Врачей

Категории про

Человек — это вирус
Человек — это вирус, распространяющийся половым путем.
Врачей, Мужчин
Прислал Dodger
2013-10-19

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос
Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Angela
2013-10-19

Парень – кровь с молоком
Парень – кровь с молоком. Или что может напортачить невнимательная медсестра в пункте по переливанию крови.
Врачей, Мужчин
Прислал василий
2013-10-19

Обход врача в районной больнице
Обход врача в районной больнице:
- Как чувствуете себя, больной?
- Как козёл в чужом огороде со своей капустой.
Врачей, Дачу
Прислал Анта
2013-10-18

Врач-оптимист не поехал на вызов.
Врач-оптимист не поехал на вызов.
Врачей
Прислал Dmitry42
2013-10-18

Д. Медведев
Д. Медведев: Россиянам придется менять работу, профессию и место жительства ...
Россияне: Может ещё и сексуальную ориентацию?
Врачей, Медведева
Прислал Paladain
2013-10-18

2015 год
2015 год. Верховный суд Российской Федерации.
Несистемная оппозиция обвиняется в развале образования, медицины, армии, науки.
Свидетелями выступают: Президент России с Премьером, министры, депутаты...
Армию, Врачей, Думу, Призидентов
Прислал Провидец
2013-10-17

По статистике народным целительницам доверяют не
- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.
Врачей
Прислал кто-то
2013-10-17

В кабинете нарколога-психотерапевта
В кабинете нарколога-психотерапевта.
- Доктор помогите, каждый день звоню бывшей!
Врачей, Наркотики
Прислал АСПушкин
2013-10-15

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Врачей
Прислал Терентий
2013-10-15

Березы желтеют по осени
- Березы желтеют по осени, знаешь?
- Ну да.
- Ты береза?
- Нет.
- Тогда тебе срочно надо в больницу.
Врачей, Погоду
Прислал комерсант
2013-10-15

Врачи
Врачи. Один, в задумчивости:
- Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю.
Патологоанатом:
- Если бы мне было нужно измерить температуру в помещение, где я работаю этим градусником, у меня проблем бы не возникло.
Врачей, Мужчин
Прислал Обсерватор
2013-10-15

Палата в психушке
Палата в психушке. Заходит главный врач. Слушает, о чём говорят больные. Один из них:
- У нас дома домовёнок шалил - посуда сама вылетала на пол из сушилки!
Второй: - А мне он в чай соль сыпал!
Третий: - А мне тапочки по разным комнатам раскидывал!
Врач: - У вас домовые такие же придурки как и вы!
- А у вас, доктор, он умный?
- Да! То часы мне на тумбочку положит, то кошелек в прихожей оставит, а тут вообще телефон дорогущий под кровать подкинул!
Авиацию, Врачей, Мобильный
Прислал МаксимК
2013-10-14

Алло
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую фигачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
Врачей
Прислал pervach
2013-10-13

Америка
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пр@ституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пр@ституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@ево постриг? ”
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Рома-Роман
2013-10-13

Слышь, Пятровна, вот врачи
-Слышь, Пятровна, вот врачи
выяснили, что пахнущие стрессом
женщины отталкивают окружающих.
-То-то, падруга, в метро в час пик все
тётки пахнут и толкаются!
Врачей, Девушек, Метро
Прислал Billy
2013-10-13

Зачем правительству очередной национальный поисковик?
-Зачем правительству очередной национальный поисковик?
-Путину и Медведеву хочется в Интернет , где ничего не знают что такое ПЖиВ...
Врачей, Думу, Интернет, Медведева, Путина
Прислал Рома-Роман
2013-10-13

От Дублина до Большого Фонтана
От Дублина до Большого Фонтана

0.
Если кто обидится и упрекнет автора в антисемитизме, то зря. Я эти анекдоты не выдумал. Я их украл, точнее перевел с английского - это ирландские анекдоты. Правда, я заменил Mick и Paddy на Абрам и Хаим, перебросил место действия в Одессу. Ежели кто обижается, восстановите исходные имена и используйте любой адрес в Дублине вместо ул. Ковалевского в Одессе.


1.
Открылось в Одессе казино. Пошли Абрам и Хаим, все до копейки просадили. Ночь. Бредут, на такси денег нет, а живут далеко, на Ковалевского. Проходят мимо автобусного депо, Абрам, "Слышь, Хаим, поди угони автобус, я на атасе постою. А то мы и до утра не доберемся." Хаим через забор махнул, Абрам на стрёме. Десять минут - ничего, двадцать - ничего.

Абрам тоже через забор, говорит, "Чего телишься?"
Хаим: "Так не могу номер 17 найти."
Абрам: "Ладно, вот номер 15 стоит. Он идет до Большого Фонтана, а там недалеко, пешком махнем."

---

2.
Жена Абрама попала под автобус. Полиция допрашивает Абрама.
Следак: Сарра что-нибудь говорила перед кончиной?
Абрам: Так она сорок лет говорила без остановки.

---
3.

