Врачей

Категории про

Доктор, я давно занимаюсь антисоветизмом и
- Доктор, я давно занимаюсь антисоветизмом и волнуюсь, не скажется ли это на моём здоровье? Не ослепну ли я политически?
- Нет, нет, антисоветизм не вреден, однако вам лучше поскорее найти политического партнёра, с которым можно было бы заняться здоровым патриотизмом и родить нормальное русофильское потомство.
Врачей, Думу, Животных
Прислал yura
2016-01-27

Кто падает, тот не всегда встает.
- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.
Врачей, Животных
Прислал Smith
2016-01-27

"На лабутенах, нах, и в удивительных штанах" -
"На лабутенах, нах, и в удивительных штанах" - репортаж из отделения травматологии клинической больницы.
Врачей
Прислал Sash
2016-01-27

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .
Врачей
Прислал Dmitry42
2016-01-26

Начальник во время рабочего дня пишет в аську
Начальник во время рабочего дня пишет в аську: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Секретарша: — Э-э-э… Сергей Анатольевич, что с Вами?
Начальник: — Разворачиваю тебя к себе спиной …
Секретарша: … ?
Начальник: — Плавно перехожу с талии на плечи … Нагибаю тебя медленно … Раком … И говорю: — ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!
Врачей, Девушек
Прислал agon
2016-01-26

Как в мире может идти речь о логике
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Врачей
Прислал УЗ
2016-01-26

Муж возвращается с охоты
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал alla
2016-01-25

Была-не была», — подумала девушка
«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал МаксимК
2016-01-25

Люди, покупающие Шкоду, думают
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других говно;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку - лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Авто, Бабу-Ягу, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Мужчин, Науку, Поезда, Соседей
Прислал Антимент
2016-01-25

Я одного мужика так напугал
- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал macho
2016-01-25

Отец уговаривает сына пойти в медицину
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Sprait
2016-01-25

Друзья настоятельно советовали Сергею Звереву не выкладывать
Друзья настоятельно советовали Сергею Звереву не выкладывать в сеть фото в футболке с надписью #Кадыров герой России, выложенной стразами. Звезда не послушался друзей и теперь бригада проктологов извлекают из Сергея ту самую футболку и другие предметы, находившиеся в гримерке артиста.
Врачей, Животных, Спорт
Прислал quark
2016-01-24

Что у тебя вид такой уставший?
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
Врачей
Прислал quark
2016-01-24

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Врачей
Прислал ахххххххх
2016-01-23

Медведев прокатился по территории завода на автомобиле
Медведев прокатился по территории завода на автомобиле LADА XRAY, испугались что угонит или в городе нет дорог?
Авто, Врачей, Медведева
Прислал Sled
2016-01-23

Министр экономического развития Улюкаев заявил
Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.
Врачей, Деньги
Прислал alla
2016-01-23

Мне врач говорит
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Врачей
Прислал eli
2016-01-23

Женщины
Женщины! Не рубите сгоряча! Пилите медленно.
© Социальная реклама
Врачей, Девушек, Рекламу
Прислал adrian
2016-01-22

Медведев (спокойно)
Медведев (спокойно): появились первые признаки незначительного уменьшения темпов замедления снижения стремительного обвала рубля.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну, наконец-то! Тем не менее, посоветуйте, что делать простым гражданам - бежать в обменники?
Медведев (спокойно, с достоинством): ... причём, без промедления, непрерывно наращивая темп увеличения ускорения.
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал Balashov
2016-01-22

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
Врачей, Деньги
Прислал Sprait
2016-01-22

Огонь – расслабляет и окутывает помещение в атмосферу
Огонь – расслабляет и окутывает помещение в атмосферу тепла и уюта. Правда, расслабляет медленный и тихий огонь, вряд ли горящий дом у кого-то вызовет бурю уединения и спокойствия.
Врачей
Прислал Обсерватор
2016-01-21

2035 год
2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов.
- Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман.
- Козёл!..
- Свинья!..
- Сука!..
- Тварь!..
- О, я вижу, вы уже знакомы...
Врачей, Девушек, Соседей
Прислал Варюша
2016-01-21

Почему ты стал врачом?
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Врачей
Прислал mrpop
2016-01-21

Реальные диалоги в зале суда
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  
Юрист: Вы cекcуально активны?  
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?  
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?  
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.  
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?  
Свидетель: Да.  
Юрист: И что Вы делали в это время?  
Свидетель: Я тр@халась.  
Юрист: У нее было трое детей… Так?  
Обвиняемый: Да.  
Юрист: Сколько из них были мальчики?  
Обвиняемый: Ни одного.  
Юрист: А сколько было девочек?  
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?  
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?  
Свидетель: В связи со смертью.  
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?  
Свидетель: Угадайте… 
Юрист: Вы могли бы описать того человека?  
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.  
Юрист: Это был мужчина или женщина?  
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.  
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?  
Свидетель: Нет.  
Юрист: Вы проверили кровяное давление?  
Свидетель: Нет.  
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?  
Свидетель: Нет.  
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?  
Свидетель: Нет.  
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?  
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.  
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?  
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?  
Свидетель: Вы что, издеваетесь?
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Мнимый
2016-01-20

Милый, ты меня с собой на войну
- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!
Врачей
Прислал шутник
2016-01-20

Что такое старость?
Что такое старость? Это когда сам всех медиков посылаешь на х*й!
Врачей
Прислал Paladain
2016-01-20

Медведев предложил до весны сосать лапу
Медведев предложил до весны сосать лапу, но потом встать-таки на ноги, и пойти драть лыко.
Врачей, Медведева, Погоду
Прислал Варюша
2016-01-20

Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и
— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Мерцалов
2016-01-20

На приеме у врача
На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
Врачей
Прислал Руслан
2016-01-20

Доктор, у меня со стулом что-то не так
- Доктор, у меня со стулом что-то не так.
- А какой у вас стул?
- Трудно сказать. С обоями сливается.
Врачей
Прислал Рауль
2016-01-19
Категории про