Врачей

Категории про

Доктор, у меня провалы в памяти.

— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто у Вас эти провалы?
— Какие провалы?
Врачей
Прислал NePetya
2016-06-22

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна
Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.
Врачей, Животных
Прислал some
2016-06-22

А вот мне интересно - а игроки так
А вот мне интересно - а игроки так называемой сборной России по футболу тоже возмущаются плохими дорогами в стране, неинтересными отечественными фильмами, некачественной медициной, равнодушными врачами, живущими только для себя депутатами?
Врачей, Думу, Кино, Спорт
Прислал Теня
2016-06-22

Заходит молодая психиатр к главврачу
Заходит молодая психиатр к главврачу:
- Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
- Ну идем, посмотрим.
...
- Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
- Не, в Сочи.
- Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал mrpop
2016-06-21

Разговор двух подруг
Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.
Врачей, Девушек
Прислал dame
2016-06-21

У кассира Сидорова зачесались руки
У кассира Сидорова зачесались руки:
- К деньгам, - как обычно, подумал кассир.
Но врач-дерматолог Иванов поставил совсем другой диагноз.
Врачей, Деньги
Прислал wheelman
2016-06-20

Осмотрев пациентку, врач говорит
Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.
Врачей
Прислал carcas
2016-06-20

Если наш человек покупает спортивный костюм
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Алкоголь, Врачей, Мужчин, Спорт
Прислал Sled
2016-06-20

Именно законопослушность позволила англичанам спокойно смотреть
Именно законопослушность позволила англичанам спокойно смотреть, как 200 русских бьют морды, кому захотят.
Но не надо вести себя как пороси в лесу: топтать малину, надеясь, что медведь знает законы свинарника.
Врачей, Думу, Животных
Прислал R00T
2016-06-19

Из газет
Из газет:"Осужденные в Марселе фанаты Лелик, Глаз и Кирпич будут отбывать наказание во Франции".
Надеемся, Моль вмешается, да и Хирург подсуетится.
Врачей, Космос
Прислал Shura
2016-06-18

Валдай,семинар,посвящённый психологическим различиям между россиянами и
Валдай,семинар,посвящённый психологическим различиям между россиянами и европейцами.
Российский медиатор:
Замечено-люди,которых мы не понимаем или которые не понимают нас,кажутся нам тупыми и надменными.
И наоборот.Это,я считаю,основная проблема.
Европейский медиатор :
Хм,языки учить не пробовали?
Врачей, Деньги, Животных
Прислал defini
2016-06-18

Сидит Путин после Петербургского международного экономического
Сидит Путин после Петербургского международного экономического форума в полной прострации на заседании правительства. Правительство обсуждает предложение Юнкера о передачи Крыма обратно Украине.
У Путина Медведев спрашивает
- «Что будем предпринимать?»
После долгого молчания Путин произносит
-«Да, ситуация, надо ехать опять в Берлин».
Медведев спрашивает
- «Пескову передать на сколько заводить часы?»
Путин:
-«Не Пескову, а Шойгу, и не часы, а танки»
Армию, Врачей, Деньги, Думу, Медведева, Путина
Прислал Варюша
2016-06-18

После завоевания олимпийской медали тяжело только
После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.
Врачей
Прислал NiKi
2016-06-18

Приходит комиссия в дурдом
Приходит комиссия в дурдом, заходит в палату. Видит больного, который ручкой в листе газеты все буквы "п" исправляет на "х".
Комиссия: А что это с ним?
Врач: А это пациент с Украины, тронулся рассудком на почве ненависти к Путину!
Врачей, Путина
Прислал Joker
2016-06-17

Официант, когда вы принесете мой заказ?
- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал hueraga
2016-06-17

Оптимизм - это когда выпив пива и потратив
Оптимизм - это когда выпив пива и потратив последние деньги на метро, садишься в "Медведково" и едешь до "Теплого Стана" через всю Москву, веришь, что...мочевой пузырь наполовину пуст, чем наполовину полон!
Алкоголь, Врачей, Деньги, Животных, Метро
Прислал Жздмитрий
2016-06-17

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Врачей
Прислал babka
2016-06-17

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ"
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Врачей
Прислал ИгорьС
2016-06-17

Любовь действительно слепа
— Любовь действительно слепа.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.
Врачей, Любовь
Прислал zloy
2016-06-16

Психиатр - это доктор
Психиатр - это доктор, который не знает, где у вас в мозгах розетка, но точно знает, как её обесточить.

Психоаналитик - это специалист, который знаком со всеми тараканами, живущими в вашей голове, но не может их вывести.

Психолог искренне хочет помочь, но не знает как.

Батюшка знает, как не подпускать тараканов к розетке.

Господи! Обесточь, пожалуйста, тараканов!
Врачей
Прислал Варюша
2016-06-16

Как бы Вам объяснить геополитическую
- Как бы Вам объяснить геополитическую обстановку: небольшие, но борзые, государства вполне могут уживаться с более крупными по принципу медведя и белочки в лесу.
При конфликте волка и медведя тот, кто получил от белочки шишкой по лбу, считается агрессором или тупым наивным заинькой.
Топтать чужую поляну и нагло наступать копытами на чужие схроны может только полный лось: вреда никакого, но мощные рога создают видимость сил быстрого реагирования.
Льва не будить - прибежит страус и даст пендель.
- А Вы точно доктор?
- Голубчик, после Вашей последней ноты протеста в МИД пришла малява от европейской братвы: " А он точно посол?"
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал ириска
2016-06-16

Если вы стали замечать
Если вы стали замечать, что с годами вами всё больше и больше интересуются женщины, не обольщайтесь преждевременно - есть большая вероятность, что это врачи
Врачей, Девушек
Прислал AК82
2016-06-16

А твой кот бегает за лазером?
- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване
Врачей, Животных
Прислал IVA
2016-06-15

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
Важный вопрос. Да потому что:
1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску.
2. Вы можете играть в шахматы в одежде.
3. Вы можете играть в шахматы на людях.
4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола.
5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет.
6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы - это болезнь).
7. Вы можете играть в шахматы в Интернете.
8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь.
9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы.
10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей.
12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
13. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотней противников сразу.
14. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
15. Некрасивые игроки всё ещё получают маты.
16. Некрасивые противники не помешают вам играть.
17. В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся.
18. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
19. В шахматах вы не должны целовать вашего противника.
Алкоголь, Врачей, Детей, Интернет, Сигареты, Спорт
Прислал Арес
2016-06-14

Трое вызывают недоверие
Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.
Врачей, Спорт
Прислал EVGENY
2016-06-14

Ты завещаешь своё тело медицине
- Ты завещаешь своё тело медицине, да?
- Нет, я жутко боюсь некрофилов.
Врачей
Прислал Voitek
2016-06-14

Продолжает разгораться олимпийский скандал
— Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию
Врачей, Спорт
Прислал сiber
2016-06-14

Ой, знаете, я чувствую
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...
Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Dmitry42
2016-06-14

Реальные диалоги в зале суда
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.
Юрист: У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, мля%ь, издеваетесь?
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Bazilio
2016-06-14

Встречается Медведев с народом
Встречается Медведев с народом.
Человек из народа: Почему мы так плохо живём?
Медведев: Неправда, МЫ живём хорошо. А ВЫ - держитесь там.
Врачей, Медведева, Мужчин
Прислал Искандер
2016-06-14
Категории про