Врачей

Категории про

ЭТО Я ЕГО УБИЛ
ЭТО Я ЕГО УБИЛ
Я подошёл ближе, посмотрел внимательно. Пощупал пульс. Поднял веки, осмотрел зрачки. Приложил ладонь ко лбу — холодный.
— Ты сдох, наконец, — подумал я с улыбкой, — как же ты меня достал, вирус гриппа!
И отвернулся от зеркала.
Врачей, Грипп
Прислал quark
2015-03-03

У психиатра
У психиатра:
- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
- Нда-с, вы больны, голубчик.
- Я знаю, Шарик - вот, к доктору пришёл...
Врачей, Животных
Прислал dimmy
2015-03-02

Доктор, операция спасла мне жизнь
- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!
Врачей, Деньги
Прислал aspid
2015-03-02

Ну, посмотрим ваш диагноз больной
- Ну, посмотрим ваш диагноз больной. Так, ага, у вас дисфункция правого локотка с переходом в острый диагоналез рефлекторной поджилки с ярко выраженным опущенным корешком передаточного сустава.
- Док, что это такое?
Долгая пауза. Доктор еще читает диагноз. Опять пауза. Куда-то смотрит. Пауза.
- Знаете, голубчик, не забивайте ваш мозг всякой ерундой!
Врачей
Прислал Арес
2015-03-02

Ну-с, больной, почему вы не встаёте
-Ну-с, больной, почему вы не встаёте, как вы себя чувствуете?
-Доктор, видите, вон летают две  мухи, так они сейчас  полчаса совокуплялись  у меня на носу, и не было сил из согнать!
Врачей
Прислал Арес
2015-03-02

Перед перекрёстком
Перед перекрёстком.-Смотри,что это за буква"h"сзади у машины означает,-спрашивает пассажир водилу.-Значит гибрид,то есть и на аккумуляторе и на бензине может ездить. -А,понятно!,-тут загорается зелёный и впереди стоящая машина стартует сильно дымя,-Вот зараза,а ещё гибрид..,-возмущается пассажир. -Это она ещё на аккумуляторе,-прикалывается водила.
Авто, Врачей
Прислал Johzy
2015-03-02

Плохо это когда ты мужик
Плохо это когда ты мужик, а твой врач просит тебя серьезно подумать об операции по уменьшению груди.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2015-03-02

Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта
Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта:
- О, здравствуйте, доктор!
- Ну, как дела, батенька?
- Нормально! Вот, за квартиру иду платить...
- Я же вас предупреждал - только положительные эмоции!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2015-03-02

У психиатра
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
Авто, Врачей
Прислал Urdin
2015-03-02

Вы не представляете, сколько раз меня послали
Вы не представляете, сколько раз меня послали на хуй врачи районной поликлиники, когда я попытался попасть на приём с жалобами на храп...
Врачей
Прислал Vovozka
2015-03-01

По мнению врачей-специалистов понятие "любовь" -
По мнению врачей-специалистов понятие "любовь" - это:
Терапевт: - "Когда... резко поднимается температура!"
ЛОР: - "Когда... ничего не слышу!"
Окулист: - "Когда... ничего не вижу!"
Кардиолог: - "Когда... сердце вырывается из груди!"
Психиатр: - "Когда... сходишь с ума!"
Невролог: - "Когда... коленки трясутся!"
Венеролог: - "Когда... надо думать о последствиях!"
Проктолог: - "Без комментариев..."
Врачей, Думу, Интернет, Любовь
Прислал yura
2015-03-01

Предлагаю правительству заморозить не только зарплату
Предлагаю правительству заморозить не только зарплату врачам и учителям, но и тарифы на ЖКХ. Иначе они скоро встретятся...
Врачей, Деньги, Думу, ЖКХ
Прислал Tweek
2015-03-01

Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!
Врачей, Деньги
Прислал Armanda
2015-03-01

У кабинета психиатра
У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2015-02-27

Принес на медосмотр из дома анализ мочи не в баночке
Принес на медосмотр из дома анализ мочи не в баночке, а в бутылке от "Шишкиного леса". Как бы теперь дополнительно к психиатру не отправили...
Врачей
Прислал Серб12
2015-02-27

Нет, ну кто же так снимает трусики
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?
Врачей, Девушек, Секс
Прислал сiber
2015-02-27

Главврач психдиспансера вызывает больного
Главврач психдиспансера вызывает больного, давно лежащего в стационаре:
- Ну-с, батенька, как себя чувствуете?
- Доктор, я постоянно слышу голоса! Они говорят мне, что в стране коррупция, нищета, падение уровня жизни, бешеные цены, произвол чиновников и демографический кризис. Я по-прежнему псих.
- Нет, голубчик, вы не псих - вы реалист! Сестра, готовьте документы на выписку!
Врачей, Девушек, Деньги, Коррупцию
Прислал Опаньки
2015-02-26

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный
Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.
Врачей
Прислал dark
2015-02-26

Доктор, у меня проблема
- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
Врачей
Прислал Балерина
2015-02-25

Больному не становится легче
Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
© Жан Батист Мольер
Врачей
Прислал hueraga
2015-02-25

Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
Алкоголь, Врачей, Сигареты
Прислал Elina
2015-02-25

Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
Алкоголь, Врачей, Сигареты
Прислал литвинов
2015-02-25

Доктор, у меня нос заложен...

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Авто, Врачей, Дачу
Прислал ахххххххх
2015-02-24

Алло, доктор, мой муж
- Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
- Нет, уже в реинкарнации.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Влад45
2015-02-24

Этого пациента срочно в операционную
- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
Врачей
Прислал ookkttdd
2015-02-24

Брачная ночь процедурной медсестры
Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
Врачей
Прислал Yuri Alex R.
2015-02-24

Доктор, мне плохо уже целый месяц
- Доктор, мне плохо уже целый месяц, сделайте же что-нибудь!
- Я и так делаю всё, что могу - что вы ещё хотите?
- Уйдите, наконец!
Врачей
Прислал Юрок
2015-02-23

Звонок в "Скорую"
Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?
Врачей, Геев, Девушек
Прислал aspid
2015-02-23

Депутат приходит к врачу
Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.
Врачей, Грипп, Думу
Прислал boris
2015-02-22

Про стерхов
Про стерхов

Открывает Путин Совет безопасности.
- Дело швах - производство стоит, народ бунтует, того и гляди на Кремль пойдет. ОМОН разбежался. Так что уходим на Науру со стерхами.
Надели Путин, Медведев, Сечин, Патрушев, Шойгу, Лавров и Песков клювы и оперенье, подходят к вожаку стаи стерхов.
- Мы стерхи, можно нам с вами в теплые края?
Посмотрел на них вожак и говорит, - Взяли бы мы вас, да только вы не стерхи.
- Как не стерхи? А кто же мы? Вот клювы, вот перья, - не соглашаются Путин, Медведев, Сечин, Патрушев, Шойгу, Лавров и Песков.
- Вы дятлы. Такую страну прощелкать!
Врачей, Медведева, Полицию, Путина
Прислал ak
2015-02-21
Категории про