Врачей

Категории про

Слышал, Аксенов наградил Кадырова медалью «За освобождение
-Слышал, Аксенов наградил Кадырова медалью «За освобождение Крыма»?
-За освобождение от кого, от туристов?

Andrew (c)
Врачей
Прислал Провидец
2014-06-17

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
Врачей, Животных
Прислал Рыбка
2014-06-17

Девушка, когда вы улыбаетесь
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.
Врачей, Девушек
Прислал defini
2014-06-17

Телефонный звонок в стоматологическую клинику
Телефонный звонок в стоматологическую клинику:
- Здравствуйте! Я хотела бы записаться к доктору на приём.
- Извините, но сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
Врачей, Мобильный
Прислал Мнимый
2014-06-16

Жена у ceксопатолога
Жена у ceксопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал Петя Иванов
2014-06-16

Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования
Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования для российского рынка. Юристам Эппла легко удалось выбить у родственников Чуковского компенсацию за пользование торговой маркой iBolit и добиться уничтожения всего контрафакта под названием АйБолит, включая мультфильмы и фильмы с 1925 года по настоящее время.
Врачей, Гарри Поттера, Кино, Мультфильмы, Apple
Прислал боб
2014-06-15

Для пилотов "Формулы-1" существует спецклиника
Для пилотов "Формулы-1" существует спецклиника.

И главврач в ней - доктор АйболиД.
Авиацию, Врачей
Прислал snoomy
2014-06-14

Как показывает практика, если ваш врач очень
Как показывает практика, если ваш врач очень внимательный, постоянно говорит всякие комплименты, шутит, то скорее всего только потому, что как врач он - полное ничтожество!
Врачей
Прислал Johzy
2014-06-14

Вы как оказались в травматологическом
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный ceкс самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный ceкс такой?!
— Да мужу два дня мозги тр@хала...
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Секс
Прислал Legioner45
2014-06-13

Владимир Владимирович, а вот председатель
- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?!
- Да бросьте! Он же доктор философских наук!
Армию, Врачей, Думу, Интернет, Путина
Прислал Юрок
2014-06-13

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
Врачей, Мужчин
Прислал Юрок
2014-06-13

Как ты смотришь на проблему распространения
- Как ты смотришь на проблему распространения вируса СПИДа?
- Понимаешь, есть такие вещи, которые невозможно рассмотреть…
Врачей, Животных
Прислал Дух времени
2014-06-12

Розочка, здравствуйте
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком...
— Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Врачей, Мужа И Жену, Науку
Прислал гуру
2014-06-12

Доктор, а тапочки в больницу брать?
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …
Врачей, Мужчин
Прислал Eeerie
2014-06-12

Вы как оказались в травматологическом
- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...
Врачей, Думу, Мужа И Жену
Прислал wikki
2014-06-12

Батюшка, какая-то скучная проповедь
- Батюшка, какая-то скучная проповедь!
- Трудно, сын мой, вдохновенно проповедовать об исцеляющем Боге, если сам лечишься у врачей.
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Fireball
2014-06-11

Медведева беспокоит высокая цена перелета в Крым
Медведева беспокоит высокая цена перелета в Крым. Путин предлагает взять Медведеву кредит на билет и слетать отдохнуть, всё равно в Кремле от него пользы никакой.
Врачей, Деньги, Медведева, Путина
Прислал Arturbek
2014-06-11

Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике
Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр:
- Добрый день! Какие у вас есть проблемы?
- Да абсолютно никаких!
- Такс... И с каких это пор?!
Врачей
Прислал Сборная СССР
2014-06-11

Знаете ли вы, что один из семестров студенты
Знаете ли вы, что один из семестров студенты медвузов посвящают науке портить почерк?
(с) Нестор Бегемотов
Врачей, Студентов
Прислал ИгорьС
2014-06-11

Я считаю ужасным, то как все относились к Ленсу
Я считаю ужасным, то как все относились к Ленсу Армстронгу, особенно после того как он выиграл 7 гонок Тур дэ Франс, принимая медицинские препараты. Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.
Врачей, Спорт
Прислал izverg
2014-06-11

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".
Врачей
Прислал Папасик
2014-06-11

Сидят админы в комнате
Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router.
Врачей, Одессу
Прислал DNK
2014-06-11

Объявление — проект для подъезда
Объявление — проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
Врачей, Деньги, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Petranog
2014-06-10

Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым
Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить.
- Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.
Врачей, Думу, Медведева
Прислал agon
2014-06-10

Стоматолог говорит пациенту
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Врачей, Диету
Прислал pricolist
2014-06-09

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Студентов
Прислал БезИмени
2014-06-09

Владимир Путин предложил провести референдум о переименовании
Владимир Путин предложил провести референдум о переименовании Волгограда в Сталинград. Геннадий Зюганов предложил провести референдум о переименовании Санкт-Петербурга в Ленинград. И тут Дмитрий Медведев крепко задумался..
Врачей, Медведева, Путина, Сталина
Прислал Николай 13
2014-06-09

Хорошая вещь - склероз
Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
Врачей, Девушек
Прислал ookkttdd
2014-06-09

Если есть полярные медведи
Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.
Врачей, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2014-06-09

У мудреца спросили
У мудреца спросили:
— Сколько видов друзей существует?
— Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
Аптеку, Врачей
Прислал Журналист
2014-06-08
Категории про