Врачей

Категории про

Идет лекция в медицинском институте
Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель:
- Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько
знает способов?
Голос с галерки:
- 100!
Преподаватель:
- Кто назовет самый распостраненный?
Отличница с первого ряда:
- Женщина снизу. Мужчина сверху.
Голос галерки:
- 101!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Игогоо
1996-08-23

Когда отбудете наказание
- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, -
напишите мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших
способностей медвежатника.
Врачей
Прислал zloy
1996-08-20

Врач хвастается приятелю
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
- Естественно, еще ни один не ушел живым.
Врачей
Прислал Юрий Яц
1996-08-20

Как-то приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит
Как-то приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Ну что, Пятачок, пошли за медом?
- А как мы его достанем? Ведь пчелы-то кусаются...
- Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошебуршишь,
и сматываешься. Пробежишь две полянки, а на третьей озерцо,
туда нырнешь, пчелы покружат-покружат да и улетят. А я пока
в это время мед достану, придешь - мы его съедим.
Так и порешили. Подходит Пятачок к дуплу, веткой пошебуршал и
ломануся, пчелы за ним, он на первую поляну, на второю, на
третью выбегает - а озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал,
всего искусали, бедолагу, к вечеру (даже, скажем, к ночи) нашел
он наконец-то Винни-Пуха. А тот меда обожрался и лежит.
Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
- Винни, а где мед-то?!...
Винни глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
- Уйди, свинья, мне все противно...
Винни-Пуха, Врачей
Прислал Сигизмунд
1996-08-20

Представляешь, вчера национальность поменял
- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим
путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...
Врачей
Прислал Naja
1996-08-20

Приходит женщина к гинекологу и говорит
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор, как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.
Врачей, Девушек
Прислал Legioner45
1996-08-20

Больной вел себя плохо
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Врачей
Прислал diletant
1996-08-20

Роддом
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги
и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища...
- Ж8-О!!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Игогоо
1996-08-20

У врача - большая очередь
У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить
процедуру приема. Заходит бабка... Врач:
- Ф И О?
- Чего?
- Фамилия, имя, отчество.
- Х У Я.
- Чего?
- Харитонова Ульяна Яковлевна.
Врачей
Прислал сiber
1996-08-19

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок,
что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Voitek
1996-08-18

Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя
Лекция, врач рассказывает о вреде алкоголя:
- Алкоголь разбивает семейную жизнь!
Вопрос из зала:
- А сколько для этого надо выпить?
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Руля М
1996-08-18

Приходит к Врачу Пациент
Приходит к Врачу Пациент.
П: Доктор, у меня мания величия...
В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
Врачей
Прислал Eeerie
1996-08-18

На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться
На лесной поляне Заяц (З) готовится уколоться. Разложил
бинт, приготовил шприц, рукав закатал... Вдуг из кустов
выскакивает Лось( Л).
(Л): - Ты че это, вмазаться собираешься, а?
(З): - Да вот...
(Л): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы
поют, лес так и расцвел...
(З): - Да... (мечтательно посмотрел вокруг).
(Л): - Давай, Заяц, побегаем.
(З): - Давай.
Понеслись они по лесу.Но Лось большой - попер как танк и
быстро скрылся. Идет Заяц злой и сердитый. Думает: не укололся -
раз, по лесу носился как придурок - два, ну и т.д. Выходит на
поляну, смотрит, а там Волк (В) уже разложился - готовится
уколоться. Заяц давай Волку рассказывать:
(З): - Ты че это, вмазаться собираешся, а?
(В): - Да, как видишь.
(З): - Да ты посмотри вокруг - погода прекрасная, птицы
поют, лес так и расцвел...
(В): - Да... (посмотрел вокруг).
(З): - Давай, Волк, побегаем.
(В): - Слушай, Заяц. Тебе ч:е - Лось предложил?
(З): - Да... (тупо так).
(В): - Да ну его. Он как обкуренный - так всегда гонит!
Армию, Врачей, Думу, Животных, Погоду
Прислал Юрий Яц
1996-08-18

