Врачей

Категории про

Кабинет психиатра при сумасшедшем доме
Кабинет психиатра при сумасшедшем доме.
Санитары вводят молодого человека в смирительной рубашке.
- Так, что с ним, какие симптомы? - интересуется врач.
- Он верит, что доживет до пенсии!
- Так, наш случай, будем лечить!
Врачей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Voitek
2018-01-10

Дмитрий Медведев подписал постановление правительства «О внесении
Дмитрий Медведев подписал постановление правительства «О внесении изменений в Правила противопожарного режима».
Не иначе, посмотрел фильм "Невероятные приключения итальянцев в России"...
Врачей, Думу, Кино, Медведева
Прислал Жздмитрий
2018-01-09

Есть настолько традиционная медицина
Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.
Врачей
Прислал микс
2018-01-08

Доктор, вы меня извините
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
Врачей
Прислал IVA
2018-01-07

Доктор, у меня кашель какой-то нехороший
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
Врачей
Прислал сiber
2018-01-07

Слушай, ты вроде уже в возрасте
- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена…
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»
Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал kokos
2018-01-05

Доктор, у меня температура под 40
- Доктор, у меня температура под 40, дайте мне какое-нибудь лекарство, чтобы сбить температуру!
- Что вы, больной, ни в коем случае нельзя понижать градус.
Аптеку, Врачей
Прислал Sibsin
2018-01-04

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему окно в пригородной электричке.
Врачей, Поезда
Прислал Jonsun
2018-01-04

Значит, так
Значит, так. Я своим олимпийцам так и сказал: если не получите золотые медали, я вас всех прямо там на пьедестале расстреляю ядерными ракетами. И теперь никакая ВАДА с ее пробирками им не страшна.
Врачей
Прислал abdula
2018-01-03

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным
Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.
Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.
Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.
Врачей, Животных
Прислал Элек
2018-01-03

Встреча Медведева с труженниками Автоваза
Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете?
— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
Рабочий: — Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?
Авиацию, Авто, Врачей, Космос, Медведева
Прислал NePetya
2018-01-02

Что хуже
Что хуже: то, что нехватает врачей или нехватает у врачей ?
Врачей
Прислал Shura
2018-01-01

Корреспонденты журнала "Коккодрилло тудэй" собрали в одной
Корреспонденты журнала "Коккодрилло тудэй" собрали в одной аудитории известных российских персонажей и выяснили, что те хотели бы сказать остальным россиянам в канун Нового года.
Получилась целая пьеса.
Д.Медведев: "Денег нет, но вы держитесь!"
С.Лавров: "Дебилы, блядь!"
Пресс-секретарь "Роснефти" М.Леонтьев: "Пройдите, пожалуйста, в жопу!"
Глава ФСБ АБортников: "Аллах акбар!"
Э.Набиуллина: "Вы всё ещё смеете трахаться? Ща приду и отзову у вас лицензию на @уй!"
С.Лавров: "Дебилы, блядь!"
Н.Поклонская: "Ебитесь вы все Матильдой, вероотступники @уевы!!!"
С.Керимов: "Вечер в хату! Петухи в хате есть?"
И.Сечин: "Подарочек под ёлочкой заберите! Да не под этой, а вон под той, на которой Абортников ворону с сыром изображает!"
Абортников: "Карр! Карр!!! Аллах акбар!"
С.Лавров: "Дебилы, блядь!"
В.Матвиенко: "А сосу ли я сосули? Сосули пусть малолетки сосут, а я их лазером сбиваю!"
Э.Набиуллина: "Деньги ваши будут наши, ваше место у параши!!!"
В.Гундяев: "На храм жертвуем, не раскачиваем лодку, передаём за проезд!"
С.Лавров: "Дебилы, блядь!"
В.Путин: "С Новым годом, дорогие сирияне!"
Вся шобла хором: "ДЕБИЛЫ, БЛЯДЬ!!!"
Врачей, Деньги, Звёзды, Медведева, Новогоднее, Путина, Студентов
Прислал Помидор
2017-12-31

Если ваш деготь может испортить чужую бочку
Если ваш деготь может испортить чужую бочку меда, то вы не плохой засранец.
Врачей
Прислал Ulika
2017-12-29

