Врачей

Категории про

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни
Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.
Врачей
Прислал Доходяга
2014-09-07

У людей, встречавших в лесу медведей
У людей, встречавших в лесу медведей, откуда ни возьмись появлялись способности к скалолазанию без страховки, к прыжкам в длину через огромные рвы, к плаванию хоть кролем хоть брасом. Но только подтвердить этого никто не может. С тех единственных счастливчиков, которых удалось разыскать нашим репортерам, было очень тяжело брать интервью. Они, открыв в себе феноменальные физические способности, стали тяжело выговаривать слова.
Врачей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Сергейичто
2014-09-06

Склероз - это пустяки до тех пор
Склероз - это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.
Врачей
Прислал Серб12
2014-09-06

Правильные фамилии для
Правильные фамилии для
Терапевтов: Коновалов, Хворин;
Хирургов: Костоломов, Живодёров;
Глазника: Слепцов, Безглазов, Одноглазов,
Ухогорлоноса: Глухов; Безносов, Горлодёров;
Депутатов: Лгунов, Жидов, Жадин, Козлов, Ослов, Попугаев, Жабин, Тараканов;
Премьер-министров: Убогин, Кликушин, Недоумкин;
Министров: Пузин, Незнайкин;
Губернаторов: Жиров, Толстозадов, Воровкин;
Полицаев: Шмонаев, Чморин, Побирушкин, Подставин.
Врачей, Думу, Животных, Полицию
Прислал Искандер
2014-09-06

Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь
Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
— Скажите: "А-а-а".
Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
Женщина говорит: "Ка-а-а".
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!
Алкоголь, Врачей, Девушек
Прислал Olgmik
2014-09-05

Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев
Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев:
- Я не обосрусь!
- Я не обосрусь!
- Трррр..........
- Это не я обосрался !
- Это не я обосрался !
- Это Путин мне в штаны насрал !
- Это Путин мне в штаны насрал !
Врачей, Путина
Прислал Теня
2014-09-03

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает
Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Врачей
Прислал юннат
2014-09-03

Мысли убегающего грибника
Мысли убегающего грибника: - "Пожалуйста. Если спасусь, перестану грешить, буду делать всё правильно...".
Мысли спокойно бегущего медведя: "Грибников томлённых в собственному поту на медленном солнце я ещё не пробовал".
Врачей, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2014-09-03

Не бегун, а прям олимпийский чемпион
- Не бегун, а прям олимпийский чемпион, - подумал медведь, глядя на сверкающие пятки грибника.
Врачей, Животных
Прислал лена
2014-09-03

Лев – царь зверей
Лев – царь зверей. А в сибирскую тайгу не суётся – бздит! Там бродит страшный русский медведь.
Врачей, Животных
Прислал Arturbek
2014-09-02

Говорят, на Украине решено упразднить психиатрию
Говорят, на Украине решено упразднить психиатрию, закрыть психбольницы, а их обитателей распустить по домам.
- Почему?
- Потому что то, что раньше считалось психическим отклонением - теперь стало нормой!
Врачей
Прислал dark
2014-09-02

Пенсия и дороги - лицо государства
Пенсия и дороги - лицо государства, медицина и образование его будущий конец.
Врачей, Пенсионеров
Прислал vittorio
2014-09-02

Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия
Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.
Врачей, Медведева
Прислал Поллитрыч
2014-09-02

Медведи, встречавшие людей, считают
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Врачей, Животных
Прислал Владимир 64
2014-09-02

С моей девушкой жить очень интересно
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон — это новое направление в психиатрии.
Врачей, Девушек
Прислал СергейМ
2014-09-01

Алло
- Алло! Это психиатрическая больница? Примите вызов.
- Куда ехать. Кого брать?
- Селигер. Вы его узнаете.
Врачей, Мужчин
Прислал agon
2014-09-01

Мужик в баре отхлебывает пиво с той стороны
Мужик в баре отхлебывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьет.
— Это я, чтоб ни от кого не заразиться
— Аааа. Понятно. А я — чтоб никого не заразить.
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2014-08-31

Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского
Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Лукашенко наградил Путина медалью Владимира Крымского.
Врачей, Путина
Прислал nemo
2014-08-31

Медведев-Путину
Медведев-Путину:
- Весь мир поставил на нас крест.
- Лишь бы православный!
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Yuri Alex R.
2014-08-31

Черт, Ваня, взяли бутылку
- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде!
- А пошли, братан, в Макдоналдс.
- Так у них же со спиртным нельзя?
- А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...
Алкоголь, Врачей, Мужчин
Прислал jhrome
2014-08-31

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
Врачей, Медведева, Путина, Apple
Прислал Жздмитрий
2014-08-31

Десять лет я страдал болезнью закрытых
- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.
Врачей
Прислал Серб12
2014-08-30

С моей девушкой жить очень интересно
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.
Врачей, Девушек
Прислал yura
2014-08-30

Прибегает муж к врачу
Прибегает муж к врачу.
— Доктор жене опять плохо!
Врач: "А, что пиявки не помогают? "
— Нет. Три съела, а больше не хочет.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Petranog
2014-08-29

Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.
Врачей
Прислал kelte
2014-08-28

Бизнесмен, переспавший накануне операции по омоложению
Бизнесмен, переспавший накануне операции по омоложению с женой пластического хирурга, получил результат, на который не рассчитывал - жопу с ручками.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2014-08-27

Алло, я звоню по объявлению.
- Алло, я звоню по объявлению.
- Да, что вас интересует?
- Я хочу узнать сколько у вас стоит мед?
- Мы не продаем мед!
- А в объявлении жирными буквами написано МЕД!
- В объявлении жирнами буквами написано МЕД, а рядом маленькими буквами - книжки, справки.
Врачей, Объявления
Прислал abdula
2014-08-26

Когда-то в далекой Индии жил-был йог
Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:
- фуфайка,
- валенки,
- штаны,
- шапка-ушанка и рукавицы.
А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск!
Толик Юзерский
Врачей
Прислал Petranog
2014-08-26

Мужчина приходит к врачу и говорит
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал DNK
2014-08-26

Мне кажется, что лучше было делать не именные
Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».
Врачей
Прислал vittorio
2014-08-25
Категории про