Врачей

Категории про

буквально за пару минут набросал 10 актуальных профессий
буквально за пару минут набросал 10 актуальных профессий будущего:

1. тикток-терапевт
2. инста-визажист
3. МЕМаналитик
4. пруфоориентатор
5. ИИнструктор по сёрфу
6. войсчиттер*
7. антикринж-менеджер
8. олдопереводчик
9. слоумо-актриса
10. Мерче-мерчендайзер

*чувак, который умеет читать войсы, не слушая

©Полищук
Врачей, Искусственный Интеллект, Кино
Прислал Николай 13
2023-10-29

В клинике
В клинике.
А это правда, что у нашего проктолога руки из ж*пы торчат?
Да, уже два часа никак их вытащить не может.
Врачей
Прислал Сборная СССР
2023-10-29

Усевшись на теремок, Медведь заявил
Усевшись на теремок, Медведь заявил, что в вопросе о домике Наф-Нафа необходимо учитывать интересы Волка.
Врачей, Животных
Прислал Илана
2023-10-27

Когда основная, заложенная матушкой-природой
Когда основная, заложенная матушкой-природой, ролевая игра - "Он самец, она самка" - исчерпывает себя, в ход идут убогие суррогаты: медсестра - больной, полицейский - арестант, начальник- подчиненная, насильник - жертва и прочее.
Врачей, Полицию
Прислал Мнимый
2023-10-26

Начальство рекламного подразделения банка
Начальство рекламного подразделения банка:
- Художник, которому мы заказали новый логотип нашего банка изобразил деньги, надёжно прикрытые медным тазом. Заявил, что у него такое видение.
Руководитель банка:
- Это не видение, а предвидение. Наш банк лопнул.
Врачей, Деньги, Рекламу
Прислал Помидор
2023-10-26

Для многих финансовых организаций лучшая эмблема
Для многих финансовых организаций лучшая эмблема есть большой медный таз.
Врачей, Деньги
Прислал EVGENY
2023-10-26

Мэр Ярославля заявил, что средняя зарплата Ярославца-57
Мэр Ярославля заявил, что средняя зарплата Ярославца-57 тыс. руб.
Обычная Ярославская семья : он-молодой учитель, она-медсестра в муниципальной поликлинике и вдвоём на одного среднего Ярославца-не тянут...
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Иван321
2023-10-26

У психиатра
У психиатра.
- Дата рождения?
- Стрелец, год Собаки
- А ну - это вам сначала к астрологу.
- Я у него был, он меня к вам послал.
Врачей, Животных
Прислал aauu
2023-10-26

Я регулярно захожу в местный цирк
Я регулярно захожу в местный цирк, и каждый раз спрашиваю, выступает ли там волк. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же клоун, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:


— Сегодня волк выступает?


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
У нас волк не выступает.

— Во сколько выступление волка?


— Волк не выступает в цирке.


— А на номер с волком остались билеты?


— Нет, номера с волком нет.


— А кто у вас дрессирует волка?


— Волка никто не дрессирует, его нет в цирке.


— А ваш волк сильнее тигра?


— Волк слабее тигра, но в цирке не выступает.


И ведь этот клоун, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, он курит у входа, когда я захожу в цирк, тогда я подсматриваю за ним сквозь щель в шатре. Он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и идёт под шатёр. Замечает меня: Показать ещё


— Ты что-то хотел, парень?


— Я хотел посмотреть на дрессированного волка.


— У нас нет.


— Жаль.


Иногда он общается с карликом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:


— Волк будет выступать?


— Нет, волк не выступает...


Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на номер с тигром.
Врачей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал CheBurashka
2023-10-26

Дорогая, прости меня
- Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла.
- Я застала тебя голым с бабой.
- Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
- Хорошо, надеюсь она кардиолог?
- Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.
Врачей, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Tweek
2023-10-25

Доктор, у меня член - второй на деревне
- Доктор, у меня член - второй на деревне!
- Рад за Вас, а от меня что хотели?
- А можно сделать его по работоспособности, хотя-бы вторым???
Врачей
Прислал Илана
2023-10-24

Врач говорит пациенту
Врач говорит пациенту
- Ты что совсем оборзел? Осложнений хочешь? Щас медбратву позову они тебе мигом покажут где утки зимуют!
Врачей
Прислал антипод
2023-10-24

Доктор, в последнее время я чувствую себя
- Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше.
- Я просто освободил вас от лишних денег, больной.
Врачей, Деньги
Прислал ДМВ-85
2023-10-24

Мужик читает объявления, в одном написано
Мужик читает объявления, в одном написано: продаю говорящую собаку. Посмеялся, но самому интересно, в чем подвох. Звонит. Ему отвечает раздраженный голос, типа замучили звонить и прикалываться, приезжай сам смотри. Едет по адресу за город, стучит в полуразрушенный дом, ему открывает мужик с явного похмелья и говорит, что некогда болтать и собака сама выйдет и пообщается. Выходит дворняга, села, посмотрела. И вдруг говорит, что понимает его недоумение от ситуации, что в одной секретной лаборатории вывели такую породу, как она. Мужик в шоке. Собака продолжает, что неплохо разговаривает по английски и поэтому долгое время сторожила посольство США и передовала информацию нашим спецслужбам. У мужика шок еще сильней. Пес дальше рассказывает, что имеет несколько орденов и медалей, что попал в плен, бежал и вот оказался здесь. Тут выходит хозяин. Мужик к нему, сколько стоит собака? Хозяин просит литр водки. Мужику неудобно, начинает объяснять, что тот не понимает ценность своей собаки, что это прорыв в науке и т. д. Хозяин подумал и попросил два литра. Мужик опять говорит, что не хочет обманывать и готов предложить реальную цену, напоминая, что пес служил в спецслужбах и имеет награды. На что хозяин прослезившись: раз ты меня не хочешь обманывать, то и я не могу. Можешь дать три литра, но мне кажется она все пиз-ит.
Алкоголь, Врачей, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Владимир 64
2023-10-24

