Врачей

Категории про

Однажды доктор Шульц решил бегать по утрам
‪Однажды доктор Шульц решил бегать по утрам трусцой. Заодно он выносил мусор, выгуливал собаку и заскакивал в булочную. А жена его в это время лежала на диване и смотрела по телевизору пляжный волейбол. ‬
‪«Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой...»

(c) Нестор Бегемотов
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Zvukach
2019-01-26

У садовода "заболело" дерево
У садовода "заболело" дерево. Он поливает его "лекарством" и приговаривает:
- Дерево, ты больно! Понимаешь? Ты больное!
Дерево наконец не выдержало и отвечает:
- Сам ты больной! С деревьями вон уже разговариваешь!
Аптеку, Врачей
Прислал Пил и Грим
2019-01-26

Склероз и плохая дикция - основная причина
Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.
Врачей
Прислал Пацан
2019-01-25

Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей
Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца.
Врачей, Животных, Школу
Прислал mrpop
2019-01-25

Майские указы Путина от 2012 года очень легко
Майские указы Путина от 2012 года очень легко выполнить: в них нужно слова "врачи" и "учителя" заменить на "силовики" и "чиновники".
Врачей, Коррупцию, Путина
Прислал zenjam
2019-01-25

Господа шутники
Господа шутники! Сочиняя анекдоты, соблюдайте осторожность. То, что вы считаете сарказмами в адрес властей, отечественные чиновники и предприимчивые особи воспринимают как руководство к действию или же неиспользованный ресурс. Ведь какая-то зараза где-то же в шутку сказала: «А давайте продавать яйца девятками»…
Врачей, Коррупцию
Прислал quark
2019-01-24

Мундиаль-2018 давно уже закончился
Мундиаль-2018 давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранных болельщиков разъехались по домам. Всё. Выпускайте медведей на улицы.
Врачей, Думу, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2019-01-24

Сулико, хороший врач от плохого отличается
- Сулико, хороший врач от плохого отличается моделью айфона.
- Как это
- У плохого круче.
Врачей, Apple
Прислал Рауль
2019-01-23

Мужик подходит к окну
Мужик подходит к окну, смотрит на улице другой мужик голый с топором бегает и кричит:
- Путин мой президент !
Тот что у окна набирает номер:
- Скорая, тут мужик с ума сошел, кричит что Путин его президент
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Николай 13
2019-01-23

У психиатра
У психиатра:
- Доктор, я по ночам не могу спать.
- Почему?
- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!
Врачей, Думу
Прислал In vino veritas
2019-01-22

Ты, как-то очень медленно туда-сюда - эстонец что-ли?
Ты, как-то очень медленно туда-сюда - эстонец что-ли?
Врачей
Прислал boris
2019-01-22

Попали в Ад американец
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...
Врачей, Демократию, Думу
Прислал Мудрила
2019-01-21

Охотник собрался на охоту в тайгу
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда ...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, бLудь!
Сзади раздается голос охотника на пол тона тише:
— Нахер ты, муд@к, его зовешь?! . .
Врачей, Животных, Охоту
Прислал dark
2019-01-21

Дорогая, на Камчатке появился медведь
- Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя!
- ???
- Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Sashok
2019-01-20

Алло
- Алло! Здравствуйте! Я насчёт собеседования по вакансии менеджера по продажам мед. оборудования. Я так понимаю, что нужно будет втюхивать пиплу всякую ерунду за приличные деньги? Да, да, ну понятно, что при этом нужно будет преувеличивать, искажать факты, приводить выдуманные примеры. Фейк? Да прекрасно знаю, что это такое. Я их тысячами рассказывал. Опыт работы? Я работал корреспондентом и диктором на центральном телевидении.
- Да какое собеседование к чёрту! Сегодня же можете приступать к работе!
Врачей, Деньги
Прислал Алексей К
2019-01-20

"Доктор Айболит" Корнея Чуковского
- "Доктор Айболит" Корнея Чуковского. Добрый доктор излечивает зайчика, пришив ему новые ножки. Не старые, отрезанные трамваем, а новые. Стоп-стоп-стоп, а откуда он их взял?
- У доктора Айболита в холодильнике нелегальный банк органов.
- Ага. А откуда он в 30-е годы взял холодильник?
Врачей, Деньги, Животных
Прислал NePetya
2019-01-19

К 60 годам благодаря государству
К 60 годам благодаря государству, которому служил 35 лет, я накопил катаракту, хронический гастрит, панкреатит, холецистит, мочекаменную болезнь, сахарный диабет, атеросклероз аорты, два иска управляющих компаний, два кредита и много других неприятностей. А чем можете похвастаться вы?
Врачей, Деньги
Прислал Linda6
2019-01-19

Если в лесу вы встретили медведя
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Vovozka
2019-01-19

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Jonsun
2019-01-19

Жена с порога
Жена с порога:
- Опять пьёшь?
Муж, показывая на экран монитора: - Ты вот глянь! Во Вьетнаме доктора спасли пациента от смерти от алкогольного отравления, влив в него 4,5 литра пива.
Жена: - Ну. А ты-то чего пьёшь?!
Муж: - Так для профилактики!
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
2019-01-18

Медведев на Гайдаровском форуме учил
Медведев на Гайдаровском форуме учил, как нужно жарить амлет, а Дерипаска в Давосе будет показывать, как жарить Рыбку.
Врачей, Медведева
Прислал Юрий Яц
2019-01-18

Недавно Д.А. Медведев разразился бурной речью о
Недавно Д.А. Медведев разразился бурной речью о том, как страны, континенты, народы будут отказываться от долларов…
― «Это является следствием агрессивной и зачастую бестолковой экономической политики США», — сказал нам премьер-министр Медведев.
А интересно, есть ли доллар, от которого отказался сам Дмитрий Анатольевич, существует ли он в природе?
Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Медведева
Прислал йцукен
2019-01-18

Мужик на приеме у врача жалуется на плохой
Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Женщины?
— Ну...
— Надо завязывать.
— Чтобы лучше слышать? Никогда!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Варюша
2019-01-18

Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед
Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.
Авто, Врачей
Прислал kokos
2019-01-17

В путеводителе по океанариуму

В путеводителе по океанариуму : "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".
Врачей
Прислал diletant
2019-01-17

Песков рассказал, что когда Путин матерится
-Песков рассказал, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах.
-Медведеву крупно повезло, что Вова не матерится при маленьких.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал антипод
2019-01-17

Медведев предложил решить проблемы малого бизнеса
Медведев предложил решить проблемы малого бизнеса с помощью "гильотины".
Нет бизнеса — нет проблем! - прокомментировали идею в правительстве.
Врачей, Деньги, Думу, Медведева
Прислал alex_24
2019-01-17

Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском
Укушенный собакой Вовочка в школьном медицинском кабинете с пеной у рта доказывал, что животное не бешенное.
Вовочку, Врачей, Животных, Школу
Прислал УЗ
2019-01-17

Говорят, что закон о борьбе с фейковыми
- Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут.
- Ну и слава Б-гу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.
Врачей, Думу, Медведева
Прислал Мерцалов
2019-01-17

Гинеколог заходит в кабинет
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!
Врачей
Прислал yura
2019-01-15
Категории про