Врачей

Категории про

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра
Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2017-08-03

Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах
Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.
Авиацию, Врачей, Думу
Прислал Рома-Роман
2017-08-03

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой
Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павел!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Студентов, Школу
Прислал kanito
2017-08-02

Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием
Медведев поздравил Арнольда Шварценеггера с 70-летием, а Шварценеггер Дмитрия не поздравит.
Врачей, Медведева
Прислал Leon
2017-08-01

Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт
Бежит по лесу мимо лиса заяц и орёт:
- Спасайся, кто может! Волк с медведем решили бороться с гомосексуализмом!
Лис:
- Косой! Ты что - сдурел? Подумай: у тебя же куча детей!
Заяц:
- Ты рыжий, лучше сам подумай: как доказывать-то будешь, что не пидор?!
Врачей, Геев, Детей, Животных
Прислал Глинтмейстер
2017-08-01

Второй по силе флот - это здорово
Второй по силе флот - это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!
Армию, Врачей
Прислал AК82
2017-08-01

У врача под Новый год засорился унитаз
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно.
Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.
Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.
Врачей, Деда Мороза, ЖКХ, Новогоднее, Сантехников
Прислал Storsday
2017-08-01

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Врачей
Прислал Olgmik
2017-08-01

Встреча двух подруг в 20-ти летнем возрасте
Встреча двух подруг в 20-ти летнем возрасте:
Оля: -Ну как у тебя? Замужем?
Вера: -Да. За Николаем. Помнишь молчуна на предпоследней парте у окна?
Оля: - И как материально?
Вера: - Он после армии устроился слесарем-трубопроводчиком где-то в Газпроме. Живём нормально.
Оля: - А как с этим … ?
Вера: -С чем? А … . Да как сказать … . С работы приходит и где меня сгрёб, та и съ…б . Не знаю, где и прятаться. А у тебя-то как?
Оля: -А я же за Сергея вышла замуж. Когда он заканчивал 5 курс нефтегазового. Сейчас начал работу мастером на нефтеперекачке. Зарплата хорошая. Слетали в Сочи. Нормально.
Вера: _Ну а с этим… ?
Оля: -Ну у нас всё интеллигентно … . Свечи, шампанское … .
…………………………………………………..
Встреча в возрасте 40 лет:
Оля: -Ну как с этим !?
Вера: -Приезжает из командировки усталый. Я ему салатики, борщ, котлеточки.
Оля: -А он … ?
Вера: -Как обычно. Где сгрёб, та и съ…б. А у тебя как?
Оля: -Он теперь какой-то начальник. Материально без проблем. Коттедж, машины. Облетали полмира. Но из командировки приезжает тоже усталый. Я ему свечи, шампанское … .
Вера: -А потом?
Оля: -А потом он Hennessy … .
Вера: –А потом???
Оля: - Да медсестра дольше и чувствительнее укол ставит.
……………………………………………………………..
Встреча в возрасте 65 лет:
Вера: -Ну как с этим !?
Оля: -Свечи у него теперь для внутреннего использования, от шампанского изжога. Но в доме часто ломается техника. Вызываю слесарей-ремонтников. А у тебя?
Вера: Да у нас тоже часто что-то ломается. Я ему говорю, но он сам ремонтирует. А до и после ремонта успевает меня сгрести. Задолбал уже. Может утюг и стиралку новые купить?
……………………………………………….
Встреча в возрасте 85 лет:
Вера: -Ну … ?
Оля: -Я тебе всю жизнь завидовала … .
Вера: -А я тебе … .
Авто, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Свадьбу
Прислал Billy
2017-07-31

Формалист - воробей, ожидающий обеда у
Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.
Врачей
Прислал Sashok
2017-07-31

И что герой произносит дальше
- И что герой произносит дальше, Вовочка ?
- Спокойно, Маша, я Блокбастер !
- Что-что ? Садись, Мединский, двойка.
- Ничего, ничего, еще увидите, кто прав ....
Вовочку, Врачей
Прислал кевлар
2017-07-31

Когда группа российских альпинистов зависла в Памире
Когда группа российских альпинистов зависла в Памире на высоте несколько тысяч метров, им пришла SMS-ка: Вы там держитесь. Премьер-министр Медведев.
Врачей, Медведева, Метро, СМС
Прислал Олег, Одесса
2017-07-31