Пришел Хаим к доктору.
Доктор, осмотрев пациента: Все беды от выпивки.
Хаим: Не беспокойтесь, доктор, я зайду как протрезвитесь.
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Полицию, Такси
Прислал Dodger
2013-10-12

Заходит призывник в кабинет
Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь. Военком: - Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику: - На колени быстро! Рот открой!
Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник ссытся и плачет...
Военком встаёт, подходит к нему и говорит: - Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет: - А у тебе вполне нормальная реакция!
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал ak
2013-10-12

Если ты считаешь, что весь мир вертится вокруг
Если ты считаешь, что весь мир вертится вокруг тебя, обратись к доктору: возможно, у тебя воспаление внутреннего уха.
Врачей
Прислал Paladain
2013-10-11

Лично меня всегда впечатляет
Лично меня всегда впечатляет,когда на медосмотре гинеколог в свой штампик в медицинской карте вписывает "Годна".Так и хочется каких-тол уточнений.
Врачей
Прислал Beery
2013-10-11

Кошка, жившая у хозяйки на кухне
Кошка, жившая у хозяйки на кухне, очень удивилась, когда в лечебнице при слове «стерилизуем" медсестра подала ветеринару не банку, а шприц...
Врачей, Деньги, Животных
Прислал Журналист
2013-10-10

Год, таки 2050й
Год, таки 2050й.Возвращается Путин значит на Землю и решил проверить как его помнять в родной стране.
Стоит такой крутой такой шкедик,обвешанный электроникой и прочими прибамбасами.И спрашивает Наш Бывший у энтого шкеда,знаешь ли ли Путина? Ну,шкед куда то позвонил по видеофону,на какие то сайтики постучал и приходить ответ: Да,были два героя Медведев и Путин у блогера Димы Вернера, это..... перед восшествием несравненной Ксении Собчак.
Врачей, Звёзды, Медведева, Путина
Прислал quark
2013-10-10

Работаю хирургом
Работаю хирургом. Вчера у меня на операционном столе умерла женщина. Всё бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку на экзамене по хирургии в обмен на моё клятвенное обещание не работать по этой специальности.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал izverg
2013-10-10

Основные причины поражения Александра Поветкина
Основные причины поражения Александра Поветкина:
*Кличко демонстрировал грязный бокс (постоянно бил Сашу по лицу!).
*Кличко по своей натуре не украинец, а самый настоящий немец.
*Поветкину не разрешили надеть тельняшку и голубой берет.
*Кличко предательски и вероломно боксировал только левой.
*Боксёрский поединок не успел освятить Патриарх Кирилл.
*В "Олимпийском" почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется грязная рука Саакашвили.
*Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15-ый без Кличко), то Поветкин бы выиграл.
*Кличко в 7-ом раунде подло перестал входить в клинч и начал бить Шуру по физиономии.
*Судьи не говорят по-русски.
*Гонорар был в долларах, а не в рублях.
*Кличко даже не вспотел. Здесь, безусловно, замешано ЦРУ.
*Всемирный позорный сговор масонов и боксёрской ассоциации не разрешил присутствовать медведям во время боя.
*Гимн России был исполнен не на балалайках.
*По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин.
*Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения, и поэтому отвлекался.
*В зале слишком громко кричали украинские гастарбайтеры-строители.
*Войска НАТО вплотную расположились у границ России.
*Освещение ринга было неравномерным.
*Перед боем не был проведён парад войск Московского гарнизона.
*Боксёрские перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры.
Врачей, Геев, Деньги, Думу, Животных, Путина, Спорт, Украину
Прислал Журналист
2013-10-10

В который раз

В который раз ,после очередного конфликта России с какой-нибудь страной (любой,-Украина ,Белоруссия,Литва и т.д.,сейчас Голландия ), главсанитар Онищенко находит у нее поставках "опасные для здоровья россиян продукты и прочие товары"
Тут одно из двух - либо все эти страны, предчувствуя обострение отношений с нашей страной , в срочном порядке пытаются нас отравить и ,слава Богу ,что наши санитарные службы в самый последний момент успевают спасти Россию от неминуемой беды.Либо, абсолютно ВСЕ страны-импортеры без всяких проблем поставляют нам некачественные товары с молчаливого согласия санитарных служб.Естественно ,до поры до времени.
Врачей, Деньги, Украину
Прислал snoomy
2013-10-10

На моё ухо медведь не только наступил
На моё ухо медведь не только наступил, но и основательно на нём потоптался.
Врачей, Животных
Прислал Олег, Одесса
2013-10-09

Большой моей ошибкой (при прохождении водительской
Большой моей ошибкой (при прохождении водительской медкомиссии)была попытка разговорить тихого скромного паренька, сидящего рядом со мной в очереди к врачу.
Я не учёл, что врач этот - нарколог, а паренёк - не шофёр.
Авто, Врачей, Мужчин, Наркотики
Прислал МаксимК
2013-10-09

Беседуют два белых медведя
Беседуют два белых медведя.
-Говорят, какой-то человек хотел спасти нашу Арктику,
но их вожак его на понял.
-Придурок!
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Серб12
2013-10-09

Зяма, ви знаете, как называются те врачи
-Зяма, ви знаете, как называются те врачи, которые специализируются на раздвоении личности?
-Изя, я вам таки не скажу за целую личность, но теми местами, где данное раздвоение у различных личностей начинается, занимаются проктолог, уролог и гинеколог.
Врачей, Животных, Одессу
Прислал Юлия Л.
2013-10-09
Категории про