Врачей

Категории про

Как дела у твоего брата?
— Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
— Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
— Что, опять рецидив болезни?
— Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
Врачей, Мужчин, Свадьбу
Прислал niva 228
2010-05-01

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!
Алкоголь, Врачей, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2010-05-01

Президент крупного банка звонит своей секретарше
Президент крупного банка звонит своей секретарше, бывшей топ-модели и
красе россии:
- Сегодня моя киска меня будет.
- А вы откуда звоните?
- Из НКВД.
- Да вы что, его уже давно разогнали
- Может твой НКВД и разогнали, а мой Народный Кожно-Венерологический
Диспансер цветет и пахнет
- Ну вы и даёте...!!!
- Да я моя кисулька, ничо и никому не даю. Это ты даешь, а мне всю жо.у
искололи. И ещё 120 уколов вбацают (в трубке слышны 3-ёх этажные
маты-перематы).
Врачей, Девушек, Деньги, Призидентов
Прислал macho
2010-05-01

Янукович собирается на очередные переговоры
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Ирен
2010-04-30

Путин одел радиоошейник на белого медведя
Путин одел радиоошейник на белого медведя. Говорят, чтобы присматривать
за миграцией мишек, за размножением и т. п. В общем, нацпроект по
демографии закрывается. За эмиграцией и вымиранием людишек смотреть
больше никто не будет.
Врачей, Животных, Путина
Прислал нюта
2010-04-30

Путин измерил белого медведя и надел на него
Путин измерил белого медведя и надел на него спутниковый ошейник. Теперь
у ЕР есть передвижной пункт связи в Заполярье!
Врачей, Животных, Космос, Путина
Прислал mrpop
2010-04-30

Вчера собранием ячейки партии "Единая Россия"
Вчера собранием ячейки партии "Единая Россия", на острове Земля
Александры архипелага Земля Франца-Иосифа, белый медведь был единогласно
принят в члены партии...
Путин лично вручил ему "медвежий" партийный билет-ошейник...
Подробности от наших корреспондентов. :))))))))))))))
Врачей, Думу, Животных, Путина
Прислал Мудрила
2010-04-30

разговор в аське
разговор в аське:
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить
было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал? :)))
Врачей, Животных, Путина
Прислал alex_24
2010-04-30

Сидит дедуля в очереди в поликлинике
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...
Врачей, Мужчин
Прислал T34
2010-04-30

За несколько лет изучения военных архивов стало
За несколько лет изучения военных архивов стало ясно, что советские люди
во время Великой Отечественной войны:

