Врачей

Категории про

СЦЕНАРИЙ ТОТ ЖЕ
СЦЕНАРИЙ ТОТ ЖЕ
- После победы на выборах Медведева по телику показали, как он под ручку
с Путиным идет под дождем по Красной площади, где играет группа "Любэ" в
окружении "Наших".
- А теперь Медведев приезжает на инаугурацию Януковича! Было бы логично,
если Янукович пройдет под ручку с Медведевым под снегом по Майдану, где
будет играть группа "Лесоповал" в окружении "братвы в синих кульках"

Алекс Цензор.Нет
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина, Украину
Прислал Storsday
2010-02-21

Вызывает тренер сборной России по биатлону к себе
Вызывает тренер сборной России по биатлону к себе Анну Богалий-Титовец и
говорит:
- Смотри, как Хрусталева из Казахстана поступила - разделась, и выиграла
серебро! Нам медали нужны, а гонок всего две у вас - может, сделаешь то
же самое?
- Но я же тренируюсь, готовлюсь, нет времени на съемку...
- Да нет, прямо на трассе надо!
- ???
- Да соперницы, увидев тебя без "верха", будут ржать целый час, катаясь
в снегу - вот и приедешь к золоту...
Врачей, Спорт
Прислал yura
2010-02-21

Мутко у Путина после Олимпиады
Мутко у Путина после Олимпиады:
- Владимир Владимирович, представляете, приезжаю в Ванкувер, открываю
программу соревнований и что же вижу - ни тебе домино, ни городков, ни
русского хоккея! Но самое главное: оказывается, что наши приёмы в
Русском Доме с водкой и икрой не входят в программу игр! Так мы потеряли
20-30 медалей, которые я обещал. Но теперь я знаю как выиграть в Сочи -
надо исключить из игр шорт-трек, горные лыжи и сноуборд. Для этого надо
выделять ещё больше бабла, и я обещаю, мы победим!
Алкоголь, Врачей, Животных, Путина, Спорт
Прислал Naja
2010-02-21

Скандал
Скандал!

При попытке Лясечека, сразу после награждения, сделать прыжок в 4-е
оборота - у него на груди треснула золотая медаль...
Врачей
Прислал Smith
2010-02-21

Правозащитные организации России и Европы добились
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов:
теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не
работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших
налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных
санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их
обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели
институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает
вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и
пенсионеров вместе взятых.
И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут
понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону
привозили проституток!
Врачей, Гарри Поттера, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Одессу, Пенсионеров, Полицию, Студентов
Прислал красная шапочка
2010-02-21

Врач пациенту
Врач пациенту:
- Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения,
обычно радуются.
- Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то
пожалеешь.
Врачей
Прислал CheBurashka
2010-02-21

Новость дня
Новость дня!!!! Президент РФ Дмитрий Медведев назначил нового
председателя олимпийского комитета России, им стал Николай Валуев.
Валуева, Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Искандер
2010-02-21

Врачи с отчаянием твердили
Врачи с отчаянием твердили:
— Мы его теряем, ах — мы его теряем!
И наблюдали, как с каждым днем уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.
Врачей
Прислал микс
2010-02-20

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Почему сборная России так плохо выступила на Олимпиаде в Ванкувере?
- Потому что вместо допинга коварные агенты ЦРУ докторам сборной России
подбросили пурген, вот вся команда и обосралась.
Армянское Радио, Врачей, Спорт
Прислал Мерцалов
2010-02-20

Девушка приходит к зубному
Девушка приходит к зубному.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
— Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Untitled
2010-02-20

Совещание в тренерском штабе сборной России
Совещание в тренерском штабе сборной России по Биатлону, настроение у
всех мрачное - столько гонок без медалей... Что делать - не могут
понять.
Один тренер говорит:
- А давайте срочно пригласим в нашу команду известного метеориста
(чувака, который кишечными газами исполняет мелодии и тушит свечи)
Мистера Метана?
- ???
- Все равно ведь усираются перед соперниками, так пусть Метан научит их
мощно пердеть на спусках. И быстрее скатятся, и соперникам газовую атаку
устроят... авось, и напердят на победу.
Врачей, Мужчин, Спорт
Прислал Vovozka
2010-02-20

Принято решение заменить руководство олимпийской делегации
Принято решение заменить руководство олимпийской делегации на команду из
медведевский 1000.
Врачей, Медведева
Прислал Прохожий1
2010-02-20

В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа
В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится
провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг
вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу:
- Доктор, у вас есть скальпель?
- А зачем вам, дедушка?
- Я хочу отрезать себе яйца...
- ???
- Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с
гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть
двумя тухлыми яйцами им помогу...
Авиацию, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал quark
2010-02-20

В дурке
В дурке. Больная врачу: "Я у Вас тут с ума сойду!" Врач: "Дважды с ума
не сходят!"
Врачей
Прислал Пацан
2010-02-20

Д. Медведев подписал указ о реформировании Министерства
Д. Медведев подписал указ о реформировании Министерства внутренних дел
РФ.
Реформировали - реформировали, да не выреформировали!
piton1959
Врачей, Медведева
Прислал Ять
2010-02-20

