Врачей

Категории про

В ``психушке`` пациент пытался утопиться в ванне
В ``психушке`` пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
Врачей, Мужчин
Прислал CheBurashka
1995-12-03

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В ``Аэрофлот`` играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.
Авиацию, Врачей
Прислал Armanda
1995-12-03

Бежит Заяц по лесу
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
потом начинает считать.
Врачей, Животных
Прислал ИгорьС
1995-12-03

Медведь поймал ежика
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ежику:
- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
Врачей, Животных
Прислал Sled
1995-12-03

Значит вот такой Одесский анекдот
Значит вот такой Одесский анекдот.
Если кто слышал, молчите.
Значит идет медведь по лесу и пердит.
Слышали, нет ?
Ну так идите и послушайте !

- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
- Ну и где же здесь соль?
- А соли нет, одно говно.
Врачей, Животных, Одессу
Прислал Mrak
1995-12-03

У дядюшки Бена навязчивая идея
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Врачей
Прислал Петя Иванов
1995-12-03

Психиатр - пациенту-мужчине
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Искандер
1995-12-03

Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
Врачей, Думу, Соседей
Прислал NiKi
1995-12-03

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
Армию, Врачей, Животных
Прислал macho
1995-12-03

Идет заяц по лесу
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
медведь. Заяц ставит ему подножку.
- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
Топтыгин!
- А я - Косыгин!
Врачей, Животных
Прислал Искандер
1995-12-03

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив ``Медок``. Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Винни-Пуха, Врачей
Прислал belomor
1995-12-03

Психиатр беседует с пациентом
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?
Врачей
Прислал mrpop
1995-12-03

Контролер пассажиру
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю....
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Врачей, Животных
Прислал Искандер
1995-12-03

Очень хорошо, что вы зашли
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещ
Врачей, Мужа И Жену
Прислал шутник
1995-12-03

Пан Хожера звонит психиатру
Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
Врачей, Мужчин
Прислал Доходяга
1995-12-03

Пациент
Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
Врачей, Думу, Кино
Прислал ookkttdd
1995-12-03

Во дворе психбольницы прогуливается больной
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
Врачей, Деньги, Животных
Прислал agon
1995-12-03

Нельсон смертельно боялся грома
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.
Врачей
Прислал Obolon
1995-12-03

31 декабря
31 декабря.
Зайчиха говорит Зайцу:
``Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси.``
Пошел заяц к медведю- хозяину леса.
Медведь лежит в берлоге уже ``готовченко``.
З: ``Миша, мне бы елочку.``
М:``Нет.``
З:``Ну Мишаня...``
М:``Нет. Бери березу.``
З:``Миша, ну можно хоть Сосну``
М:``Ну ладно, сосни и бери березу!``
Врачей, Деда Мороза, Животных, Мужчин, Новогоднее
Прислал Иван321
1995-12-03

Доктор, как лечить моего мужа?
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливен
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал лена
1995-12-03

Хирург с ассистентом делают обход отделения
Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор.
-Так, этому больному ампутировать левую руку!
``Хрясь!`` - блестнул топор ассистента.
-А этому больному ампутировать правую ногу!
``Хрясь!``
-А этому больному - левую ногу!
``Хрясь!``
-Я же сказал - НОГУ!
``Хрясь!``
-Я же сказал - ЛЕВУЮ!
``Хрясь!``
Врачей, Животных
Прислал Дух времени
1995-11-22

Учительница на уроке зоологии спрашивает
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Вовочку, Врачей, Детей, Школу
Прислал snoomy
1995-11-21

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Врачей
Прислал annkenning
1995-11-20

Конферансье перед выходом на сцену
Конферансье перед выходом на сцену
сидел и выпивал с медиками.
Гаснет свет, открывается занавес,
во фраке с бабочкой,покачиваясь,
выходит конферансье и об'являет:
-Рак матки! Промежность! Тьфу-ты,черт...
Марк Фрадкин!``Про нежность!``
Врачей
Прислал babka
1995-11-19

Приехал как-то на чукотку один профессор (П)
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Охоту, Студентов, Чукчу
Прислал hueraga
1995-11-19

Один врач спрашивает другого
Один врач спрашивает другого:
- Коллега, вы никогда не пробовали назначать
одновременно снотворное и слабительное ?
Интереснейшие результаты получаются ...
Врачей
Прислал Фурс Лохматый
1995-11-18

Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое
Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое
самочувствие.Тот его осмотрел и говорит:
-у-у-у,милок,так у тебя СПИД!
-!?!?!?Доктор помогите!Пропишите чего нибудь!
Доктор подумал и говорит:
-Пропишу-ка я ва грязевые ванны.
-Спасибо огромное, а поможет?
-Ну поможет,не поможет,не знаю,а к земле привыкните. :(
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
1995-11-17

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Врачей, Охоту
Прислал Обсерватор
1995-11-17

Спасибо, доктор
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.
Врачей
Прислал Жздмитрий
1995-11-15

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор у меня три яйца!
-Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
-Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
-Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга.Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Врачей, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
1995-11-13
Категории про