Судебная медэкспертиза обнаружила на теле гражданина
Судебная медэкспертиза обнаружила на теле гражданина Крепкина, задержанного за участие в акции на Пушкинской площади, многочисленные кровоподтеки и следы ударов тупым предметом.
Арестованному грозит уголовное наказание, поскольку он уже признался, что сам начал первым, пнув ногой по полицейской дубинке.
Врачей, Полицию, Пушкина
Прислал пакет
2017-07-30

Врачам скорой помощи, приехавшим по вызову в гостиницу
Врачам скорой помощи, приехавшим по вызову в гостиницу, на ресепшене сообщили, что гость в отеле уже не живёт, чем привели их в полное замешательство.
Врачей
Прислал Руля М
2017-07-30

Есть одна верная примета
Есть одна верная примета: если ты не можешь вспомнить любимую примету, то это к склерозу.
Врачей, Приметы
Прислал pricolist
2017-07-29

Путин подписал закон, запрещающий уклонистам от армии
Путин подписал закон, запрещающий уклонистам от армии занимать должности на госслужбе. Ну наконец-то выгонят Шойгу, Сечина и Медведева!
Армию, Врачей, Думу, Медведева, Путина
Прислал Арес
2017-07-28

Как говорит мой хороший приятель-медик
Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чем-то он прав.
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Деньги
Прислал Илана
2017-07-28

Почему все террористы — арабы?
Почему все террористы — арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет пр@ституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал eli
2017-07-28

По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По
… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского. — Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен? — Да нет, а ты что, щенков продаешь? — Нее, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем. — Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.
Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев. — Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем-то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик. — Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился. — Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. — Смотрите, какие красивые!
И, торопясь показать красоту, открыл коробку. — Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!
Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами. — Давай вот сюда позвоним, – предложил один. – Тут тетя живет, она, наверное, возьмет одного. А может и двух, — мечтательно предположил он.
В коробке кто-то тяжело вздохнул. — Пим-пилим-пим. . – пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу. — Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней.
… Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху. — Еще раз придешь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!
Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду. — Какая же он собака? Это же щеночек еще! – недоуменно высказался один.
… Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.
Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он был совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака? — Дыц-дыц… – Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.
За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза. — Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Чо надо?
Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет. — Это… Вот… Вам не нужно? – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, – Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.
… Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.
А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент.
Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что-то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное, послушная стая охранников.
Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.
PS Я написал этот немудренный рассказ, чтобы напомнить, в первую очередь самому себе – все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Сигареты, Соседей, Школу
Прислал Angela
2017-07-28

Доктор, муж говорит
- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2017-07-27

Доктор, что со мной?
- Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
- У вас, батенька, просто недоёб.
Врачей, Девушек
Прислал Legioner45
2017-07-27

Пришёл мужик к психиатру
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2017-07-27

Доктор, мой Сема очень слаб в постели
— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
— Так в основном картошечкой, картошечкой...
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.
Врачей, Одессу
Прислал CheBurashka
2017-07-27

Владим Владимирович, нам бы в больничку
— Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
— У нас еще не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
Врачей
Прислал Vovozka
2017-07-27

близкое будущее, Вован с Лексусом в психушке у
близкое будущее, Вован с Лексусом в психушке у доктора, оба в больничной одежке, доктор спрашивает:
-Так Вы утверждаете, что это были голоса свыше и все разные и угрожали? и это они вам приказывали? сестра, продолжить таблетки и уколы....
Врачей, Девушек
Прислал Руслан
2017-07-27

Не найдя деньги на медицину
Не найдя деньги на медицину, Медведев призвал мотивировать россиян к здоровому образу жизни с детства.
Врачей, Деньги, Детей, Медведева
Прислал Ulika
2017-07-27

Больницам города катастрофически не хватает
— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
— А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
Врачей, Деньги
Прислал Sefa
2017-07-26

Пришел мужик к психиатру
Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2017-07-26

Сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады
Сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике. Доклад МакЛарена о следах мельдония в анализах победителей почти готов.
Врачей, Науку, Спорт
Прислал Петя Иванов
2017-07-26

Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой
Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.
Врачей, Деньги, Детей, Коррупцию, Мужчин, Полицию, Путина, Школу
Прислал Armanda
2017-07-26
Категории про