Один пьяный футболист другому
Один пьяный футболист другому:
- А всё-таки медицинское обеспечение нашей команды лучшее в мире. Нашли ж*пу, пришили к ней уши, и теперь она главный тренер у нас.
Врачей, Спорт
Прислал ak
2023-10-23

Приходит мужик к врачу и рассказывает
Приходит мужик к врачу и рассказывает:


— Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!


— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.


— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!


— Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках.

— Два раза в день...
Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2023-10-23

В клинике
В клинике:
- Доктор, мне сделали анализы и процедуры, взяли с меня десять тысяч, а вот тут написано, что всё то стоит пять тысяч.
- Деньги не возвращаем, Можем сделать ещё что-нибудь именно на пять тысяч. Хотите на указанную суму лишние зубы удалим?
Врачей, Деньги
Прислал ИгорьС
2023-10-22

Продавец
Продавец:
- Покупайте вот эту докторскую колбасу.
Покупатель:
- Дороговато. А подешевле у Вас нет? Фельдшерской какой-нибудь. Только не из старого.
Врачей
Прислал abdula
2023-10-22

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
Врачей, Девушек, Демократию, Любовь
Прислал Обсерватор
2023-10-22

Нарколог доктору
Нарколог доктору:
- У Вас в глазах не двоится?
Алкоголик:
- Если бы двоилось, то мне казалось бы, что Вас четверо, а я вижу только двоих.
Алкоголь, Врачей, Наркотики
Прислал AК82
2023-10-21

Работаю переводчиком
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:


— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идёт обсуждение деталей) Да, и ещё: она такой бескорыстный человек, зачастую даёт бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!


Я вхожу в шоковое состояние...


Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:


— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...


Пауза. Долгая и тяжёлая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряжённо думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:

— От Лили. Лиля меня зовут!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2023-10-20

Диктор телевидения
Диктор телевидения: — Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
Врачей, Мужа И Жену
Прислал adrian
2023-10-19

Женщинам за второго ребёнка дают "Материнский капитал"
Женщинам за второго ребёнка дают "Материнский капитал". А мужикам-то хрен. Мужики забастовали,-стали презервативами пользоваться. Рождаемость опять не повышается. Тогда Шойгу вышел с предложением: награждать отцов медалями. Если в семье 2 ребёнка и оба похожи на отца "Отец-молодец!", если только один "За соучастие", если ни одного "За невмешательство".
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sashok
2023-10-16

На приёме у психиатра
На приёме у психиатра.


— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?


— А у меня — москитная сетка.
Врачей
Прислал Мудрила
2023-10-16

При укрупнении садика до школы две директрисы нашли
При укрупнении садика до школы две директрисы нашли отличный подход друг к другу — одна лично нянчит внуков другой, за что другая не лишает медалей ее детей.
Врачей, Детей, Школу
Прислал Помидор
2023-10-15

Лягушку варили медленно и проголодались
Лягушку варили медленно и проголодались. Но когда сварили, выяснилось, что есть ее никто не собирается...
Врачей
Прислал pricolist
2023-10-15

Жена жалуется мужу
Жена жалуется мужу:
- Мы были с тобой в театре, еще когда Отелло задушил Дездемону.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Медицина идет вперед: ее откачали.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал василий
2023-10-14

Рядом сидят два нищих
Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:


— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!


Тогда еврей обращается к инвалиду:

— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Врачей, Одессу
Прислал Варюша
2023-10-14

Сын собрался на охоту на медведя
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, безногий инвалид, просит взять с собой.


Сын в недоумении:


— Ну куда ты, батя, без ног то пойдeшь?


— Ты меня в рюкзак посадишь а я, если чего то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет так ты меня развернешь, я тогда шмальну...


— Ну, бог с тобой...


« А вдруг и вправду поможет в нужный момент» и взял батю.


Пришли к берлоге, разворошили оттуда как выскочит громадный медведь.


У сына осечка, промах! Он разворачивается батя с ходу два выстрела дуплетом мимо!


Бегут.... Бегут а медведь уже на пятки давит.


Сын думает:


« А, блин, вдвоeм не убежать, жалко батю но бросать придeтся, чего двоим то погибать, мама от горя помрет... ».


Бросил рюкзак да как припустил раза в три быстрее!


Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.


— Мать! Горе то какое, батя то погиб от медведя.


— Сына, да он полчаса назад на руках прибежал, сказал, что тебе пизнец пришел.
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал eli
2023-10-14

Был при дворе Ивана Грозного охотник
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:


— Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?


— Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мою мечту!


На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:


— Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!


Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:


— Плати, раз обещал.


А охотник ему:


— Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?


Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
Врачей, Деньги, Охоту, Секс
Прислал Мерцалов
2023-10-13
Категории про