Врачей

Категории про

В разгар Великой Отечественной войны немецкий
В разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший пленных девушек из СССР, угнанных в Германию в возрасте 16-30 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 99% незамужних девушек были девственницами, и он писал, что невозможно победить народ, который придумывает такую хуйню в интернете.
Войну, Врачей, Интернет
Прислал Linda6
2019-05-07

Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы
Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы, то он выйдет на волю из зала суда и ... получит поздравления - станет первым футболистом в истории РФ, полсезона просидевшим в тюрьме и получившим золотую медаль!
Врачей, Демократию, Спорт
Прислал stanley
2019-05-07

Намедни г. Медведев Д.А.
Намедни г. Медведев Д.А., испытывая айфонную ломку, издал указ о переименовании полиции в жандармерию.
Врачей, Медведева, Полицию, Apple
Прислал IVA
2019-05-07

Пора, пора уже, понимаешь - продвинуть политкорректность и
Пора, пора уже, понимаешь - продвинуть политкорректность и толерантность еще на один шаг вперед. Нам нужны - для полного равенства полов - не только отчества. Но и матчества!
Владимир Мариевич Путин. Дмитрий Юлиевич Медведев. Алла Зинаидовна Пугачева. Ну и так далее...
Врачей, Геев, Звёзды, Медведева, Путина
Прислал микс
2019-05-06

Российские школьники победили на Международной Менделеевской
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приеме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Врачей, Демократию, Детей, Медведева, Мужчин, Школу
Прислал Obolon
2019-05-06

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
— Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал ak
2019-05-06

Победителям Олимпиады по алхимии не вручают
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
Врачей
Прислал СергейМ
2019-05-06

Российские школьники победили на Международной Менделеевской
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Врачей, Демократию, Детей, Медведева, Мужчин, Школу
Прислал Dmitry42
2019-05-05

Некоторые СТОматологи думают, что у пациентов не 32
Некоторые СТОматологи думают, что у пациентов не 32, а 100 зубов.
Врачей, Думу
Прислал Piuytr
2019-05-04

Одесса, доктор пациентке
Одесса, доктор пациентке:
- Роза Борисовна у вас таки повышенное давление!
- А лишь бы не атмосферное
Врачей, Одессу
Прислал wheelman
2019-05-04

Брежнев, Андропов,Черненко, Горбачёв, Ельцин
Брежнев, Андропов,Черненко, Горбачёв, Ельцин, Медведев, Путин… – сколько же мелких политиков вместила эпоха ПРИМАДОННЫ!
Брежнева, Врачей, Думу, Медведева, Путина
Прислал боб
2019-05-04

Правительство РФ опровергло родство жены
«Правительство РФ опровергло родство жены
Медведева и глав "Мираторга"».
А также, на всякий случай, и с самим Медведевым.
Врачей, Медведева
Прислал Legioner45
2019-05-04

Как Вы, Петр Иванович?
— Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
— Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
— Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
Врачей, Охоту
Прислал ДМВ-85
2019-05-03

Сема, иди уже
— Сема, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".
Врачей, Одессу
Прислал СергейМ
2019-05-03

Женщина у дантиста
Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Врачей, Девушек
Прислал Ять
2019-05-03

Доктор, к чему снится болезнь?
- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.
Врачей, Деньги
Прислал Алексей К
2019-05-03

Доктор, помогите мне избавиться от будильника
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
Врачей, Девушек
Прислал undo
2019-05-03

Доктор, ваше снотворное не действует
- Доктор, ваше снотворное не действует!
- Почему же? Вы прекрасно спали.
- Да, но за всю ночь я не увидел ни одного сна!
Врачей
Прислал Авва
2019-05-02

Новый способ отравления
Новый способ отравления: через нефтяную трубу. Петров и Боширов отметились с размахом, но неудачно - пациент (батька) снова уцелел.
Врачей
Прислал Sled
2019-05-02

Но самая большая интрига
Но самая большая интрига, связанная с Telegram:
какой именно из анонимных каналов ведёт блогер Д.А. Медведев...
Врачей, Медведева, Telegram
Прислал красная шапочка
2019-05-02

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Врачей, Интернет
Прислал сiber
2019-05-02

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом
Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.
Врачей
Прислал кто-то
2019-05-02

"Медведь наступил на ухо"
"Медведь наступил на ухо", - ничто, в сравнении с тем, что кому-то он наступил на сиськи.
Врачей, Животных, Секс
Прислал Ирен
2019-05-01

Сегодня суббота. Я вам дам карточку
- Сегодня суббота. Я вам дам карточку, пойдёте в кабинет, а уж там хирург решит, острая у вас боль или нет, принимать вас или отправить домой.
- Да я с этим зубом всю ночь не спал!
- А хирург определит, спали вы или врёте!
- Вы меня просто троллите!
- Охрана! Выведете этого немолодого человека из клиники!
- Да мне всего 25!
Охранник выводит парня за дверь и говорит регистраторше:
- Круто вы с ним...
- У тебя сегодня много работы будет. Хирург забухал, и попросил никого сегодня не назначать.
Врачей, Мужчин
Прислал pricolist
2019-05-01

Ну как так можно жить?
- Ну как так можно жить?! У нас, врачей, зарплата 11-12 тысяч! А в майских указах знаете сколько?!
- Значит надо работать на 1,5-2 ставки и тогда будете столько получать!
- Но президент ведь не говорил о двух ставках!
- Не говорил - не значит, что не подразумевал!
Врачей, Деньги, Призидентов
Прислал kanito
2019-05-01

Она
Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
Врачей
Прислал pervach
2019-05-01

Если бы российские биологи давали вновь открытым
Если бы российские биологи давали вновь открытым патогенным вирусам и бактериям имена самых зловредных депутатов, то последние были бы более осмотрительными, при выдумывании идиотских законов. Только представьте, как скрупулезно и тщательно законодатели сопоставляли бы свои законопроекты с реальными нуждами народа, если бы в сотнях венерологических кабинетов страны звучали имена их коллег: «О боже, да у вас же клишас!» или «Доктор, что это у меня за мизулИна выскочила?».
Врачей, Думу, Науку
Прислал Опаньки
2019-05-01

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Врачей, Наркотики, Соседей
Прислал шутник
2019-05-01

Объявление в кабинете врача в больнице
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
Алкоголь, Врачей, Объявления
Прислал Zvukach
2019-05-01

В психиатрии пациенты зачастую несут религиозный
В психиатрии пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!
Врачей
Прислал Dodger
2019-05-01
Категории про