!
(Д) (краснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд!!! Доставай!
(Д) достает руку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Мнимый
1997-02-16

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли
После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
- Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
- Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
1997-02-16

У вас не будет чего-нибудь пеpекусить?
- У вас не будет чего-нибудь пеpекусить?
- Кусок медной пpоволоки подойдет?
Врачей
Прислал kelte
1997-02-14

Доктор, я никак не могу посрать
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?
Врачей
Прислал kokos
1997-02-14

Однажды Сергея Иваныча спросили
Однажды Сергея Иваныча спросили:
- Эти бескончные задержки зарплаты по всей стране - что
они все-таки означают?
- Будь я гинекологом, - ответил Сергей Иваныч, - я заключил бы:
если у страны задержки зарплаты - скорее всего, она беременна
революцией.
Врачей, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал aspid
1997-02-14
Категории про