Врачей

Категории про

Мужик читает объявления, в одном написано
Мужик читает объявления, в одном написано: продаю говорящую собаку. Посмеялся, но самому интересно, в чем подвох. Звонит. Ему отвечает раздраженный голос, типа замучили звонить и прикалываться, приезжай сам смотри. Едет по адресу за город, стучит в полуразрушенный дом, ему открывает мужик с явного похмелья и говорит, что некогда болтать и собака сама выйдет и пообщается. Выходит дворняга, села, посмотрела. И вдруг говорит, что понимает его недоумение от ситуации, что в одной секретной лаборатории вывели такую породу, как она. Мужик в шоке. Собака продолжает, что неплохо разговаривает по английски и поэтому долгое время сторожила посольство США и передовала информацию нашим спецслужбам. У мужика шок еще сильней. Пес дальше рассказывает, что имеет несколько орденов и медалей, что попал в плен, бежал и вот оказался здесь. Тут выходит хозяин. Мужик к нему, сколько стоит собака? Хозяин просит литр водки. Мужику неудобно, начинает объяснять, что тот не понимает ценность своей собаки, что это прорыв в науке и т. д. Хозяин подумал и попросил два литра. Мужик опять говорит, что не хочет обманывать и готов предложить реальную цену, напоминая, что пес служил в спецслужбах и имеет награды. На что хозяин прослезившись: раз ты меня не хочешь обманывать, то и я не могу. Можешь дать три литра, но мне кажется она все пиз-ит.
Алкоголь, Врачей, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Владимир 64
2023-10-24

Один пьяный футболист другому
Один пьяный футболист другому:
- А всё-таки медицинское обеспечение нашей команды лучшее в мире. Нашли ж*пу, пришили к ней уши, и теперь она главный тренер у нас.
Врачей, Спорт
Прислал ak
2023-10-23

Приходит мужик к врачу и рассказывает
Приходит мужик к врачу и рассказывает:


— Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!


— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.


— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!


— Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках.

— Два раза в день...
Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2023-10-23

В клинике
В клинике:
- Доктор, мне сделали анализы и процедуры, взяли с меня десять тысяч, а вот тут написано, что всё то стоит пять тысяч.
- Деньги не возвращаем, Можем сделать ещё что-нибудь именно на пять тысяч. Хотите на указанную суму лишние зубы удалим?
Врачей, Деньги
Прислал ИгорьС
2023-10-22

Продавец
Продавец:
- Покупайте вот эту докторскую колбасу.
Покупатель:
- Дороговато. А подешевле у Вас нет? Фельдшерской какой-нибудь. Только не из старого.
Врачей
Прислал abdula
2023-10-22

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
Врачей, Девушек, Демократию, Любовь
Прислал Обсерватор
2023-10-22

Нарколог доктору
Нарколог доктору:
- У Вас в глазах не двоится?
Алкоголик:
- Если бы двоилось, то мне казалось бы, что Вас четверо, а я вижу только двоих.
Алкоголь, Врачей, Наркотики
Прислал AК82
2023-10-21

Работаю переводчиком
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:


— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идёт обсуждение деталей) Да, и ещё: она такой бескорыстный человек, зачастую даёт бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!


Я вхожу в шоковое состояние...


Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:


— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...


Пауза. Долгая и тяжёлая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряжённо думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:

— От Лили. Лиля меня зовут!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2023-10-20

Диктор телевидения
Диктор телевидения: — Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал adrian
2023-10-19

Женщинам за второго ребёнка дают "Материнский капитал"
Женщинам за второго ребёнка дают "Материнский капитал". А мужикам-то хрен. Мужики забастовали,-стали презервативами пользоваться. Рождаемость опять не повышается. Тогда Шойгу вышел с предложением: награждать отцов медалями. Если в семье 2 ребёнка и оба похожи на отца "Отец-молодец!", если только один "За соучастие", если ни одного "За невмешательство".
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sashok
2023-10-16

На приёме у психиатра
На приёме у психиатра.


— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?


— А у меня — москитная сетка.
Врачей
Прислал Мудрила
2023-10-16

При укрупнении садика до школы две директрисы нашли
При укрупнении садика до школы две директрисы нашли отличный подход друг к другу — одна лично нянчит внуков другой, за что другая не лишает медалей ее детей.
Врачей, Детей, Школу
Прислал Помидор
2023-10-15

Лягушку варили медленно и проголодались
Лягушку варили медленно и проголодались. Но когда сварили, выяснилось, что есть ее никто не собирается...
Врачей
Прислал pricolist
2023-10-15

Жена жалуется мужу
Жена жалуется мужу:
- Мы были с тобой в театре, еще когда Отелло задушил Дездемону.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Медицина идет вперед: ее откачали.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал василий
2023-10-14

Рядом сидят два нищих
Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:


— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!


Тогда еврей обращается к инвалиду:

— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Врачей, Одессу
Прислал Варюша
2023-10-14

Сын собрался на охоту на медведя
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, безногий инвалид, просит взять с собой.


Сын в недоумении:


— Ну куда ты, батя, без ног то пойдeшь?


— Ты меня в рюкзак посадишь а я, если чего то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет так ты меня развернешь, я тогда шмальну...


— Ну, бог с тобой...