1. Метко убивали из сигнальных ракетниц не менее метко срущих с
самолета фашистов.
2. Затем добивали ослабленные фашистские самолеты молитвами.
3. Целовались с минами, за что те от радости топили корабли, которые
имели дерзость перевозить блатных дам с собачками, при этом, правда,
дохла куча другого народа (но это фигня, главное при этом дохли блатные
дамы с собачками).
4. Православные священники крестили не подготовленных к этому духовно
людей, после чего вопреки закону божьему самоутоплялись, несмотря на то,
что это самый тяжкий грех.
5. Политзаключенным в тюрьмах разрешалось иметь такие железные когти,
как у Шреддера из Нинзя-Черепашек.
6. Советские люди периодически прыгали через заборы без шеста выше, чем
Сергей Бубка с шестом.
7. Убивали психически неуравновешенных командиров, предлагающих такой
смешной и наивный бред как ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ.
8. Взрывали мосты с людьми, "патамушта насяльника махнула красная
флажока"
9. Ни хрена не отличали немецкие танки от советских.
10. Отказывались жрать шоколадку с портретом гитлера, после чего
пытались зарезать танк штыком (как будет видно дальше, это очень наивно,
ведь любому дураку понятно, что танки выпиливаются ТОЛЬКО ЛОПАТАМИ).
11. Сталин был рябой, малохольный, маразматический идиот, тренировавший
волю не в буднях большевистского подполья, а бутербродами с вареньем.
12. Советские люди стояли насмерть с одними лопатами против танков, при
этом каким-то невероятным образом умудрялись все эти танки подбить.
13. При этом у "вшивой интеллигенции ростом 183" иногда можно было
выменять лопату на винтовку по курсу один к одному (правда не всегда
удавалось). Главное было повторять как заклинание фразу "Зачем она тебе?
Ты все равно подохнешь, скотина". Как показывает практика вероятность
получить в морду после такой фразы была равна нулю.
14. Советские люди загоняли в сарай политзаключенных и тупо
расстреливали их из пулемета Максим; при этом свято сохраняя жизни
уголовников. Правда, те тут же подыхали, забомбленные немецкими
самолетами. Тюрьмы естественно размещались возле границы, чтобы в случае
нападения у фашистов был соблазн не донести свои бомбы до военных целей
и разбомбить уголовников. Частенько срабатывало.
15. Пионеры сплошняком отказывались от своих родителей, примерно, как и
предлагается нам сделать с нашими предками сегодня.
16. Взрослые со страху обязательно ссались в штаны, в то время как
верующие девочки нагло ругались с НКВДшниками и будучи "детьми врагов
народа" умудрялись становиться пионер-вожатыми.
17. Советские командиры сморкались в шинель подчиненным и всячески
смешивали их с дерьмом. Но этого им было мало, они нарушали устав и
оскорбляли других офицеров в присутствии солдатского состава. Правда,
когда они дохли целыми батальонами, "русская душа" распахивалась и
пускала слезу вроде "загубили мальчишек".
18. Среди военной интеллигенции водились исламисты, которые перед боем
без конца по кругу распевали две фразы "бесмела рахман рахим" и "аллах
акбар". Но как неверные они должны были подохнуть.
19. Советская интеллигенция пользовалась еще не сконструированными
артиллерийскими орудиями, видимо стыренными каким-то образом с помощью
машины времени из будущего. Однако, стоит отдать должное, чтобы как-то
скомпенсировать свое незаконное преимущество в войне выставляли эти
пушки неокопанными и толпились вокруг них по 10 человек, чтобы при
попадании снаряда дохло как можно больше собственного народу, желательно
во главе с командиром.
20. Война, конечно, велась одними штрафбатами, вооруженными лопатами.
Вполне возможно, что лопатами сражаться приходилось, потому что на
автоматы не хватило ресурсов, так как они ушли на разработку машины
времени.
21. Все поганые нехристи должны были подохнуть.
22. Советские люди никогда не открывали дверь спасающимся от погони
девушкам, за что должны были подохнуть, желательно все вместе, потому
что они "прогневили боженьку".
23. Раненые солдаты перед смертью не стонали как раненые, а ныли как
капризные дети, которым не дали конфетку.
24. Ну и конечно же медсестры убивали собственных раненых танкистов
голыми сиськами.

В это время фашисты: 1. Шли в атаку на танках с парусами (для экономии
солярки).
2. В танке помимо разрывных и бронебойных снарядов всегда имелась
шоколадка с портретом гитлера. При этом при виде радостно орущего
советского солдата фашист должен был остановить танк, вылезти как идиот
из люка и поделиться с ним шоколадкой.
3. Фашистские танки были довольно слабыми и легко выпиливались
лопатами, которыми был вооружен штрафбат. (А вы говорите здание в
Варкрафте загорается, если по нему долго стучать мечом).
4. Как уже было сказано выше, метко срали с самолета на баржи на
скорости 500 километров в час. Но, опять же, как уже было выше сказано,
легко выпиливались сигнальными ракетницами и молитвами.
5. Мочили колесом самолета в лоб капитанов баржи, при этом умудряясь не
врезаться в рубку.
6. Каждый фашист после уничтожения баржи должен был прилететь на
аэродром, заправиться, а потом вернуться к месту потопления баржи и из
пулемета добить всех советских до одного.
7. "За просто так" убить цыган мог только подлый мерзкий эсэсесовец,
правда, потом рядовым фашистам не возбранялось согнать всю деревню в
амбар и там сжечь, причем обязательно из огнеметов.
8. Фашисты нагло жрали яблоки, а потом в одиночку бесстрашно заходили в
темные сараи, где дохли, заколотые вилами. Таким образом в сараях иногда
удавалось перерезать вилами целую дивизию, если только выжившие фашисты
быстренько не догоняли бронетанковую колонну на велосипедах.
9. Фашисты бы несомненно победили, если бы у них постоянно не
застревали бомбы в бомболюке. Но, видимо, хитрые немецкие конструкторы
предусмотрели возможность спихивать застрявшие бомбы ногой.
10. В целом фашисты были цивильными и мочили советских, только потому
что те "сами были виноваты" - сопротивляться было нельзя, кроме как
сбивать самолеты вышеупомянутыми молитвами, а танки выпиливать лопатами.
11. Фашистские бомбы взрывались исключительно после второго удара.
12. Попав в плен, фашисты сначала пытались смотаться, но когда их
ловили во второй раз, то они добровольно обучали завязывать себе руки за
спиной. Убегая от бомбы они прыгали не хуже наших - примерно как в
"Американском ниндзе" и фильмах про Шаолинь.

