Врачей

Категории про

А куда это ты с таким букетом?
- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.
Врачей
Прислал adrian
2011-08-04

Ночь
Ночь. Не видно ни зги. Рядовой, стоящий на посту, видит маячущую у
охраняемых складов фигуру.
- Эй, мужик, подь сюда, дай закурить.
"Фигура" медленно приближается к солдату.
- Ой, товарищ генерал, извините - не узнал!
- Да ничего-ничего, сынок. На вот, закуривай. Повезло тебе, что на
ефрейтора не нарвался...
Армию, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2011-08-04

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Врачей, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал Daniil
2011-08-04

Тааак, на что жалуемся?
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Врачей
Прислал Naja
2011-08-04

Старая "песня" на новый лад
Старая "песня" на новый лад...
Встречаются в лесу на тропинке Д. А. Медведев (ДАМ) и ослик (О).
О: ты кто?
ДАМ: (озираясь смущенно по сторонам - никого нет) Я - Президент!, а ты?
О: (озираясь по сторонам - никого нет) а я - конь!
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал гуру
2011-08-03

Доктор, у меня склероз
- Доктор, у меня склероз, соседка посоветовала какое-то средство, но я
не могу вспомнить, как оно называется.
- Если бы у вас был склероз, вы бы ко мне не пришли.
© konde13
Врачей, Соседей
Прислал Журналист
2011-08-03

3D в кино - это эффект ощущений от
3D в кино - это эффект ощущений от трёх кресел одновременно:
гинекологического, стоматологического и актерского...
Врачей, Кино
Прислал вабков
2011-08-03

Парень звонит своей подруге-блондинке
Парень звонит своей подруге-блондинке:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...
Блондинок, Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Антимент
2011-08-03

В Москве свирепствовала такая жара
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина
просто, чтоб чутка охладиться.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал CoolM
2011-08-03

В больнице
В больнице. Обход доктора по палатам.
- Так, больной, какая температура? Вы ставили градусник?
- Да, доктор, ставил.
- И куда вы его ставили? Почему же он у вас разбитый?
- Док, но это не правильный градусник! Он все время падал, когда я его
пытался поставить на тумбочку!
Врачей
Прислал Серб12
2011-08-02

Два интерна делятся между собой глубокими познаниями
Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине.
- А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента
больная печень, возможно гепатит!
- Да этого не может быть!
- Может!
- Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?
Врачей
Прислал красная шапочка
2011-08-02

В связи с установившейся жарой
В связи с установившейся жарой, буйные пациенты психиатрических больниц
требуют вместо смирительных рубашек, надеть на них смирительные
футболки.
Врачей, Спорт
Прислал Рауль
2011-08-02

За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной
За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю
на ухо. Медведь.
Врачей, Животных, Школу
Прислал Рома-Роман
2011-08-02

МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию
МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со
словами - "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру
по метле!
Врачей, Медведева, Полицию
Прислал Доходяга
2011-08-02

А я бы пошёл к тому врачу
А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и
конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.
Врачей, Животных
Прислал Urdin
2011-08-02

Что значит “перекладывать с больной
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2011-08-02

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.
Авто, Врачей, Демократию
Прислал Владимир 64
2011-08-02

Едет скорая помощь, в ней водитель
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль ы ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания — сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился_ мы ее подкалываем.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Sefa
2011-08-01

Почему мы победили Золотую Орду
- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы
сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет.
- А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги,
отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.
Врачей, Коррупцию
Прислал mmm
2011-08-01

"Дмитрий Медведев принял парад боевых кораблей"
"Дмитрий Медведев принял парад боевых кораблей"
- Ну? А в чем прикол?
Что есть боевые корабли? Что они в баржу втыкаются, или так от старости
тонут? Или что он сидя парад принимает?
Врачей, Медведева
Прислал Арес
2011-08-01

Поддатый мужик медленно движется по тротуару
Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и
поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий.
Мужик:
- Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала?
Прохожий:
- Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая.
Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает:
- Что, всё время прямо? Не-а, не дойду...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2011-08-01

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2011-07-31

Вася, как ты в больницу-то попал?
— Вася, как ты в больницу-то попал?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Оказалось, день ВДВ...
Врачей, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2011-07-31

Половой жизнью живете?
— Половой жизнью живете?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
— Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Врачей, Девушек
Прислал Вольдемар
2011-07-31

На приёме у врача
На приёме у врача:
- Доктор, от меня девушки часто залетают. Может, что-то со мной не так?
Врачей, Девушек
Прислал ДМВ-85
2011-07-31

Приходит Сара домой из поликлиники
Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за орг@зм, на самом деле астма!
Врачей, Одессу
Прислал NePetya
2011-07-31