« А вдруг и вправду поможет в нужный момент» и взял батю.


Пришли к берлоге, разворошили оттуда как выскочит громадный медведь.


У сына осечка, промах! Он разворачивается батя с ходу два выстрела дуплетом мимо!


Бегут.... Бегут а медведь уже на пятки давит.


Сын думает:


« А, блин, вдвоeм не убежать, жалко батю но бросать придeтся, чего двоим то погибать, мама от горя помрет... ».


Бросил рюкзак да как припустил раза в три быстрее!


Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.


— Мать! Горе то какое, батя то погиб от медведя.


— Сына, да он полчаса назад на руках прибежал, сказал, что тебе пизнец пришел.
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал eli
2023-10-14

Был при дворе Ивана Грозного охотник
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:


— Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?


— Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мою мечту!


На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:


— Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!


Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:


— Плати, раз обещал.


А охотник ему:


— Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?


Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
Врачей, Деньги, Охоту, Секс
Прислал Мерцалов
2023-10-13

Доктор беседует с пациенткой
Доктор беседует с пациенткой:
- Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?
- Ночью.
Доктор:
- Есть помехи?
Пациентка:
- Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Legioner45
2023-10-10

Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко
Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:


— У меня сейчас такая баба на приёме... У неё клитор как ДЫНЯ!


— Хорош [зв]издеть...


— Пойдём, покажу!


Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного.


— И чё? .. Ты же говорил у неё клитор как дыня.

— Так ты лизни! Лизни!
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Sefa
2023-10-10

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: "Ты cводишь меня c ума, Жумабек! "


Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.


Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню.


Двадцать лет cпуcтя у учительницы диагноcтировали cерьезное заболевание.


Ей поcоветовали операцию, которую во вcей округе может cделать лишь один хирург. Проанализировав cитуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница cоглаcилаcь на операцию, которая прошла уcпешно.


Когда она открыла глаза поcле операции, то увидела cимпатичного врача, который улыбалcя, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало cинеть, учительница подняла руку, пытаяcь ему что-то cказать, но умерла, так и не произнеcя ни cлова. Врач был в шоке. Когда он повернулcя, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо? б отключил киcлородный аппарат, чтобы подключить cвой пылеcоc.

А вы cерьезно подумали, что Жумабек cтал хирургом?
Врачей, Девушек, Одессу, Студентов, Школу
Прислал Ерлампий
2023-10-10

Едет машина скорой помощи
Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит — ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:


— Я учусь только на 4 курсе и все мои знания — это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..


Врач, махая рукой:


— А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее под[кал]ываем
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал boris
2023-10-10

Не бойтесь, я вам сделаю всего один
- Не бойтесь, я вам сделаю всего один укол.
- Вы – врач?
- Нет, фехтовальщик.
Врачей
Прислал Дух времени
2023-10-09

Слыхал?
-Слыхал? Наш губер предложил развесить в поликлиниках...картины!
-Прально. Не хрена ремонты делать. Дыры в стенах картинами прикроют-и ладненько..
Врачей
Прислал NiKi
2023-10-07

Ваш доктор может зашить треснувшую от
- Ваш доктор может зашить треснувшую от жадности харю?
- На этой неделе нет, у него та же проблема.
Врачей
Прислал Арес
2023-10-07

В Госдуму внесли законопроект о запрете
- В Госдуму внесли законопроект о запрете мигрантам работать в школах и больницах.
- А кто же тогда наших детей русскому языку научит?
Врачей, Демократию, Детей, Думу, Школу
Прислал ИгорьС
2023-10-07

Больной
-Больной! У Вас не вызывает беспокойство тот факт, что Ваши руки дрожат?
- Не вызывает.
- Почему?
Ещё ни разу мимо стакана не налил.
Врачей
Прислал АСПушкин
2023-10-07

Холмс, меня до сих пор мучает вопрос
- Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!!
- Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал Доходяга
2023-10-07

Перед смертью больной выглядел молодцом
Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного
Врачей
Прислал Руля М
2023-10-07

Сказки это все - https
Сказки это все - https://www.anekdot.ru/id/1419916/
На самом деле, на Марсе все было совсем не так. Израиль действительно построил царство обетованное. Американец - развитую индустриальную цивилизацию, с отличными дорогами, небоскребами, лучшей в солнечной системе медициной, банками и Голливудом. А вот третий космонавт (уже забыл, откуда он был) решил отдохнуть пару лет, потом сначала сожрал весь сухпай, потом съел и семенной материал. Жил не плохо, два раза в год ездил отдыхать к еврею. А когда неожиданно запасы кончились, оголодал и стал яростно ругать еврея и американца т.к. именно они виноваты во всех его бедах, не любят и не ценят и вообще типичные русомарсофобы. В конце концов он, что бы не умереть от голода и холода, эмигрировал к американцу и до конца жизни был уверен, что тот его обязан кормить за его невиданную на марсе духовность и культуру. Кто не верит, может сам смотаться на Марс и во всем убедиться лично. Только аккуратнее выбирайте на чьей ракете полетите.
Врачей, Деньги, Диету, Космос
Прислал ЛКН
2023-10-06

Минздрав предупреждает
Минздрав предупреждает: посещение поликлиники вредит Вашему здоровью.
Врачей
Прислал антипод
2023-10-05
Категории про