Врачей

Категории про

Плохая примета
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Врачей, Животных, Приметы
Прислал mmm
2013-06-01

Скачивать с Интернета лучше за раз только один
Скачивать с Интернета лучше за раз только один фильм, чтобы не тормозить скачивание других. Вот, например, у моего соседа скачиваемый фильм "Американский ниндзя" остановил фильмы "Шиноби" и "Затоичи". У моего брата скачивание фильма "Годзилла" остановило фильмы "Кинг Конг" и "Гамера". У меня скачиваемый фильм "Владимир Путин" остановил фильмы "Борис Ельцин" и "Дмитрий Медведев".
Врачей, Интернет, Кино, Медведева, Мужчин, Путина, Соседей
Прислал Николай 13
2013-05-31

4 июня в Москве очередной раз выступит с сольным
4 июня в Москве очередной раз выступит с сольным концертом британский актёр Хью Лори.
Лори сыграет и лично споёт свои любимые композиции в стиле ритм-н-блюз, а по окончании концерта Доктор Хаус окажет помощь тем, кто выдержал 2 часа, с позволения сказать, "пения" Хью Лори.
Врачей
Прислал hueraga
2013-05-31

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
— Ты диссертацию почем брал?
Врачей
Прислал carcas
2013-05-30

Из переписки
Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
Врачей, Думу
Прислал kokos
2013-05-30

Граждане России высказались за запрет покупать
Граждане России высказались за запрет покупать чиновникам автомобили дороже 1,5 миллионов рублей. Пусть теперь все чиновники как Путин и Медведев вертолёты покупают :)
Авиацию, Авто, Врачей, Деньги, Коррупцию, Медведева, Путина
Прислал Рауль
2013-05-30

Доктор, мутит всего
- Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а  я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"
Алкоголь, Врачей
Прислал Фурс Лохматый
2013-05-30

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Врачей, Любовь
Прислал Петя Иванов
2013-05-30

В Минобрнауки
В Минобрнауки:
- Странно: экзамены, ЕГЭ, защиты диссертаций, проверки, а среди учащихся, ректоров, студентов, докторов и кандидатов наук, академиков,сплошь выявляются одни мошенники и жулики?!
- Дело в том, что и экзамены и защиты диссертаций, на самом деле, нужны чтобы выявлять самых умных, а не самых богатеньких и готовых дать взятку! Кстати, коллега, а какова была тема вашей докторской диссертации?
- "Создание финансово-эффективной системы экзаменационного и аттестационного менеджмента в условиях переходной рыночной экономики"...
Врачей, Деньги, ЕГЭ, Коррупцию, Науку, Студентов
Прислал Joker
2013-05-29

Акушер просыпается в ужасе
Акушер просыпается в ужасе:
-Представляешь, снится мне дерево, а на нем растут плоды!
Врачей
Прислал annkenning
2013-05-29

А знаете ли вы
А знаете ли вы, что кровью написаны не только Правила дорожного движения, но и почти все диссертации по медицине ?
Врачей
Прислал василий
2013-05-29

Анжелина Джоли, прочитав про болезнь паркинсона
Анжелина Джоли, прочитав про болезнь паркинсона, решила незаметно удалить мозг.
Врачей, Девушек
Прислал Аллочка
2013-05-29

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?
Врачей
Прислал R00T
2013-05-29

Сын, кушай мед
— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Руслан
2013-05-29

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Врачей, Любовь
Прислал Пацан
2013-05-28

Посетитель сидит в приемном отделении больницы
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
Врачей, Тёщу
Прислал Joker
2013-05-28

Горбачёв родил Ельцина
Горбачёв родил Ельцина. Ельцин родил Путина. Путин родил Медведева. Медведев родил Путина. Путин родил Кадырова... А родитель номер два у всех у них один - Сатана.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал wheelman
2013-05-28