Только в Алтуфьево
Только в Алтуфьево:
• Никто не трогает гастарбайтеров, потому что они потом за всеми
убирают;
Только в Алтуфьево:
• Девушка на третьем месяце беременности спрашивает парня, а не стоит ли
им пожениться;
Только в Алтуфьево:
• Охранник на входе в дискотеку смотрит не на внешний вид, а на
национальность;
Только в Алтуфьево:
• При покупке курицы-гриль тебя спрашивают: а какой прожарки вы хотите?
Только в Алтуфьево:
• Действующей валютой в палатке является фраза: завтра занесу;
Только в Алтуфьево:
• Дождик является причиной не пойти за хлебом, но не является причиной
не пойти за пивом;
Только в Алтуфьево:
• Престижной считается марка машины, независимо от года ее производства;
Только в Алтуфьево:
• Лавочка у подъезда является предметом спора для проведения вечера
между молодежью и пенсионерами;
Только в Алтуфьево:
• Если парень хочет пригласить девушку на свидание, он говорит: что ты
делаешь послезавтра? Ничего? А пойдем послезавтра в магазин?;
Только в Алтуфьево:
• Когда американцам говоришь, что в Москве по улице ходят медведи, они
верят. Когда москвичам из центра говоришь, что в Алтуфьево по улицам
ходят медведи, они тоже верят;
Только в Алтуфьево:
• Возвращаясь домой сложно получить по морде, но легко получить похмелье
с утра;
Только в Алтуфьево:
• После вопроса: а че виски кончилось? , человек не задумываясь
переходит на пиво;
Только в Алтуфьево:
• Молодежь собирается в дорогих кабаках, чтобы попить колы и покурить;
Только в Алтуфьево:
• В дорогих кабаках, перед тем, как предложить меню, тебе предлагают
кальян;
Только в Алтуфьево:
• Невозможно купить хлеб с утра. Глядя на тебя, его всегда его
предлагают в комплекте с пивом;
Только в Алтуфьево:
• Если у тебя мало денег, ты начинаешь экономить. И покупаешь уже самое
дешевое пиво;
Только в Алтуфьево:
• Запирая на парковке машину спрашиваешь людей у подъезда: а Славик же
завтра на дачу не поедет?
Только в Алтуфьево:
• Совершенно неважно какой марки у тебя часы, важен их размер; Только в
Алтуфьево:
• Фраза: я вчера вечером опять проебал, не имеет никакого отношения к
сексу;
Только в Алтуфьево:
• Когда девушки садятся на диету, им нельзя пить. Им можно только
семечки;
Только в Алтуфьево:
• Самым престижным считается магазин, который работает ночью и находится
ближе;
Только в Алтуфьево:
• Ты просыпаешься не от звука будильника, а от звука дрели;
Только в Алтуфьево:
• Всех продавцов ночных магазинов знают по именам;
Только в Алтуфьево:
• Марку престижного коньяка выбирают на усмотрение продавца;
Только в Алтуфьево:
• Самым лучшим продавцам говорят: Привет, как жизнь? Я сегодня еще
зайду;
Только в Алтуфьево:
• Колу покупают исключительно для того, чтобы что-нибудь разбавить;
Только в Алтуфьево:
• Большинство посетителей Макдональдса ходят в него чтобы пописать, а не
купить гамбургер;
Только в Алтуфьево:
• Самой лучшей пепельницей является пустая бутылка из под пива;
Только в Алтуфьево:
• По внешему виду человека невозможно определить идет он на лавку или на
работу;
Только в Алтуфьево:
• При покупке холодильника самым главным параметром является на сколько
быстро в нем можно охладить пиво;
Только в Алтуфьево:
• Пиво в банках покупают только для того, чтобы не разбить его по
дороге;

• Над всем этим смеются только те, кто живет в Алтуфьево.
Авто, Алкоголь, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Мужчин, Пенсионеров
Прислал боб
2011-07-31

Медведев наградил Жириновского за заслуги перед
Медведев наградил Жириновского за заслуги перед отечеством...
"Такого даже я не отмачивал для увесиления публики, однозначно!" -
признался Владимир Вольфович журналистам
Армию, Врачей, Медведева
Прислал Смелька
2011-07-30

Чтобы навсегда убрать огромный живот
Чтобы навсегда убрать огромный живот, врач-сексопатолог посоветовал
гражданке Петровой, матери 12-ти детей, отказаться всего от одного
продукта - похотливого мужа.
Врачей, Детей, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2011-07-30

Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией
Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в
Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и
взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за
Мавзолеем, прям под стеночкой!
Врачей, Коррупцию, Медведева, Путина
Прислал Dodger
2011-07-30
Категории про