Врачей

Категории про

У одного человека испортился водопровод
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал boris
2009-10-16

Единственный врач, который никогда не сделает
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему
было до визита к этому врачу - паталогоанатом.
Врачей
Прислал andkkk
2009-10-16

Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма
Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина,
бесплатное образование...) - бесплатная работа.
Бесплатное, Врачей
Прислал aleksandr
2009-10-16

Приходит молодая пара к ceксопатологу и жалуются
Приходит молодая пара к ceксопатологу и жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
— Ну что, получилось?
— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.
Врачей, Секс
Прислал Leon
2009-10-15

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит (см. от 13.10.09),
Хуем лечит он гастрит,
Сладко речи говорит,
И от радости пердит.
Врачей
Прислал йцукен
2009-10-15

Анализируя результаты встречи российской и немецкой
Анализируя результаты встречи российской и немецкой сборных по футболу,
Владимир Путин вновь заявил о недопустимости пересмотра результатов
второй мировой войны. При этом он предупредил, что в случае дальнейших
провокаций, Россия, как великая держава, вправе в одностороннем порядке
пересмотреть размер футбольного поля и объявить будущую холодную зиму в
Европе третьим таймом состоявшегося матча. Президент Медведев добавил,
что правила игры в футбол, написанные еще в 19-ом веке, не соотвествуют
реалиям сегодняшнего дня, а кое-кто со свистком (Медведев не уточнил кто
именно) не имеет никакого морального права в условиях многополярного
мира единолично принимать решения, от которых зависит настроение
миллионов людей.
Войну, Врачей, Деньги, Медведева, Призидентов, Путина, Спорт
Прислал aleksandr
2009-10-15

После матча Путин - Медведеву
После матча Путин - Медведеву:
- Лучше бы в кино пошли, немцы кстати и фильмы лучше делают.
Врачей, Кино, Медведева, Путина
Прислал Олег, Одесса
2009-10-15

Врачебный консилиум
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит...
Врачей, Думу
Прислал Пацан
2009-10-15

Больной приходит после сдачи анализов к доктору
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.
Врачей, Охоту
Прислал zenjam
2009-10-15

Что американцу медсестра, то русскому неуправляемый
Что американцу медсестра, то русскому неуправляемый ракетный снаряд.
Врачей
Прислал aspid
2009-10-14

Наблюдение практикующего сексопатолога
Наблюдение практикующего сексопатолога: действия нашего доблестного
правительства, как всегда, доставляют гражданам РФ исключительно
оральное удовлетворение.

Прислал Доктор Грязькин.
Врачей, Думу
Прислал Smith
2009-10-14

10 признаков быдла в метро
10 признаков быдла в метро
1. Быдло в метро ВСЕГДА обступает двери вагона так, чтобы можно было
выходить только по одному. Если одно быдло в порыве вежливости вдруг
отойдет, то его место сразу же занимает "более проворное" быдло.
2. Когда времени на посадку осталось уже мало, (т. к. выходили по
одному) быдло стремительно бросается наперерез друг-другу в салон.
3. Однако зайдя в салон быдло останавливается или сильно замедляет свой
ход ("а чо! я то зашол/зашла!") 4. Любимая привычка быдла - стоять сбоку
от двери, чаще всего выставив свои копыта так, чтобы заходящие либо
перешагивали их, либо спотыкались.
5. При этом быдло негодует, почему это сидящие в это время пассажиры к
их заднице повернуты лицом в пол-оборота.
6. Если же быдло стоит у противоположной от входа двери, то оно
обязательно так прижмется к поручню, чтобы елозить вам своей курткой по
виску или уху.
7. В связи с законодательным ограничением реже, но все же быдло сидит в
обнимку с бутылкой пива или "легкого" алкогольного коктейля в обнимку,
благоухая спиртом и изжогой на "слабаков", которые не могут себе
позволить "расслабиться".
8. При переходе между станциями в проходе, где могут пройти четыре
человека, два быдла всегда идут так, чтобы третий не смог их обогнать.
Причем самое медленное быдло обычно идет в левом ряду.
9. При подъеме на эскалатор быдло всегда толпится в огромную кучу перед
эскалатором, выстраиваясь при этом строго в один ряд справа. Ряд слева в
это время практически пустует.
10. Не в пример переходам между станциями на эскалаторе левый ряд
зарезервирован медленным быдлом специально для быстрого быдла, которое
вместо того чтобы завести будильник на 10 минут раньше предпочитает
утренний (и не только) бег по эскалатору с расталкиванием "придурков",
вставших в левом ряду, и тем самым нарушивших п.9 поведения быдла в
метро.
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал yura
2009-10-14

