Врачей

Категории про

Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился
Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.
Врачей
Прислал Shadow
2011-05-19

Владимир Путин хотел взять в кремлёвской библиотеке
Владимир Путин хотел взять в кремлёвской библиотеке книгу "Второй не
значит слабый", а её уже Дмитрий Медведев взял.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал kokos
2011-05-19

Всё в России модернизировали (угробили)
Всё в России модернизировали (угробили): медицину, образование, армию...
Когда президента будем модернизировать?
Армию, Врачей, Призидентов
Прислал салат
2011-05-19

"Здравствуйте
"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки.
Врачей, Деньги, Мобильный, Студентов
Прислал aleksandr
2011-05-19

"По информации из официальных источников В. Путин
"По информации из официальных источников В. Путин и Д. Медведев решили
принять участие в гей-параде в поддержку борьбы с гомофобией и
проявления толерантности. Но руководители гей-движения воспротивились
этому порыву, отметив, что такие пи#арасы даже им не нужны."
Врачей, Геев, Медведева, Путина
Прислал Владимир 64
2011-05-19

Рабинович, измученный морской болезнью
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...
Врачей, Одессу
Прислал carcas
2011-05-19

В приёмном отделении травматологической больницы врач
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с
мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2011-05-19

Сидят на лавочке немец с русским и спорят
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Алкоголь, Врачей
Прислал wikki
2011-05-19

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал aspid
2011-05-19

В травмпункте
В травмпункте.
Врач: — Пиши — Черепная травма.
Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Врачей, Любовь
Прислал Илана
2011-05-19

Мистер Кобб, Вам нужно осуществить внедрение
- Мистер Кобб, Вам нужно осуществить внедрение... Заложите в подсознание
президента России идею о необходимости развала страны... Используйте его
сложные взаимоотношения с российским премер-министром...
- Но, сэр! Это очень сложная задача! Нужен очень глубокий сон!
- Дождитесь зимы, зимой у Медведов очень глуюокий сон...
Врачей, Животных, Мужчин, Погоду, Призидентов
Прислал nemo
2011-05-18

На самом деле у нас не тандем
На самом деле у нас не тандем, а тетраэдр: Путин - Медведев - Миронов
Грызлов.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Помидор
2011-05-18

Изя, как ваше здоровье?
- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки
не на што... пожаловаться
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал Devokeb
2011-05-18

ГДЕ КОТОВ
- ГДЕ КОТОВ!!! Тьфу, ты... где Медведев?
- ОН В ЦИТАДЕЛИ!!! Ну, то есть, в Кремле он, Владимир Владимирович...
Врачей, Медведева, Путина
Прислал jhrome
2011-05-18

Василь Иваныч, а скажи – вот в
— Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
— ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии — больных, пид@расов и детей чиновников…
Армию, Врачей, Детей, Коррупцию, Мужчин
Прислал eli
2011-05-18

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Врачей, Космос
Прислал smittyboy
2011-05-18

Муж с женой собираются в гости
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
— Эта скотина забилась под кровать, я пытался ее вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть ее. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
Авто, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Такси
Прислал Юрок
2011-05-17

Вам что, в детстве медведь на ухо
— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо свое посмотри!
Врачей, Детей, Животных
Прислал wikki
2011-05-17

Встаньте в ванную
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))
Авиацию, Авто, Врачей, Метро, Поезда
Прислал ak
2011-05-16

Мужика одного приятели розыграли
Мужика одного приятели розыграли, потому как у него был большой живот -- сказали ему, чтог похоже на то , что скорее всего он беременный. Сговорились об этом с врачом и отправили его к нему. Врач подтвердил: " Беременность -- 5 месяцев". Мужик бегом домой. Прибегает и с ходу жене пощечину. Она: -- За что? Он: -- Говорил тебе давай как люди, а ты нет -- давай лучше я сверху, давай лучше я сверху!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2011-05-16

Россия уступила Чехии и осталась без бронзовых
Россия уступила Чехии и осталась без бронзовых медалей чемпионата мира.
Фигня!!! Купим шоколадные !
Врачей
Прислал carcas
2011-05-16

Василь Иваныч, а скажи – вот в
- Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел
медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии -
больных, пидорасов и детей чиновников…
Армию, Врачей, Геев, Детей, Коррупцию, Мужчин
Прислал dame
2011-05-16

А я в покупных блинчиках с мясом
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Врачей
Прислал Иван321
2011-05-16

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание
Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам
капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать
из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Теня
2011-05-16

Американская дурка, разговор врачей
Американская дурка, разговор врачей:
- А что с этим, тоже боится, что его за Бин Ладена примут и документов
не спросят?
- Нет, он слышал, что вместе с Бин Ладеном убили еще четверых, и
допытывается, за что.
Врачей
Прислал CheBurashka
2011-05-15

Рабинович, вы слыхали?
- Рабинович, вы слыхали? Путин предложил собираться раз в месяц-полтора
для медитации по укреплению России!
- Жаль, что я живу в Тель-Авиве, а то бы обязательно пошел!
- Но вы же, мягко говоря, вовсе не патриот России?
- Вот именно! В первый бы месяц пришел - она бы укрепилась, во второй
месяц опять пришел бы - она опять бы укрепилась, а в третий месяц - взял
бы, неожиданно, и не пришел! И, что тогда бы с этой Россией стало бы???
Врачей, Одессу, Путина
Прислал Linda6
2011-05-15

Во время Первой мировой войны одесский доктор
Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был
полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит
диагнозы и лечит больных.
Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
- Делайте влажные компрессы.
- Тёплые или холодные?
- Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по
лбу, понятно?
Войну, Врачей, Одессу
Прислал Smith
2011-05-15

Чтобы Россия выиграла Евровидение
Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил
на подтанцовке.
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал Теня
2011-05-15

Невролог тщательно обследует пациентку
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Врачей, Животных, Свадьбу
Прислал Ирен
2011-05-15

Ну что все набросились на Медведева - сидел на
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на
параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
Врачей, Медведева
Прислал T34
2011-05-15
Категории про