Врачей

Категории про

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...
Вовочку, Врачей, Школу
Прислал Арес
2012-11-21

Начни эпидемию - зевни с утра на
Начни эпидемию - зевни с утра на работе!
Врачей, Грипп
Прислал микс
2012-11-21

В поликлинике
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
Врачей, Секс
Прислал Ять
2012-11-21

Представляешь?
- Представляешь? Сижу у зубного, сверлит мне зуб, тут подходит какая-то левая врачиха, сует палец мне в рот, отодвигает губу и спрашивает: А что это вы там делаете?
- Ага, я её знаю - это его ревнивая жена.
Врачей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2012-11-20

Лена Ленина приходит на приём к гинекологу
Лена Ленина приходит на приём к гинекологу.
Врач,узнав её,но не показав виду,сухо спрашивает: - "Род занятий?"
- Ну, вообще-то, я известная современная писательница!
- Не знаю,не читал,милочка! Но, могу сказать одно:примерно через девять месяцев у вас выйдет...Роман!
Врачей
Прислал Elina
2012-11-20

Доктор, я хочу покончить с собой
— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, х"й его знает, есть много способов.
Врачей
Прислал some
2012-11-19

Товарищ призывник
-Товарищ призывник! Это вы записались у доктора в помощники к Наполеону? Завтра отправка!
-Как? Товарищ военком! А сколько до Наполеона ехать?
-В вагоне с нашими лучшими сержантами вам к Наполеону ехать всего сутки, вот к Чапаеву - двое, а к батьке Махно они обычно трое суток везут.
Армию, Врачей, Деньги, Поезда, Чапаева
Прислал Искандер
2012-11-19

Приходила подруга в гости
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
Врачей, Девушек
Прислал Dmitry42
2012-11-18

Современная версия сказки

Современная версия сказки : "По щучьему велению"...
Долго терпела щука желания Емели, но на желании -
"- По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю..." - не удержалась и вызвала все таки врача и санитаров!
Врачей
Прислал Linda6
2012-11-18

Путин предложил А. Меркель обменяться футбольными
Путин предложил А. Меркель обменяться футбольными сборными.
В ответном слове Меркель продиктовала телефонный номер лучшего психиатра Германии.
Врачей, Мобильный, Путина, Спорт
Прислал Fireball
2012-11-18

Если вам все желают доброго
Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.
Врачей
Прислал Naja
2012-11-17

Жена - это повар
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
Врачей, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Школу
Прислал Zvukach
2012-11-17

Штирлиц сел в мерседес и медленно поехал по Унтер=ден=Линден
Штирлиц сел в мерседес и медленно поехал по Унтер=ден=Линден. И ничто не выделяло его в потоке машин, если не считать стикера "Спасибо деду за победу".
Авто, Врачей, Мужчин, Штирлица
Прислал Petranog
2012-11-16

Больной, я вам в сотый раз повторяю
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!
Врачей
Прислал Mrak
2012-11-16

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь
В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, б%я, мои ордена и медали?!
Врачей, Девушек, Детей
Прислал defini
2012-11-16

В кабинете у врача
В кабинете у врача.
- Больной, на что жалуетесь?
- У меня сильный кашель, высокая температура…
- Это к терапевту, я хирург.
- Ааа, к Вам я тоже записался. У меня так сильно плечо болит.
- Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт.
- Ааа, к Вам я тоже записался. Доктор, у меня сильный кашель, высокая температура…
- Это к терапевту, я же сказал, я отоларинголог.
- У меня постоянно стреляет в ухе.
- По вопросам стрельбы в полицию, в военкомат. Больной, на что жалуетесь?
- Ну, знаете ли? Вы что мне голову морочите?! «Это к терапевту, я хирург. Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. Это к терапевту, я отоларинголог». Да Вы что тут оборзели совсем? Да я Вас сейчас…!!!
- Пациент, успокойтесь! Я психиатр.
- Какой, нахрен, психиатр?! Я сейчас из тебя котлеты сделаю!
- Санитары! Это наш пациент, буйно помешанный, в психушку его!!!
Армию, Врачей, Животных, Полицию
Прислал doctort
2012-11-15

Доктор, что со мной?
-Доктор, что со мной? Мне кажется, что в России все хорошо, овощи там, рожь, вот это все, но ее хотят захватить США, а внутренние силы развалить! Я борюсь с этим все, но нас мало.
-Тяжелый случай. Диагноз – нашизм головного мозга.
-Он лечиться?
-К сожалению нет, но сам проходит, со временем.
Врачей, Демократию
Прислал Прохожий1
2012-11-15

Рабочий момент
Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !!
Все молчат, медленно офигевая ..
В спальне.
Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!!
- Шеф !!! может не надо ????
- Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!!
- Ой ! боюсь ...
- Не бойся ! тут рабочий момент !!!
- Шеф !! может не надо ??
- Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все .. все.. до свиданья .. До свиданья !
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!!
Все молчат.
Врачей, Девушек, Мобильный
Прислал NiKi
2012-11-15

Как это государственным мед учреждениям
- Как это государственным мед учреждениям запретили оказывать платные услуги!? Наш терапевт оказывает.
- Какие?
- Больничные продает.
Врачей
Прислал УЗ
2012-11-15

По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают
По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.
Врачей
Прислал wheelman
2012-11-14

В детстве, в моей семье был такой з..б как "общество чистых
В детстве, в моей семье был такой з..б как "общество чистых тарелок"(рассказ такой был), и мне говорили мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, бля, мои ордена и медали?!
Врачей, Детей
Прислал Юрок
2012-11-14

Да, в России две беды
Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Юлия Л.
2012-11-14

А почему у вас в Казахстане флаг
--- А почему у вас в Казахстане флаг цвета МЕДНОГО КУПОРОСА? У вас что, ноги
потеют? Вы же работать не любите.
--- Это для гастарбайтеров!
Врачей
Прислал Олег, Одесса
2012-11-13

В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог"
В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
Врачей
Прислал abdula
2012-11-13

Лежат мужики в палате
Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2012-11-13

Пора бы уже и врачам взять на вооружение
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
Врачей, Программистов
Прислал EVGENY
2012-11-13

Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию?
— Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, кум, не ту страну бомбили.
Авто, Аптеку, Бесплатное, Врачей, Деньги, Коррупцию, Мужчин
Прислал KW
2012-11-13

Разговор по телефону
Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Врачей, Мобильный, Сантехников
Прислал Юрок
2012-11-13

Идет заяц (З) по лесу
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
Авиацию, Врачей, Животных
Прислал aleksandr
2012-11-12

Больной после инфаркта спрашивает у своего
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...
Врачей
Прислал Balashov
2012-11-12
Категории про