Врачей

Категории про

Слышь, Пятровна, по последним
-Слышь, Пятровна, по последним
научным данным, человечество –
это разросшийся в результате
эволюции вирус, угрожающий
уничтожением окупированной
им планете и занесённый сюда
метиоритами!
-Сильно закручено, падруга,
боюсь, что если человечество
не перестанет так нагло
иметь природу, то скоро
по просьбе нашей планеты
какой-нибудь метеорит с
нами разберется – типо,
мы вас породили, мы вас и
прибъём!
Врачей, Науку
Прислал Пил и Грим
2013-10-22

В одной больнице, в 90-ые
В одной больнице, в 90-ые, когда врачам несколько лет не платили зарплату и даже не выдавали продуктовый паек, резко возросло число диагнозов: на ампутацию.
Врачей, Деньги
Прислал Linda6
2013-10-21

Представляешь, попросил у доктора лекарство от
- Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
- Зачем?
- Так и я спросил: "Зачем?". А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому...
Аптеку, Врачей, Грипп
Прислал Paladain
2013-10-21

Скажите, а в медицинских справочниках после
Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?
Алкоголь, Врачей, Наркотики
Прислал adrian
2013-10-21

Разговор двух психиатров
Разговор двух психиатров. Один:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же в нем особенного?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
Врачей
Прислал Балерина
2013-10-21

А здесь наш автобус сделает санитарную
- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.
Автобус, Врачей
Прислал eli
2013-10-21

Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее
Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа".
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - всё идёт в дело!
Врачей, Детей
Прислал Urdin
2013-10-20

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят
Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»
Врачей, Животных
Прислал МаксимК
2013-10-20

Если наш человек берет в кредит большую сумму
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал doctort
2013-10-20

Мужчина врывется в приемную больницы с криком
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал stanley
2013-10-20

Врач-оптимист не поехал на вызов. А врач-пессимист вообще
Врач-оптимист не поехал на вызов. А врач-пессимист вообще не вышел на работу.
Врачей, Животных
Прислал Carpenter
2013-10-19

Народное здравоохранение добилось больших успехов в охране
Народное здравоохранение добилось больших успехов в охране здоровья от народа.
Врачей, Гарри Поттера
Прислал Ерлампий
2013-10-19

Человек — это вирус
Человек — это вирус, распространяющийся половым путем.
Врачей, Мужчин
Прислал Dodger
2013-10-19

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос
Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Angela
2013-10-19

Парень – кровь с молоком
Парень – кровь с молоком. Или что может напортачить невнимательная медсестра в пункте по переливанию крови.
Врачей, Мужчин
Прислал василий
2013-10-19

Обход врача в районной больнице
Обход врача в районной больнице:
- Как чувствуете себя, больной?
- Как козёл в чужом огороде со своей капустой.
Врачей, Дачу
Прислал Анта
2013-10-18

Врач-оптимист не поехал на вызов.
Врач-оптимист не поехал на вызов.
Врачей
Прислал Dmitry42
2013-10-18

Д. Медведев
Д. Медведев: Россиянам придется менять работу, профессию и место жительства ...
Россияне: Может ещё и сексуальную ориентацию?
Врачей, Медведева
Прислал Paladain
2013-10-18

2015 год
2015 год. Верховный суд Российской Федерации.
Несистемная оппозиция обвиняется в развале образования, медицины, армии, науки.
Свидетелями выступают: Президент России с Премьером, министры, депутаты...
Армию, Врачей, Думу, Призидентов
Прислал Провидец
2013-10-17

По статистике народным целительницам доверяют не
- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.
Врачей
Прислал кто-то
2013-10-17

В кабинете нарколога-психотерапевта
В кабинете нарколога-психотерапевта.
- Доктор помогите, каждый день звоню бывшей!
Врачей, Наркотики
Прислал АСПушкин
2013-10-15

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Врачей
Прислал Терентий
2013-10-15

Березы желтеют по осени
- Березы желтеют по осени, знаешь?
- Ну да.
- Ты береза?
- Нет.
- Тогда тебе срочно надо в больницу.
Врачей, Погоду
Прислал комерсант
2013-10-15

Врачи
Врачи. Один, в задумчивости:
- Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю.
Патологоанатом:
- Если бы мне было нужно измерить температуру в помещение, где я работаю этим градусником, у меня проблем бы не возникло.
Врачей, Мужчин
Прислал Обсерватор
2013-10-15

Палата в психушке
Палата в психушке. Заходит главный врач. Слушает, о чём говорят больные. Один из них:
- У нас дома домовёнок шалил - посуда сама вылетала на пол из сушилки!
Второй: - А мне он в чай соль сыпал!
Третий: - А мне тапочки по разным комнатам раскидывал!
Врач: - У вас домовые такие же придурки как и вы!
- А у вас, доктор, он умный?
- Да! То часы мне на тумбочку положит, то кошелек в прихожей оставит, а тут вообще телефон дорогущий под кровать подкинул!
Авиацию, Врачей, Мобильный
Прислал МаксимК
2013-10-14

Алло
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую фигачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
Врачей
Прислал pervach
2013-10-13

Америка
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пр@ституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пр@ституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@ево постриг? ”
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Рома-Роман
2013-10-13

Слышь, Пятровна, вот врачи
-Слышь, Пятровна, вот врачи
выяснили, что пахнущие стрессом
женщины отталкивают окружающих.
-То-то, падруга, в метро в час пик все
тётки пахнут и толкаются!
Врачей, Девушек, Метро
Прислал Billy
2013-10-13

Зачем правительству очередной национальный поисковик?
-Зачем правительству очередной национальный поисковик?
-Путину и Медведеву хочется в Интернет , где ничего не знают что такое ПЖиВ...
Врачей, Думу, Интернет, Медведева, Путина
Прислал Рома-Роман
2013-10-13

От Дублина до Большого Фонтана
От Дублина до Большого Фонтана

0.
Если кто обидится и упрекнет автора в антисемитизме, то зря. Я эти анекдоты не выдумал. Я их украл, точнее перевел с английского - это ирландские анекдоты. Правда, я заменил Mick и Paddy на Абрам и Хаим, перебросил место действия в Одессу. Ежели кто обижается, восстановите исходные имена и используйте любой адрес в Дублине вместо ул. Ковалевского в Одессе.


1.
Открылось в Одессе казино. Пошли Абрам и Хаим, все до копейки просадили. Ночь. Бредут, на такси денег нет, а живут далеко, на Ковалевского. Проходят мимо автобусного депо, Абрам, "Слышь, Хаим, поди угони автобус, я на атасе постою. А то мы и до утра не доберемся." Хаим через забор махнул, Абрам на стрёме. Десять минут - ничего, двадцать - ничего.

Абрам тоже через забор, говорит, "Чего телишься?"
Хаим: "Так не могу номер 17 найти."
Абрам: "Ладно, вот номер 15 стоит. Он идет до Большого Фонтана, а там недалеко, пешком махнем."

---

2.
Жена Абрама попала под автобус. Полиция допрашивает Абрама.
Следак: Сарра что-нибудь говорила перед кончиной?
Абрам: Так она сорок лет говорила без остановки.

---
3.

Пришел Хаим к доктору.
Доктор, осмотрев пациента: Все беды от выпивки.
Хаим: Не беспокойтесь, доктор, я зайду как протрезвитесь.
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Полицию, Такси
Прислал Dodger
2013-10-12
Категории про