Врачей

Категории про

Молодой экстремист-скинхед захотел стать узником совести
Молодой экстремист-скинхед захотел стать узником совести, выходит на
Красную площадь и кричит:"Медведев - лилипут! Медведев - дебил! Медведев
- растение!" Подходит полицейский, оглядываясь, шепотом:"Не разглашайте
военную тайну". Но не забрал. Подходит скинхед к другому полицейскому, к
тому, что у Мавзолея, вскидывает руку в нацистском приветствии: "Гутен
морген, герр полицай!" Тот радостно: "А что? В городе наши?!"
Врачей, Медведева, Мужчин, Полицию
Прислал Storsday
2011-04-20

Новость на Lenta
Новость на Lenta.ru:
- Дмитрий Медведев, призывая губернаторов перенять опыт Гонконга по
отключению света после десяти часов вечера, говорил лишь о рекламной
подсветке, пояснил помощник президента РФ Аркадий Дворкович.
Комментарий:
- Это большой прогресс: теперь всю ночь, - мы тоже Гонконг!
Врачей, Интернет, Медведева, Призидентов, Рекламу
Прислал EVGENY
2011-04-20

Президент Медведев посетил Гонконг
Президент Медведев посетил Гонконг.
Третий день акции свечного заводика имени отца Фёдора бьют рекорды в
росте.
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал abdula
2011-04-20

Хотите бензин по 4 рубля?
Хотите бензин по 4 рубля? бесплатную медицину? бесплатное образование?
Тогда Каддафи - наш президент!
Бесплатное, Врачей, Деньги, Призидентов
Прислал Brig
2011-04-20

Доктор, я хочу
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
Врачей, Девушек, Деньги
Прислал Carpenter
2011-04-20

Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили...
Авто, Врачей, Мужа И Жену
Прислал eli
2011-04-20

Жутко избитая женщина входит к врачу
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Аптеку, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал stanley
2011-04-20

У Рабиновича болит зуб
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!
Врачей, Одессу
Прислал jhrome
2011-04-19

Ленинград
Ленинград. Отделение детской комнаты милиции. Сердитая старушка держит
за шиворот двух вырывающихся подростков.
- Вот полюбуйтесь, товарищ лейтенант, на этих негодников! Один из
рогатки стёкла бьёт, второй его покрывает.
- Ребятки, ну как вам не стыдно? Вы же советские школьники. Кем же вы
станете, когда вырастете?
- Я - президентом!
- А я - премьер-министром!
- Вы, мальчики, похоже от страха совсем обалдели. Каким ещё президентом?
Каким таким премьер-министром?
- Как-какими? Российскими. А вот он вам ещё и отомстит за всё, ментяры
вы эдакие!
- О-ё-ё! Кстати, бабушка, как их фамилии?
- Этот вот- Путин. А тот, что поменьше- Медведев.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Медведева, Полицию, Призидентов, Путина, Школу
Прислал Armanda
2011-04-19

Сестра, гуся
- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в
больницу ложиться.
Врачей, Девушек
Прислал Sefa
2011-04-19

Нищий еврей приходит к врачу
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.
Аптеку, Бесплатное, Врачей
Прислал undo
2011-04-19

Медведеву понравилось отключение питания после
- Медведеву понравилось отключение питания после десяти часов вечера!
- Я б вообще отключил питание от него.
Врачей, Медведева
Прислал Zvukach
2011-04-19

Доктор, меня родинка беспокоит.
- Доктор, меня родинка беспокоит.
- И где же Ваша родинка?
- В заднице, доктор.
- А каким образом она Вас беспокоит?
- Да на моей родинке экономический кризис...
Врачей, Деньги
Прислал кто-то
2011-04-18

Муаммар Каддафи заявил, что в резул'тате миротворческой
Муаммар Каддафи заявил, что в резул'тате миротворческой операцыи по
принуждению к миру "Одиссея. Рассвет" и точечных авиаударов, якобы,
могут погибнут' мирные гражданские жители. Узнав об этом, силы коалицыи
сбросили на Триполи на парашуте контейнер с лекарством от склероза
спецыал'но для Муаммара Каддафи, чтобы он вспомнил, что первым начал
расстреливат' изначал'но мирные демонстрацыи, что и привело к гибели
мирново граждансково населения и бомбардировкам НАТО!

ПеTRUEшка
Авиацию, Аптеку, Врачей
Прислал Shalfey
2011-04-18

Главный врач одесской больницы у постели больного
Главный врач одесской больницы у постели больного:
- У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели...
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
- Вы съели яйцо!
Пациент робко:
- Д-да, профессор...
- Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не
смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
- У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
- Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал adrian
2011-04-18

Рабинович на приёме у врача
Рабинович на приёме у врача:
- Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
Врачей, Одессу
Прислал smittyboy
2011-04-18

Что у вас из вин
-Что у вас из вин.
- "Медвежья кровь".
- А еще?
- "Бычья кровь".
- Вообще-то мы не вурдалаки.
Бакуткин
Врачей
Прислал Илана
2011-04-18

Переговоры по телефону Медведев-Обама
Переговоры по телефону Медведев-Обама. Медведев:-Давайте как то по
очереди спутники топить в Тихом океане, а то вон что вышло в прошлый
раз. перед Японией теперь не удобно.
Врачей, Космос, Медведева, Мобильный
Прислал нюта
2011-04-18

У вас был озноб?
- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.
Врачей
Прислал Shalfey
2011-04-18

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание...
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Наркотики, Студентов
Прислал Доходяга
2011-04-18

Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг
Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг постоянно
насвистывал песенку Вилли Токарева «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я
маленький такой... »
Врачей, Медведева
Прислал Sashok
2011-04-18

И последняя новость
... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в
Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
местных властей отключать свет после десяти вечера.
Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Петя Иванов
2011-04-18

Президент Медведев абсолютно прав со своей
Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет
после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не
продают.
Алкоголь, Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Антимент
2011-04-18

Зачем Медведев отправился на встречу с
- Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Комеди
Клаб?
Он хотел воочию увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над
ним.
Врачей, Кино, Медведева
Прислал василий
2011-04-18

Доктор больному по телефону
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: х@евая и архих@евая!
— Ну давайте х@евую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее! ... ... ... . А какая ж архих@евая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Врачей, Мобильный
Прислал Теня
2011-04-18

Доктор спрашивает у матери девочки
Доктор спрашивает у матери девочки, лежащей с высокой температурой:
- А ночью девочка бредила?
- Да, - отвечает мать, - но только совсем жидко.
Врачей, Девушек
Прислал ириска
2011-04-17

Участник ДТП звонит в ГАИ
Участник ДТП звонит в ГАИ, долго рассказывает, и удивляется оператору их
медлительности.
- Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
- У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным
Запорожцем!
- У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
- Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!!!
Авто, Врачей, Гаи, Космос
Прислал Urdin
2011-04-17

Доктор, меня преследует желание ощипать
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха
себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- У Вас есть деньги, чтобы добраться до Антарктиды? Вы внесли деньги за
платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал snoomy
2011-04-17

Одесский банкир обращается к секретарю
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов... — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
— Вот тебе еще двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал Olgmik
2011-04-17

А я вот одинаково люблю и Путина
- А я вот одинаково люблю и Путина, и Медведева. Почему бы им обоим не
баллотироваться в президенты?
- Тогда сразу пиши завещание.
- Это почему?
- Помрешь, как буриданов осел, не зная, за кого голосовать.
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал юннат
2011-04-16
Категории про