Врачей

Категории про

Стоматолог
Стоматолог:
- Откройте ротик, скажите "А-ааа".
Пациент:
- У-ууууу!
Стоматолог:
- Я же просил "А-ааа"!
Пациент:
- Ага, щас! Одному недавно сказал "А-ааа" - трёхсот баксов как не бывало!
Врачей, Деньги
Прислал Доходяга
2015-05-08

Из восточной медицины
Из восточной медицины: Как ублажить любимого, которого пронзил радикулит... Положите его на живот, растрепанными волосами легонько касайтесь его спины... Вам все равно, а больному приятно...
Врачей, Животных
Прислал diletant
2015-05-07

Склероз - это когда ты должен
Склероз - это когда ты должен, а когда тебе должны - феноменальная память.
Врачей
Прислал антипод
2015-05-06

Маленький дьявол, сидящий у меня на плече
Маленький дьявол, сидящий у меня на плече, повторяет:
- Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен...
На другом моём плече сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазками и шепчет:
- Слышь, а ведь тебе чувак дело говорит...
Врачей
Прислал ИгорьС
2015-05-06

Чертов склероз
Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.
Врачей
Прислал АСПушкин
2015-05-06

Одесса, поликлиника
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Юрок
2015-05-06

Детская больница
Детская больница. Привели 3-х летнего
малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик
посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала?
Врачей
Прислал Elina
2015-05-06

Идут экзамены в мединституте
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
Врачей, Студентов
Прислал yura
2015-05-05

Доктор, это ужасно
-Доктор, это ужасно! Я забыла куда спрятала 3 миллиарда рублей? Амнезия? Это ведь не лечится?
-Успокойтесь, матушка, это не надо лечить, выйдете из тюрьмы и сразу вспомните!
Врачей, Деньги
Прислал Shura
2015-05-05

Англичанин Джон очень хотел увидеть русских
Англичанин Джон очень хотел увидеть русских и медведей, а потому мечтал уехать в Москву.

Но, приехав в столицу России, он не нашел медведей. Ла и русских тоже...
Врачей, Животных
Прислал Sash
2015-05-03

Ну что, ты готов к смерти
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Врачей
Прислал Ф.Б.К
2015-05-03

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась
Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".
Врачей
Прислал СергейМ
2015-05-02

Я не смотрел русское порно с медсестрами
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Врачей, Девушек
Прислал dimmy
2015-05-02

Профессор медицины
Профессор медицины:
"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
Врачей, Студентов
Прислал Shalfey
2015-05-01

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с
Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
Врачей
Прислал УЗ
2015-05-01

Что за нелепое предложение?
- Что за нелепое предложение? Да за кого ты меня принимаешь?!
- За человека, измученного склерозом, который пытается выяснить - кто он такой.
Врачей, Мужчин
Прислал Smith
2015-05-01

Из новостей
Из новостей:"В Минобороны РФ отвергли возможность войны с Украиной."
В это время где-то в Одессе...
- Абрам Моисеевич... А шо вы таки думаете о нападении России на Украину..????
- Фимочка, я вас умоляю..., где вы таки видели, чтобы медведь нападал на навозного жука...
Войну, Врачей, Думу, Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Журналист
2015-05-01

Призрак бродит по Европе - призрак
Призрак бродит по Европе - призрак Хирурга.
Врачей, Деньги
Прислал Фурс Лохматый
2015-05-01

Как прекрасен этот мир - посмотри
- Как прекрасен этот мир - посмотри!
- Доктор, а вы точно окулист?!
Врачей
Прислал Опаньки
2015-05-01

Больной в стационаре говорит медсестре
Больной в стационаре говорит медсестре:
- А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ.
- Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ.
- Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как!
- Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!
Врачей
Прислал CAIIIA
2015-05-01

Лечение - это вероятностный процесс
Лечение - это вероятностный процесс, целью которого является нормализация жизнедеятельности и улучшение состояния лечащего врача.
Врачей, Животных
Прислал EVGENY
2015-05-01

Муж приходит пьяный домой
Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Опять набухался?
- Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!
Врачей, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2015-05-01

Поймал волк зайца и заявляет ему
Поймал волк зайца и заявляет ему:
- Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!
Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться.
Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
- Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- Ну, и где же мои бабки, серый?!
- Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц.
Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит:
- Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!
Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!
Медведь подумал-подумал и говорит:
- А ты опять пошли его нахер!
Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:
- Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?
Заяц смело отвечает:
- Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!
Волк разозлился:
- Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!
Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!
Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:
- Ну, косой, 100000 рублей - сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...
Врачей, Деньги, Животных
Прислал Billy
2015-05-01

Министерство здравоохранения США установило
Министерство здравоохранения США установило, что злоупотребление спиртным зависит от профессии. У них к бутылке чаще остальных прикладываются работники тяжёлого физического труда: шахтёры и строители. Как говорится, их нравы. У нас это дело любят все!
Врачей, Демократию
Прислал abdula
2015-05-01

На приеме у гинеколога
На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему "тампону", что ты беременна!
Врачей, Девушек
Прислал Игогоо
2015-04-30

На президентской пресс-конференции Путин Медведеву
На президентской пресс-конференции Путин Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, граждане России очень возмущены фактом, что укравшая 3 миллиарда Васильева, получает лишь 8 лет условно. В свете объявленной мною жёсткой борьбы с коррупцией поручаю вам немедленно разобраться и МАКСИМАЛЬНО ужесточить наказание, чтобы другим ворам неповадно было. Доложить через час.
Через час запыхавшийся Медведев вбегает в пресс-центр и докладывает на всю страну:
- Владимир Владимирович, ваше поручение выполнено. Решением суда Васильева приговорена даже не к 10 годам отсидки, а к расстрелу(зал бурно аплодирует).
Путин шёпотом:
- Хм, Димон, какой нафиг расстрел?!... Не крутовато?
Медведев шёпотом:
- Нормально. У нас мораторий на смертную казнь.
Врачей, Коррупцию, Медведева, Объявления, Призидентов, Путина, Apple
Прислал Fireball
2015-04-30

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики
Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
Врачей
Прислал annkenning
2015-04-30

Доктор, у меня проблема
- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.
Врачей
Прислал ookkttdd
2015-04-29

Дневник кота
Дневник кота;)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела —
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Муму, Сантехников, Школу
Прислал Linda6
2015-04-29

Сосед, у меня большое горе
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Доходяга
2015-04-29
Категории про