Ну разве могла российская сборная выиграть
Ну разве могла российская сборная выиграть, когда ни Путин, ни Медведев
так и не вышли на лёд?
Врачей, Медведева, Путина
Прислал шутник
2010-02-20

Корреспондент берет интервью у Медведева
Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.
Врачей, Медведева, Полицию
Прислал Теня
2010-02-20

Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде
Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо
снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал
спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили
успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в
Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере
спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И
впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!
Врачей, Спорт
Прислал Рыбка
2010-02-20

Российским спортсменам в Ванкувере не просто
Российским спортсменам в Ванкувере не просто даются медали. А всё
почему? Да просто руководству страны сложно смотреть олимпиаду, которая
идёт преимущественно ночью. Поэтому, чтобы ничего сверхважного не было
пропущено, спротсменами прикладываются огромные усилия по незавоеванию
наград.
Врачей, Животных, Спорт
Прислал Ерлампий
2010-02-19

5 почти дней без медалей - вся страна
5 почти дней без медалей - вся страна ругалась и насочиняла анекдотов, а
наши бац - золото и серебро взяли в спринте.
Выходит, как и с футболом, чем болешь ругаешь - тем лучше играют!!!
:)
Врачей, Демократию, Спорт
Прислал ахххххххх
2010-02-19

Русские не выиграли ни одной золотой медали
Русские не выиграли ни одной золотой медали в Ванкувере, чтобы доказать
всем, что они не пользуются допингами.
Врачей, Спорт
Прислал УЗ
2010-02-19

Ходил к врачу, настоящий специалист попался -
Ходил к врачу, настоящий специалист попался - будто в самую душу мне
заглянул!
- Классный психотерапевт?
- Классный проктолог.
Врачей, Детей
Прислал In vino veritas
2010-02-19

Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес"
Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля.
- Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович.
- Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему
Путин с Медведевым.
Авто, Врачей, Медведева, Путина
Прислал Shadow
2010-02-19

Великосветский бал
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
— О чем Вы думаете, граф?
— Эх, мне бы скинуть лет двадцать, — вздыхает граф, — я бы тогда на Вас и не посмотрел!
Врачей, Думу, Свадьбу
Прислал Сигизмунд
2010-02-19

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги
Прислал Petranog
2010-02-19

Школа
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х%Й!
Вовочку, Врачей, Детей, Школу
Прислал Sash
2010-02-19

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
— Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился.
— Доброе утро, Юрий Владимирович.
— Доброе утро, Михал Сергеич.
— А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
— Да нет, утром купил.
— Не может быть!
— Да я и сейчас могу взять.
— Где?!
— Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
— Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та сделала.
— Вам для салата, Юрий Владимирович?
— Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
— Юрий Владимирович, я до двух не могу...
— Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
— Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
— Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
— Да невозможно же!
— А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
— А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
— Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
— Не может быть! Где?!
— Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
— Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
— Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
— Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
— Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Devokeb
2010-02-19

Встретил в лесу медведя
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Johzy
2010-02-19

Медведев торжественно объявил на весь мир
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба

Алекс Цензор.НЕТ
Врачей, Медведева
Прислал Shadow
2010-02-19

18 признаков, по которым можно будет судить о наступлении
18 признаков, по которым можно будет судить о наступлении глобального
потепления

1. Крокодилы начнут питаться пингвинами.
2. В болотах вечной мерзлоты будут попадаться анаконды и аллигаторы.
3. Пираньи сожрут всех белых медведей.
4. Кит станет похож на длинную барракуду, а морж - на крупную выдру.
5. Горячая вода в дома Магадана будет подаваться непосредственно из
океана, а для получения холодной будут применяться морозильные
установки.
6. Чай можно будет заваривать, зачерпнув из любого водоема.
7. Будки телефонов-автоматов будут оборудованы холодильными камерами.
8. Экскурсии к статуе Свободы будут выполняться на подводных лодках.
9. Крыша Эмпайр Стейт Билдинг будет использоваться как трамплин для
прыжков в воду.
10. Участников экономического форума в Давосе станут развозить
венецианские гондольеры.
11. Тело Ленина для удобства доступа будет выставлено на верхнем этаже
МГУ.
12. Кевин Костнер с его "Водным миром" будет объявлен Нострадамусом
20-го века.
13. Эл Гор начнет говорить: "Я же предупре...", но захлебнется.
14. Эпитет "отморозок" приобретет позитивный смысл.
15. Вид homo sapiens будет официально причислен к классу земноводных
(что будет несложно, так как многие его представители уже пресмыкаются).
16. Смешанные браки с рептилиями станут не только хорошим тоном, но и
условием выживания.
17. Инопланетяне переименуют Землю в "Планета Вода" и будут совершать
сюда экскурсии по теме "Так жить нельзя!"
18. Когда окончательно растает ледовая шапка на Северном полюсе, центр
тяжести Земли сместится, континент Антарктиды перевесит и мир буквально
перевернется.

Тогда и наступит долгожданный "конец света"!
Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Конец Света, Космос, Мобильный, Объявления, Работу, Трампа
Прислал Смелька
2010-02-19
Категории про