Врачей

Категории про

Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский
Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.
Врачей
Прислал NiKi
2010-07-28

Лучший выбор для России 2012
Лучший выбор для России 2012: Медеведев-2% голосов, Путин-1%, осьминог
Пауль-97%
Врачей, Путина
Прислал Dmitry42
2010-07-28

Что общего у Медведева и типичной блондинки
Что общего у Медведева и типичной блондинки:
- оба крашеные;
- оба ходят с iPhone;
- обоих не стоит подпускать к рулю;
- обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в
тандеме.
Блондинок, Врачей, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал Petranog
2010-07-28

Врач медсестре
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
Врачей
Прислал кто-то
2010-07-27

На приёме у кардиолога
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Алкоголь, Врачей
Прислал Brig
2010-07-27

Психиатр спрашивает у пациентки
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
Врачей, Мужа И Жену
Прислал KW
2010-07-27

В физиотерапевтическом кабинете медсестра первокласснику
В физиотерапевтическом кабинете медсестра первокласснику:
- Дима, я вижу тебе тока мало?.. Будешь хулиганить, я тебе ток добавлю!
Врачей
Прислал Балерина
2010-07-27

Послушайте, Граф Шереметев 2-й
- Послушайте, Граф Шереметев 2-й! А почему Ваш ОберЕгерМейстер не
пресечет эту белиберду в химкинском лесу?
- Помилуйте, Ваше Сиятельство! Я не Шереметев, и не граф, я купец
Алексеев!
- Послушайте, купец Алексеев! Отчего Ваш управляющий позволил разрушить
ваш дом в центре Москвы???
- Вот докопался с вопросами, твоё сиятельство! Ты на уколы иди,
медсестра ждет!
Врачей, Поезда
Прислал Shadow
2010-07-27

И вообще, Сема
— И вообще, Сема, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Алкоголь, Врачей, Девушек
Прислал Smith
2010-07-26

Медицинская комиссия по проверке призывников
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Армию, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2010-07-26

Говорят, что у Ленина был сифилис
Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева - кризис.
Врачей, Медведева
Прислал Beery
2010-07-26

Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На
Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино
интересуется:
- Ну, надеюсь ты осталась довольна?
- Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где
надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу
идти.
Буратино, Врачей, Мужчин
Прислал Дэй
2010-07-26

Почему все террористы - арабы?
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?

Давайте порассуждаем логически:

1. У них нет проституток.

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

3. У них запрещены бары.

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.

7. Им запрещено сигналить в машине.

8. Им запрещено есть свинину.

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?

13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

14. Им запрещено бриться.

15. Им запрещено купаться.

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

17. Им запрещено слушать радио.

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.

19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.

20. Они не видят грудь даже случайно.

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.

23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.

А теперь скажи мне правду, и только правду:

ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал Sibsin
2010-07-26

Пилоты долго спорили
Пилоты долго спорили: чей борт номер один должен сесть первым -
президента Обамы или президента Медведева. В итоге первым сел борт
президента Качинского...
Авиацию, Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал ookkttdd
2010-07-25

Запись стоматолога
Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.
Врачей
Прислал belomor
2010-07-25

Тополиный пух, жара, июль
«Тополиный пух, жара, июль... Только ты уже не веришь никому. Ждёшь ты
только …снега, денежного снега» - Медики России признали условия службы
сотрудников ГАИ на жаре экстремальными.
Врачей, Гаи, Деньги
Прислал Joker
2010-07-24

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2010-07-24

И вообще, Сёма
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!
Алкоголь, Врачей, Девушек
Прислал aspid
2010-07-24

Твоими бы устами да мммм.....
- Твоими бы устами да мммм.....
- Шо, мед есть?
- Нет, импичмент делать!
Врачей, МММ
Прислал Obolon
2010-07-23

Приходит грузин к врачу и говорит
Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешенный конь!
— ?! ?
— Я ему кричу — стой! А он не стоит!
Врачей
Прислал микс
2010-07-23

Вопрос Путину
Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.
Врачей, Животных, Путина
Прислал вабков
2010-07-23

Давайте сравним времена Горбачева и
- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а
теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был
"Гайдар", а теперь "Кудрин"...
- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.
Врачей, Медведева, Нанотехнологии, Призидентов
Прислал Теня
2010-07-22

Подскажите, как мне убедить психиатра
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...
Врачей
Прислал Владимир 64
2010-07-22

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
Вовочку, Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Elina
2010-07-21

Доктор, скажите, а я жить буду?
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.
Врачей, Деньги
Прислал AК82
2010-07-21

Президент Медведев подписал указ о награждении нашего
Президент Медведев подписал указ о награждении нашего разведчика в США
под ником «Яблоко» за передачу документации на самые новейшие
микропроцессорные разработки с работающей моделью.
Врачей, Демократию, Медведева, Призидентов
Прислал ДиСтанцы
2010-07-21

Алло, доктор?
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать
не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться
- кто же блять во время поноса встает с унитаза?
Врачей, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Armanda
2010-07-21

Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху
- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь?
- Ну!
- Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года
приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло
время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит
в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?"
Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие"
(точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил
потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..."
- И чё, дали справку?
- Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног",
как Маресьев...
Армию, Врачей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Obolon
2010-07-21

Простите, Рабинович
- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией -
сложнее...
Врачей, Одессу
Прислал DNK
2010-07-21

Пациентка спрашивает стоматолога
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.
Врачей
Прислал Искандер
2010-07-21
Категории про