У мужчины был половой орган до земли
У мужчины был половой орган до земли. Ходить неудобно. Он
обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум.
Старая доктор: - Я предлагаю обрезать до нормальных размеров!
Доктор среднего возраста: - Давайте оставим до колена!
Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
1996-08-18

Приходит больной к врачу и жалуется
Приходит больной к врачу и жалуется:
- У меня член очень сильно загнут в левую сторону.
Врач посмотрел и говорит:
- Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни.
- С женой 2-3 раза в день. С любовницей - 2-3 раза в день.
Ну там горничная, повариха, ключница - по 2-3 раза в день.
Ну и все вроде бы.
- Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь?
- Да что вы доктор - когда.
- Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу.
Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает:
- А если занимаюсь онанизмом?
- Ну тогда смени руку, болван.
Врачей, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Ирен
1996-08-18

Приходит голубой к врачу
Приходит голубой к врачу:
- Доктор, я голубой, понимаете, в нашей голубой компании
был случай заболевания спидом.
- Вам нужно провериться, сдавайте анализы...
Через две недели голубой приходит за результатами:
- Ну как, доктор?!
- Должен вас огорчить, вы инфицированы.
- О боже! Что мне делать?!!!
- В принципе-то вы неизличимы, но есть одно народное
средство: съедать каждый день бочку тюльки, запивая молоком.
- Спасибо, доктор, сегодня же начну.
Голубой уходит. К доктору подходит медсестра:
- Доктор, зачем вы его обманули, ведь он здоров?
- А пусть этот педик знает, зачем мужику задница.
Врачей, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
1996-08-18

Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть
на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
1996-08-18

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили
о том, чья профессия древнее. Врач заметил: ``В Библии
сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая
операция может быть проведена только хирургом, поэтому я
по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя
в мире.`` Тут вмешался инженер-строитель и сказал: ``Но еще
раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и,
несомненно, наиболее выдающееся применение строительной
инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия
самая древняя в мире.`` Программист при этих словах откинулся в
кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
``Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?``
Адама И Еву, Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Рауль
1996-08-18

Доктор, -говорит мужик
- Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
1996-08-18

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу
человека. Ш.Х. спрашивает:
- Сэр, где мы находимся?
- Наверху...
ШХ доктору Ватсону:
- Математик!
- Почему?
- Он как всегда прав, но пользы от этого - никакой!
Врачей, Мужчин, Науку, Шерлока Холмса
Прислал Angela
1996-08-18

Медведь поймал двух охотников и говорит
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь !...
Врачей, Животных, Охоту
Прислал macho
1996-08-18

Театр
Театр. На сцене скамейка, на ней мужик (М) с дамой.
В будке суфлер (С).
С - Стар я стал.
М - Стар я стал.

С - Пора жениться.
М - Пора жениться.

С - И медленно встает...
М - И медленно встает!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал бублик
1996-08-18

Пошел на охоту на медведя
Пошел на охоту на медведя. Ходил по лесу, ходил.
Зашел в какую-то берлогу поссать, увидел медведя -
заодно и посрал.
Врачей, Животных, Охоту
Прислал микс
1996-08-07

Поезд Одесса-Ростов
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Прохожий1
1996-08-05

На приеме у врача
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Сигареты
Прислал Юрок
1996-08-03

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают
органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное
учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова
жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач
радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
1996-08-02

Купил Медведь мотоцикл с коляской
Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
``Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь. - Еще быстрее
просит.`` И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!
Врачей, Деньги, Думу, Животных
Прислал El Comandante
1996-07-31

Мужик приперся к доктору и говорит
Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в жопе что-то постоянно колется.
- Повернитесь, нагнитесь и снимите бриджи, пожалуйста.
Мужик как по команде...
Доктор зырк ему в зад и ошалело так:
- ДА У ВАС ЖЕ ТАМ РОЗЫ!!!
- Это для вас, доктор!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
1996-07-23

Мужик приперся к доктору и говорит
Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Доходяга
1996-07-22

Как-то попал браток в больницу после побоища
Как-то попал браток в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
Врачей, Мужчин
Прислал БезИмени
1996-07-22
Категории про