Московская Духовная Аккадемия привсоил Д. Медведеву
Московская Духовная Аккадемия привсоил Д. Медведеву почетную степень
доктора БЛОГОсловия.
Врачей, Медведева
Прислал Armanda
2009-10-14

Добрый доктор Айболит лечит хуем простатит
Добрый доктор Айболит лечит хуем простатит..
Врачей
Прислал zloy
2009-10-14

Медведевка - энергосберегающая лампа сделанная в
Медведевка - энергосберегающая лампа сделанная в Китае.
Врачей, Медведева
Прислал doctort
2009-10-14

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачев доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты еще не можешь управлять страной
Алкоголь, Брежнева, Врачей, Девушек, Медведева, Мужчин, Призидентов, Путина, Сталина
Прислал yura
2009-10-14

Электролампочки вместо 7 рублей по 500
Электролампочки вместо 7 рублей по 500, тепло- и водосчетчики с
заниженой нормой потребления... Новую жизнь получило выражение
"медвежья услуга" благодаря инициативе Президента.
Врачей, Деньги, Призидентов
Прислал Zvukach
2009-10-14

Владимир Путин выпустил новый указ - зима в
Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку...
Врачей, Медведева, Погоду, Призидентов, Путина
Прислал ИгорьС
2009-10-14

Интересно, сколько Медведев платит Путину за аренду
Интересно, сколько Медведев платит Путину за аренду его кабинета в
Кремле?
Врачей, Медведева, Объявления, Путина
Прислал diletant
2009-10-14

Чем дольше полярная командировка
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Армию, Врачей, Животных
Прислал Олег, Одесса
2009-10-14

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Авиацию, Врачей, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2009-10-13

Жили как — то до возле ЧАЭС волк
Жили как — то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:
— У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли — и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
— А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу — мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
— А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
— Да вот так! — говорит волк. — Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! — загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
— Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
— У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.
Авиацию, Врачей, Животных, Метро
Прислал mrpop
2009-10-13

Врач, разглядывая историю болезни
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Врачей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал belomor
2009-10-13

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать
Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно
нужно будет сыграть в премьер-лиге!
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Zvukach
2009-10-13

Новый памятник З. Церетели
Новый памятник З. Церетели. Путин и Медведев в позе "Рабочий и
Колхозница" держат в руках модель атома (нанотехнологии) и ваз 2110 в
натуральную величину.
ЧК
Врачей, Медведева, Нанотехнологии, Путина
Прислал yura
2009-10-13

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
Врачей
Прислал CAIIIA
2009-10-13

Сверхпочерк - это почерк пьяного врача
Сверхпочерк - это почерк пьяного врача, пишущего ручкой, украденной
на почте, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
ASMiD
Алкоголь, Врачей, Почту
Прислал abdula
2009-10-13

Врач входит в палату и слышит
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал orlusha
2009-10-12

Познакомился мужик с бабой
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Тр@хнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном ceксе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал... .
— ?! ?! ?! ?! ...
— Я врач-гинеколог!!! ...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Опаньки
2009-10-12

Медведев и Путин в правительственной ложе
Медведев и Путин в правительственной ложе на матче Россия-Германия.
- А что это, Дмитрий Анатольевич, наши футболисты гимн не поют?
- Берут с нас пример, Владимир Владимирович!
Врачей, Думу, Медведева, Путина, Спорт
Прислал Bazilio
2009-10-12
Категории про