Врачей

Категории про

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...
Аптеку, Врачей, Грипп, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2019-03-15

Тереза
Тереза: Доктор, что-то у меня в горле брекзит.
Жан-Клод: Давайте-ка поглядим, матушка. Откройте рот. Скажите "Аааа".
Тереза: Аааа.
Жан-Клод: АААААА! Что это там у вас?!
Тереза: ААААА! Что там у неня? Кто из нас доктор, доктор?
Жан-Клод: Я ничего не знаю. Отпустите меня!
Врачей
Прислал aauu
2019-03-15

Реанимация, лежит мужик весь в бинтах -
Реанимация, лежит мужик весь в бинтах - лицо, руки ноги, рёбра переломаны. Доктор:
- Кто ж тебя так?
- Да я никогда не прислушивался к словам деда, что нельзя на охоте расслабляться! А зря! Пошёл я тут на уток. А на краю деревни стоит сгоревший дом у нас. И вот собак там тьма! Лают со всех сторон. Ну, думаю, свадьба. Щас я вам суки покажу. Выстрелил раз, второй - они в рассыпную. Зашёл в дом поссать. Поставил ружьё, потягиваюсь, а...
Доктор: - Дай угадаю! А они вернулись!
- А сзади израненный медведь как даст мне по башке...
Врачей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2019-03-15

Я знаю, как можно примирить отрицателей СПИДа
Я знаю, как можно примирить отрицателей СПИДа и (анти)прививочников. Надо населению массово привить вирус СПИДа (можно под видом прививок). Тогда все быстро убедятся на личном опыте, что:
1. СПИД существует.
2. Прививки смертельно опасны.
Ну, или не убедятся, если СПИДа на самом деле нет...
Врачей
Прислал кевлар
2019-03-15

Кажется, недавние события заставят дополнить учебники
Кажется, недавние события заставят дополнить учебники психиатрии еще одним симптомом острой формы комплекса неполноценности.
Врачей, Школу
Прислал alla
2019-03-15

Говорят, если сниться говно – это к деньгам
Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…
Врачей, Деньги
Прислал Ф.Б.К
2019-03-14

я
я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.
Врачей, Деньги, Интернет
Прислал necto
2019-03-14

Почему НОРМАЛЬНО ориентированые не любят
- Почему НОРМАЛЬНО ориентированые не любят ПРОМАХНУВШИХСЯ с ориентацией?
- Они боятся, что эта болезнь заразна...
Врачей
Прислал Олег, Одесса
2019-03-13

Современный новояз
Современный новояз:
-Предоставляла медицинских услуг - ранее врач.
-Предоставляла образовательных услуг - ранее учитель.
-Предоставляла научных услуг - ранее профессор.
-Предоставляла развлекательных услуг - ранее Киркоров.
Врачей, Звёзды, Науку, Студентов, Школу
Прислал wikki
2019-03-13

Выходит хирург из кабинета
Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?
Авто, Врачей
Прислал сiber
2019-03-13

Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах)
Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) - это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.
Врачей, Животных
Прислал ДМВ-85
2019-03-13

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Погоду
Прислал Смелька
2019-03-13

Забудьте всё, чему вас учили в школе
- Забудьте всё, чему вас учили в школе, - сказал профессор первокурсникам мединститута. - Особенно алфавит!
Врачей, Студентов, Школу
Прислал Devokeb
2019-03-12

Идут двое влюбленных по лесу
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:

— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!

— Ну и что?

— И правда.

Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Врачей, Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал Прохожий1
2019-03-11

врачи и учителя мало зарабатывают
врачи и учителя мало зарабатывают,потому что они лентяи и бездельники ...
вот если бы они ,как чиновники,кропотливо и трудолюбиво пилили бюджет ...
Врачей, Деньги, Коррупцию
Прислал Машинист
2019-03-10

Приходит фотон ко врачу
Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...
Врачей, Диету
Прислал pricolist
2019-03-09

В городской больнице, в палате для очень обеспеченных
В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках.
- Доктор, где я?
- Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме.
- В коме?! И долго?
- Пятнадцать лет.
- Сколько?! И какой сейчас год?
- Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
- Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
- Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
- Пустяки. В шкафчике лежит моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому.
Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман.
- Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: "некачественная".
Аптеку, Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2019-03-09

Если у врача красивый почерк
Если у врача красивый почерк, значит диплом - поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.
Врачей
Прислал Brig
2019-03-09

Медведев вызывает Скворцову
Медведев вызывает Скворцову:
- Вероника Игоревна, что там за митинг в Ярославской области? Кричали "Верните больницу". Разобрались? Меры приняты?
- Конечно, Дмитрий Анатольевич! Журналист, выложивший видео, понесёт ответственность за фейковую новость - ему выписан штраф 50 000 рублей.
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал Vovozka
2019-03-09

Новость
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение "хуёвая смерть" обрело форму.
Врачей, Погоду
Прислал Петя Иванов
2019-03-09

Не хочу идти сегодня к врачу…

— Не хочу идти сегодня к врачу…
– Да и не ходи, скажи, что заболела.
Врачей
Прислал УЗ
2019-03-09

Реанимация
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"
Авто, Врачей, Спорт, Такси
Прислал юннат
2019-03-08

Доктор, я в последнее время вообще почти не
- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...
Врачей, Думу
Прислал бублик
2019-03-08

медведь с зайцем поймали золотую рыбку
медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
— отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
медведь:
— хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
— хочу, — говорит, — чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
— хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
— хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
— хочу, — одевая его на голову, — мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
— хочу, чтобы медведь педиком был!!!
Врачей, Животных, Золотую Рыбку
Прислал CoolM
2019-03-08

Мужик решил присутствовать при родах
Мужик решил присутствовать при родах. Ну сидит с женой в палате, и она начинает рожать. Он выскакивает в коридор и кричит:
- Доктор! Доктор!
Никого. Бежит по кабинетам. Открывает дверь, а там два врача режутся в карты. Он:
- Вы не слышали что ли, как я вас звал?!
- Слышали, мужик, слышали. Щас кто проиграет, тот и придёт.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2019-03-08

Пришёл мужик в салон-магазин "Эрос" сделать интимную стрижку
Пришёл мужик в салон-магазин "Эрос" сделать интимную стрижку. Ну сидит в кресле, смотрит, а рядом собака крутится. Потом встала на задние лапки и что-то выпрашивает. Мужик:
- Что это с ней?
- Да в этом кабинете обычно хирург обрезание делает.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2019-03-08

Сидим в больнице, подходит девушка
Сидим в больнице, подходит девушка, спрашивает:" В 323-й есть кто?", кто-то из рядом сидящих: "Там нет никого!".
Девушка садится рядом с дверью. Голос:" Девушка, Вы не поняли, там людей нет, а врачи там есть!".
Врачей, Девушек
Прислал Владимир
2019-03-08

Однажды животные болтают в лесу
Однажды животные болтают в лесу:
Медведь: почему все что-то бьют ломают,им говорят медведь?
Бык: почему если кто-то грубит,им говорят бык?
Осёл: почему если кто-то тупой,им говорят осёл?
В конце очередь доходит до петуха ,
Петух: молитесь богу.А те кто голубой, им говорят петух.

(ТЕМ КОМУ ПОНРАВИЛСЯ МОЙ АНЕКДОТ +1)
Врачей, Геев, Животных
Прислал Obolon
2019-03-07

В тюремной больнице
В тюремной больнице:
- Какая у вас работа, больной?
- Сидячая, доктор.
- Вам надо больше ходить.
- Нельзя, доктор, лишняя ходка - лишний срок.
Врачей
Прислал Carpenter
2019-03-07

ТВ
ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров.
Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование
и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов.
Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся?
Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...
Врачей, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2019-03-07
Категории про