Врачей

Категории про

Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью
Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью и пропал.
Появилось сообщение, что в белорусско-российском приграничье бродит медведь-шатун.
Валуева, Врачей, Животных, Охоту
Прислал МаксимК
2016-01-31

Блондинка пришла в брачное агенство диалог
Блондинка пришла в брачное агенство диалог:
- Найдите мне мужа!
- А на кого он должен быть похож?
- Мультфильм Маша и медведь видели??
- Ну пожалуй да!
- так вот характером что-бы был как у медведя!!
-.................?
Блондинок, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мультфильмы
Прислал snoomy
2016-01-31

Хорошей медсестре и задница радуется
Хорошей медсестре и задница радуется.
Врачей
Прислал лена
2016-01-31

В поликлинике
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
— Нет.
— Извините, значит у окулиста.
Врачей, Девушек
Прислал IVA
2016-01-31

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука
Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Врачей, Грипп, Метро, Поезда
Прислал Пил и Грим
2016-01-30

Бесплатному врачу никак не можешь доказать
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
А страховому - по фиг, чем ты болеешь, он всё равно назначит те процедуры, которые утверждены страховой компанией.
Бесплатное, Врачей, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2016-01-30

Дружба между премьером и президентом закончилась
Дружба между премьером и президентом закончилась: Медведев покусал Путина, когда тот попытался разбудить его во время заседания Правительства РФ.
Врачей, Думу, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Сергейичто
2016-01-30

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
Врачей, Грипп, Деньги, Думу, Погоду
Прислал Tweek
2016-01-30

У молодой учительницы был медовый месяц
У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал abdula
2016-01-30

Врач прописал мне обильное питьё
Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!
Врачей
Прислал niva 228
2016-01-30

Ну что за жизнь
- Ну что за жизнь!? Ночь, я голодный и злой! Жрать охота, как медведю бороться! Открываю один холодильник - там мужик! Открываю второй холодильник - там тоже мужик! Открываю третий холодильник - там баба!
- Да вы, батенька, людоед!
- Нет, я судмедэксперт!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал some
2016-01-29

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших
Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!
Аптеку, Врачей
Прислал nemo
2016-01-29

Пациент
Пациент:
 Встретил новую женщину, несколько дней спустя…
Врач, удивленно:
 Спустя, несколько дней?!

Врачей, Девушек
Прислал Доходяга
2016-01-28

Доктор, у меня свиной грипп
- Доктор, у меня свиной грипп!?
- Поросёнок! У тебя обычный триппер!
Врачей, Грипп
Прислал Петя Иванов
2016-01-28

"Вассерман, Вассерман
"Вассерман, Вассерман... Не помню, с чем точно, но фамилия Вассерман у меня ассоциируется с чем-то положительным" - говорил главный врач кожвендиспансера...
Врачей
Прислал Bandit
2016-01-28

Спонсор свиного гриппа - производители медицинских
Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.
Врачей, Грипп
Прислал УЗ
2016-01-28

Я сказал своему психиатру
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
Врачей
Прислал jhrome
2016-01-28

Бесплатному врачу никак не можешь доказать
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
© Ирина Zалетаева
Бесплатное, Врачей
Прислал Илана
2016-01-28

Как утверждают врачи гинекологи
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
Врачей, Деньги
Прислал Eeerie
2016-01-27

У девушки собачка по имени Лексус
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2016-01-27

Пришел в поликлинику
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел» P. S. Я — врач.
Врачей, Студентов
Прислал салат
2016-01-27

Доктор, я давно занимаюсь антисоветизмом и
- Доктор, я давно занимаюсь антисоветизмом и волнуюсь, не скажется ли это на моём здоровье? Не ослепну ли я политически?
- Нет, нет, антисоветизм не вреден, однако вам лучше поскорее найти политического партнёра, с которым можно было бы заняться здоровым патриотизмом и родить нормальное русофильское потомство.
Врачей, Думу, Животных
Прислал yura
2016-01-27

Кто падает, тот не всегда встает.
- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.
Врачей, Животных
Прислал Smith
2016-01-27

"На лабутенах, нах, и в удивительных штанах" -
"На лабутенах, нах, и в удивительных штанах" - репортаж из отделения травматологии клинической больницы.
Врачей
Прислал Sash
2016-01-27

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .
Врачей
Прислал Dmitry42
2016-01-26

Начальник во время рабочего дня пишет в аську
Начальник во время рабочего дня пишет в аську: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Секретарша: — Э-э-э… Сергей Анатольевич, что с Вами?
Начальник: — Разворачиваю тебя к себе спиной …
Секретарша: … ?
Начальник: — Плавно перехожу с талии на плечи … Нагибаю тебя медленно … Раком … И говорю: — ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!
Врачей, Девушек
Прислал agon
2016-01-26

Как в мире может идти речь о логике
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Врачей
Прислал УЗ
2016-01-26

Муж возвращается с охоты
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал alla
2016-01-25

Была-не была», — подумала девушка
«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал МаксимК
2016-01-25

Люди, покупающие Шкоду, думают
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других говно;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку - лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Авто, Бабу-Ягу, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Мужчин, Науку, Поезда, Соседей
Прислал Антимент
2016-01-25
Категории про