Министры докладывают Медведеву
Министры докладывают Медведеву: "Дмитрий Анатольевич, надо что то решать с переходом на летнее-зимнее время...Люди недовольны... И ещё есть предложение во избежание скандалов и для реальной оценки уровня школьного образования начинать ЕГЭ одновременно во всех городах России, например, в 8 часов утра по Москве..."
Премьер, отвлекаясь от айпада: "А что?!...Отличная идея!...Так и сделаем!", и через секунду запостил в Твиттер:
- "С 1 июня на всей территории России вводится единое московское время..."
Врачей, ЕГЭ, Медведева, Школу
Прислал Пил и Грим
2013-05-28

На приеме у психотерапевта
На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
Врачей, Думу
Прислал CoolM
2013-05-27

У друга жена медсестра
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
— Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
— А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Студентов, Школу
Прислал Опаньки
2013-05-27

Доктор, я в запое
Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.
Алкоголь, Врачей
Прислал CoolM
2013-05-27

Ждравштвуйте
- Ждравштвуйте!
- Молодой человек! Выплюньте жвачку, потом разговаривайте!
- Ок. Но вообще-то, она меня успокаивает. Иначе давно бы всех поубивал.
- Молодой человек! Вам пора к психиатру!
- Зачем? В наше нервное время желание поубивать всех – не патология, а вполне нормальное состояние.
Врачей, Мужчин
Прислал Ять
2013-05-27

Кого больше всего любит Путин?
- Кого больше всего любит Путин?
- Медведей. Судите сами: партия Медведь, друг Медведев, кум Медведчук.
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал doctort
2013-05-27

Елена Малышеыва ведет свою передачу
Елена Малышеыва ведет свою передачу.
- Этому человеку, которого вы, несомненно, узнали, врачи поставили фатальный диагноз - конченный мудак. Но медицина не стоит на месте. Все время появляются новые методы диагностики. После рекламы мы проверим является ли этот человек конченным мудаком или он просто гондон. Не переключайтесь.
Врачей, Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал Теня
2013-05-27

Ваша вирусная база устарела
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
Врачей
Прислал Shadow
2013-05-27

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
Врачей, Студентов
Прислал Иван321
2013-05-27

Благодаря рекламе мы узнали что
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Одессу, Рекламу, Сантехников
Прислал Сергейичто
2013-05-26

Если после забитого гола футболисты
Если после забитого гола футболисты
- качают люльку – в команде родился ребёнок
- хватают мяч и бегут к центру поля – призывают играть быстрее, чтобы успеть после матча на сериал по ТВ
- целуются – они - голубые
- щёлкают пальцами по горлу – сегодня у партнёра день рождения
- показывают средний палец – демонстрируют обручальное кольцо - одноклубник женился
- показывают указательный палец – мы – команда number 1 !
- показывают большой палец – вот такие большие премиальные пообещали
- бьют рукой по другой согнутой – не дали обещанные вот такие большие премиальные
- изображают сороконожку - у команды медленный автобус
- целуют эмблему клуба – нравится дочь владельца
- крестятся – слава Богу, что засчитали гол, забитый с нарушением правил
- снимают майку и бросают на землю – будут расторгать контракт
- снимают трусы и бросают на землю – будут расторгать контракт в неприличной форме
- сосут палец – давно не платят зарплату
- показывают ноль - хрен вы нам сегодня забьёте !
- задирают майку - классно сегодня покушали
- подносят палец к губам – игрокам запретили давать интервью
- делают сальто – в клубе всё кувырком
- крутят руль – неправильно «рулит» президент
- пинают ногой флажок – отказ играть за флаг страны
- запихивают мяч под майку – жена забеременела
- стреляют из ружья – пора снимать тренера
- отдают честь – партнёров забирают в армию
- «чистят бутсы» - «обули» с контрактом
- танцуют – классно вчера оттянулись в ночном клубе
- плюют – клуб не заботится о футболистах
Автобус, Армию, Врачей, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Кино, Мужа И Жену, Призидентов, Спорт
Прислал jhrome
2013-05-26

Вам не следует спать на левом боку
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
2013-05-26

Доктор, не могу спать по ночам
- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.
Врачей, Животных
Прислал Ерлампий
2013-05-26
Категории про