Врачей

Категории про

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Врачей, Любовь
Прислал Пацан
2013-05-28

Посетитель сидит в приемном отделении больницы
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
Врачей, Тёщу
Прислал Joker
2013-05-28

Горбачёв родил Ельцина
Горбачёв родил Ельцина. Ельцин родил Путина. Путин родил Медведева. Медведев родил Путина. Путин родил Кадырова... А родитель номер два у всех у них один - Сатана.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал wheelman
2013-05-28

Министры докладывают Медведеву
Министры докладывают Медведеву: "Дмитрий Анатольевич, надо что то решать с переходом на летнее-зимнее время...Люди недовольны... И ещё есть предложение во избежание скандалов и для реальной оценки уровня школьного образования начинать ЕГЭ одновременно во всех городах России, например, в 8 часов утра по Москве..."
Премьер, отвлекаясь от айпада: "А что?!...Отличная идея!...Так и сделаем!", и через секунду запостил в Твиттер:
- "С 1 июня на всей территории России вводится единое московское время..."
Врачей, ЕГЭ, Медведева, Школу
Прислал Пил и Грим
2013-05-28

На приеме у психотерапевта
На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
Врачей, Думу
Прислал CoolM
2013-05-27

У друга жена медсестра
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
— Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
— А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Студентов, Школу
Прислал Опаньки
2013-05-27

Доктор, я в запое
Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.
Алкоголь, Врачей
Прислал CoolM
2013-05-27

Ждравштвуйте
- Ждравштвуйте!
- Молодой человек! Выплюньте жвачку, потом разговаривайте!
- Ок. Но вообще-то, она меня успокаивает. Иначе давно бы всех поубивал.
- Молодой человек! Вам пора к психиатру!
- Зачем? В наше нервное время желание поубивать всех – не патология, а вполне нормальное состояние.
Врачей, Мужчин
Прислал Ять
2013-05-27

Кого больше всего любит Путин?
- Кого больше всего любит Путин?
- Медведей. Судите сами: партия Медведь, друг Медведев, кум Медведчук.
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал doctort
2013-05-27

Елена Малышеыва ведет свою передачу
Елена Малышеыва ведет свою передачу.
- Этому человеку, которого вы, несомненно, узнали, врачи поставили фатальный диагноз - конченный мудак. Но медицина не стоит на месте. Все время появляются новые методы диагностики. После рекламы мы проверим является ли этот человек конченным мудаком или он просто гондон. Не переключайтесь.
Врачей, Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал Теня
2013-05-27

Ваша вирусная база устарела
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
Врачей
Прислал Shadow
2013-05-27

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
Врачей, Студентов
Прислал Иван321
2013-05-27

Благодаря рекламе мы узнали что
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Одессу, Рекламу, Сантехников
Прислал Сергейичто
2013-05-26

Если после забитого гола футболисты
Если после забитого гола футболисты
- качают люльку – в команде родился ребёнок
- хватают мяч и бегут к центру поля – призывают играть быстрее, чтобы успеть после матча на сериал по ТВ
- целуются – они - голубые
- щёлкают пальцами по горлу – сегодня у партнёра день рождения
- показывают средний палец – демонстрируют обручальное кольцо - одноклубник женился
- показывают указательный палец – мы – команда number 1 !
- показывают большой палец – вот такие большие премиальные пообещали
- бьют рукой по другой согнутой – не дали обещанные вот такие большие премиальные
- изображают сороконожку - у команды медленный автобус
- целуют эмблему клуба – нравится дочь владельца
- крестятся – слава Богу, что засчитали гол, забитый с нарушением правил
- снимают майку и бросают на землю – будут расторгать контракт
- снимают трусы и бросают на землю – будут расторгать контракт в неприличной форме
- сосут палец – давно не платят зарплату
- показывают ноль - хрен вы нам сегодня забьёте !
- задирают майку - классно сегодня покушали
- подносят палец к губам – игрокам запретили давать интервью
- делают сальто – в клубе всё кувырком
- крутят руль – неправильно «рулит» президент
- пинают ногой флажок – отказ играть за флаг страны
- запихивают мяч под майку – жена забеременела
- стреляют из ружья – пора снимать тренера
- отдают честь – партнёров забирают в армию
- «чистят бутсы» - «обули» с контрактом
- танцуют – классно вчера оттянулись в ночном клубе
- плюют – клуб не заботится о футболистах
Автобус, Армию, Врачей, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Кино, Мужа И Жену, Призидентов, Спорт
Прислал jhrome
2013-05-26

Вам не следует спать на левом боку
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
2013-05-26

Доктор, не могу спать по ночам
- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.
Врачей, Животных
Прислал Ерлампий
2013-05-26

Доктор, а правда
- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...
Врачей, Мужчин
Прислал undo
2013-05-26

Доктор, из-за вас меня соседки стали называть
- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал Помидор
2013-05-26

Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Думу
Прислал кто-то
2013-05-26

Алло, поликлиника?
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Врачей
Прислал УЗ
2013-05-26

При царе Александре Шишкин написал картину Медведи
При царе Александре Шишкин написал картину Медведи в лесу,
При царе Путине Медведев создал картину Шишки в лесу
Врачей, Медведева, Путина
Прислал ириска
2013-05-25

Доктор, вы помните
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Врачей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал МаксимК
2013-05-25

Машину купил, но не едет чего-то
— Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 18 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
Авто, Врачей, Деньги
Прислал красная шапочка
2013-05-25

Спускается Бог-отец на землю
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
— Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
— Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал IVA
2013-05-25

Почему Роман Абрамович профинансировал мультфильм "Ку
Почему Роман Абрамович профинансировал мультфильм "Ку! Кин Дза-Дза"?
Чтобы напомнить, где их место обнаглевшим пацакам, которые всё чаще в последнее время в адрес Абрамовича вместо "КУ!" 2 раза орут: "А пошёл-ка ты на КУй, зараза!"
Абрамовича, Врачей, Животных, Мультфильмы, Одессу
Прислал ookkttdd
2013-05-24

Дмитрий Медведев - первая
Дмитрий Медведев - первая леди.
Врачей, Медведева
Прислал AК82
2013-05-24

Увидишь медведя в цирке - обхохочешься
Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обосрешься.
Врачей, Животных
Прислал EVGENY
2013-05-24

Медведев разрешил называть его Димоном после
Медведев разрешил называть его Димоном после того, как стал "Почётным орлёнком".
Как мало надо человеку.
Врачей, Медведева, Мужчин
Прислал Прохожий1
2013-05-23

Димон заявил, что обращение Медведев его не задевает
Димон заявил, что обращение Медведев его не задевает.
Врачей, Медведева
Прислал Balashov
2013-05-23

Социальное государство - это когда штраф за 5
Социальное государство - это когда штраф за 5 сигарет равен месячному окладу врача?
Врачей, Сигареты
Прислал belomor
2013-05-22
Категории про