Центробанк выпустил памятные монеты

Центробанк выпустил памятные монеты
в честь Винни-Пуха и Следственного Комитета.
А что, прикольно...
Сидит такой Винни с горшочком меда,
а вокруг него вьется роем Комитет...
Винни-Пуха, Врачей
Прислал лена
2017-12-29

Для стабилизации экономики страны
Для стабилизации экономики страны, Дмитрий Медведев предложил рассмотреть вопрос о налоге на движимое имущество. Однако, было бы наиболее эффективным рассмотрение вопроса о высшей мере с конфискацией.
Врачей, Деньги, Медведева, Налоги
Прислал Дэй
2017-12-28

Власти 11 российских городов
Власти 11 российских городов, которые будут принимать у себя матчи ЧМ-2018 по футболу, попросили неравнодушных граждан приютить у себя на время турнира медведей, в большом количестве шастающих по улицам. Хотя … что такое русские города без медведей на улицах?
Врачей, Думу, Животных, Спорт
Прислал Leon
2017-12-28

Если в советское время еврейские родственники считались
Если в советское время еврейские родственники считались средством передвижения, то сегодня они приравниваются к медицинской страховке.
Врачей
Прислал Bandit
2017-12-27

Нажрались два врача на корпоративе
Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
Врачей, Мужчин, Наркотики
Прислал Фурс Лохматый
2017-12-27

Доктор, соседи называют меня сумасшедшим
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!
Врачей, Соседей
Прислал ЛКН
2017-12-26

Приходит ветеринар и терапевту
Приходит ветеринар и терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый сможет!
=================
Без проблем.
— Вот вам таблетка. Если не поможет, завтра усыпим.
Врачей
Прислал Sled
2017-12-26

Моя жена утром вышла из спальни в костюме
Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры.
Я так обрадовался, что она наконец идёт на работу.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал some
2017-12-26

Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам
- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
Врачей
Прислал Рауль
2017-12-26

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Врачей, Девушек
Прислал Поллитрыч
2017-12-26

Пожар в больнице
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Petranog
2017-12-25

министерство здравоохранения и соц
министерство здравоохранения и соц. развития провело эксперимент по сохранности зубов у граждан, в результате -рекомендация: лучше всего хранить зубы на полке.
Врачей
Прислал yura
2017-12-24

Приходит мужик 60 лет к сексопатологу
Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!!
Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони.
Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут?
Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Искандер
2017-12-23

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру
Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.
Врачей, Мужчин
Прислал ЛКН
2017-12-22

доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут на глазах
доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут на глазах.
у ЛОГОПЕДА всё вертится на языке.
ЛОР и ухом не поведет, пока не зальёт глотку, у него нюх на это дело.
ХИРУРГАМ важен ваш внутренний мир, а ТЕРАПЕВТАМ на вас начхать.
у АЛЛЕРГОЛОГА руки чешутся выписать рецепт.
РЕНТГЕНОЛОГ вас насквозь видит.
ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге.
ДЕРМАТОЛОГ из кожи вон лезет чтобы тебя вылечить.
ОНКОЛОГ любит пиво с раками.
ВЕНЕРОЛОГ идёт нахуй.
у ГИНЕКОЛОГА всё по пизде.
ПРОКТОЛОГУ всё до задницы.
ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИ смеются до коликов.
и только СТОМАТОЛОГИ в ваши шутки вообще не в зуб ногой, а у ПАТОЛОГОАНАТОМА тишь да гладь.
Алкоголь, Врачей
Прислал abdula
2017-12-21

Ричард Макларен на пресс-конференции
Ричард Макларен на пресс-конференции:
- Есть пробирка. И неважно, есть ли на ней царапины или нет. Русские ее могли открыть и без царапин. А значит открывали…
Корреспондент ИТАР-ТАСС:
- По вашей логике, если у вас между ног что-то болтается, то вы можете этим воспользоваться, и наверняка пользуетесь. Значит вы наверняка насильник!
- Молодой человек, зачем же вы по самому больному месту…
Врачей, Мужчин
Прислал Провидец
2017-12-21
Категории про