Ну и наконец каждый второй бой в войне проходил в кромешной темноте,
тумане и дыму. Этот момент еще хорошо показан в "Ежике в тумане".
Авто, Армию, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужчин, Одессу, Спорт, Школу
Прислал Obolon
2010-04-29

Идёт по улице мужик
Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит
мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них - култышки.
Инвалид жалобно:
- Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен.
- А в чём дело?
- Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно
перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть.
Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно - щелчок
фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день - в местной
газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: "Общественность города
озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели"
Врачей, Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2010-04-29

Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям
Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если
те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его
на первую встречу в Смоленск.
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал AК82
2010-04-29

2012 год
2012 год.
На майские праздники в Москву, как обычно запрещен въезд:
1. Международных, медугороних и других автобусов (на одном из них,
неизвестно на каком в 2010 году в Москву, может быть, приехала
террористка) 2. Поездов (могут привезти наркотики) 3. Самолетов (хотя
пассажиры заходят на борт голыми, но все может быть) 4. Личного
автотранспорта (вообще неупраляемы, а еще с тонированными стеклами) 5.
Речного, а особенно, подводного транспорта.
5. Пешком через МКАД и так не пройдут...
Автобус, Врачей, Наркотики, Поезда
Прислал diletant
2010-04-29

Почему Жириновский запретил депутутам ЛДПР
- Почему Жириновский запретил депутутам ЛДПР голосовать в российской
Думе за пакт Медведева-Януковича?
- Он уверен, что через несколько лет новая власть обязательно
денонсирует этот кабальный договор!
- Неужели он думает, что после Януковича к власти придет Тимошенко?
- Нет, он таки думает, что после Медведева к власти придет Жириновский!

Алекс Цензор.Нет
Врачей, Думу, Медведева
Прислал Сборная СССР
2010-04-29

Доктор, мне сказали
- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...
Врачей
Прислал ИгорьС
2010-04-29

Молодого мужа спросили
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Врачей, Думу, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2010-04-29

Дорогой, ты знаешь
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Ять
2010-04-29

Объявление
Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Врачей, Объявления
Прислал Дэй
2010-04-29

У нас в стране бесплатные дороги
У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина — все остальное имеет хоть какую-то ценность.
Бесплатное, Врачей
Прислал Руля М
2010-04-29

Медведев и Путин напоминают двух сказочных
- Медведев и Путин напоминают двух сказочных героев.
- Чипа и Дейла?
- Нет, красавицу и чудовище.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Leon
2010-04-28

Сидит дедуля в очереди в поликлинике
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Врачей, Мужчин
Прислал кевлар
2010-04-28

Один медведь был совой
Один медведь был совой. Он ложился спать не поздней осенью, как все
нормальные медведи, а ранним летом. А зимой бродил по лесу, голодный и
недовольный, и жаловался на жизнь, которая к нему несправделива. И на
мир, в котором всё лучшее - жаворонкам.
Врачей, Животных, Погоду
Прислал МаксимК
2010-04-28

В некой зубной клинике работал некий врач
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.
Врачей, Думу, Мужчин
Прислал Zvukach
2010-04-27

Два разных звонка по 03
Два разных звонка по 03:
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тёщи!..
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!
- Какую?
- Тёщину.
- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.
Врачей, Тёщу
Прислал Brig
2010-04-27

Доктор, сын все время болтается на улице
- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице
ему будет некогда!
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал diletant
2010-04-27

Слышь, Вася, что мне доктор говорит
— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.
Врачей
Прислал Linda6
2010-04-27

Пациент — врачу
Пациент — врачу:
— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
Врачей
Прислал Рауль
2010-04-27

Медведева встречает президент Норвегии
Медведева встречает президент Норвегии. Медведя представляют ему потом
представляют преда Норвегии господин Андерсон. Тут Медведь решил сказать
что-нибудь приятное ихниму преду - и говорит- я вдетстве очень любил
ваши сказки г-н Андерсон.
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал wheelman
2010-04-27

После того, как Путин купил себе горбатую Волгу
После того, как Путин купил себе горбатую Волгу, а Медведев Победу, цена
на горбатые Москвичи и Запорожцы среди чиновников взлетела до небес.
Врачей, Деньги, Коррупцию, Медведева, Путина
Прислал R00T
2010-04-27

В 2012 году будут выборы…
В 2012 году будут выборы…
В СМИ пишут, что Медведев хочет в Кремль… Путин хочет в Кремль… странно,
я тоже хочу…
Весна…
Врачей, Демократию, Медведева, Погоду, Путина
Прислал красная шапочка
2010-04-27
Категории про