Врачей

Категории про

Медведевка - энергосберегающая лампа сделанная в
Медведевка - энергосберегающая лампа сделанная в Китае.
Врачей, Медведева
Прислал doctort
2009-10-14

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачев доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты еще не можешь управлять страной
Алкоголь, Брежнева, Врачей, Девушек, Медведева, Мужчин, Призидентов, Путина, Сталина
Прислал yura
2009-10-14

Электролампочки вместо 7 рублей по 500
Электролампочки вместо 7 рублей по 500, тепло- и водосчетчики с
заниженой нормой потребления... Новую жизнь получило выражение
"медвежья услуга" благодаря инициативе Президента.
Врачей, Деньги, Призидентов
Прислал Zvukach
2009-10-14

Владимир Путин выпустил новый указ - зима в
Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку...
Врачей, Медведева, Погоду, Призидентов, Путина
Прислал ИгорьС
2009-10-14

Интересно, сколько Медведев платит Путину за аренду
Интересно, сколько Медведев платит Путину за аренду его кабинета в
Кремле?
Врачей, Медведева, Объявления, Путина
Прислал diletant
2009-10-14

Чем дольше полярная командировка
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Армию, Врачей, Животных
Прислал Олег, Одесса
2009-10-14

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Авиацию, Врачей, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2009-10-13

Жили как — то до возле ЧАЭС волк
Жили как — то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:
— У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли — и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
— А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу — мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
— А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
— Да вот так! — говорит волк. — Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! — загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
— Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
— Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
— У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.
Авиацию, Врачей, Животных, Метро
Прислал mrpop
2009-10-13

Врач, разглядывая историю болезни
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Врачей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал belomor
2009-10-13

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать
Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно
нужно будет сыграть в премьер-лиге!
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Zvukach
2009-10-13

Новый памятник З. Церетели
Новый памятник З. Церетели. Путин и Медведев в позе "Рабочий и
Колхозница" держат в руках модель атома (нанотехнологии) и ваз 2110 в
натуральную величину.
ЧК
Врачей, Медведева, Нанотехнологии, Путина
Прислал yura
2009-10-13

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
Врачей
Прислал CAIIIA
2009-10-13

Сверхпочерк - это почерк пьяного врача
Сверхпочерк - это почерк пьяного врача, пишущего ручкой, украденной
на почте, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
ASMiD
Алкоголь, Врачей, Почту
Прислал abdula
2009-10-13

Врач входит в палату и слышит
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал orlusha
2009-10-12

Познакомился мужик с бабой
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Тр@хнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном ceксе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал... .
— ?! ?! ?! ?! ...
— Я врач-гинеколог!!! ...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Опаньки
2009-10-12

Медведев и Путин в правительственной ложе
Медведев и Путин в правительственной ложе на матче Россия-Германия.
- А что это, Дмитрий Анатольевич, наши футболисты гимн не поют?
- Берут с нас пример, Владимир Владимирович!
Врачей, Думу, Медведева, Путина, Спорт
Прислал Bazilio
2009-10-12

Получивший Нобелевскую премию Барак Обама решил
Получивший Нобелевскую премию Барак Обама решил все деньги перевести на
счет Берлускони, потерявшего иммунитет:
- Сильвио теперь, как никогда, должен опасаться вирусов! Пусть лечится!
- завявил Обама в своем интервью прессе.
Врачей, Деньги, Науку
Прислал Руля М
2009-10-12

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Andrew (c)
Врачей, Мужчин
Прислал kokos
2009-10-12

И вот победил Кощея Иван
... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так:
— Что пригорюнилась, Марья-царевна?
— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
— Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! — ответил растерянный
Змей-Горыныч.
— То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2009-10-11

Украинская киностудия собирается выпустить новый космический
Украинская киностудия собирается выпустить новый космический телесериал
на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4
гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2
велосипедных руля.
Врачей, Кино, Космос, Полицию, Спорт, Украину
Прислал Обсерватор
2009-10-11

Внимание
Внимание! Акция! Запости 10 раз в блог Медведева фразу "Долой кровавую
гэбню - даешь демократические выборы!" и выиграй бесплатную поездку на
Лубянку в черной волге с мешком на голове!
(как вариант: соседнюю камеру с Ходорковским)
Врачей, Демократию, Медведева, Поезда, Соседей
Прислал МаксимК
2009-10-11

Атракцион "Говорящая лошадь"
Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.
Врачей, Деньги, Диету, Животных, Объявления
Прислал Vovan99
2009-10-11

Встречаются Путин с Медведевым
Встречаются Путин с Медведевым.
Здраствуйте Владимир Владимирович!
Ну вот только что хотел тоже самое сказать, прямо с языка сняли Дмитрий
Анатольевич, как Ваши дела, как здоровье?
Только что хотел тоже самое спросить, прямо с языка сняли Владимир
Владимирович.
Да...
Да...

До свидания Дмитрий Анатольевич!
До свидания Владимир Владимирович!
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Balashov
2009-10-10

Совещание у премьера
Совещание у премьера. Из кабинета выскакивает помощник и кричит
охраннику:
- Срочно вызовите доктора Владимиру Владимировичу!
Охранник невозмутим. Помощник:
- Ну, чего ждём?
- Уточните, пожалуйста, доктора или врача?
Врачей
Прислал andkkk
2009-10-10

2012 - Судный День
2012 - Судный День.
2013 - Судный День-2.
2014 - Последняя надежда.
2015 - Новый Судный День.
2016 - Впервые празднуется пятилетие ожидания Судного Дня.
2017 - Папа Римский назначил ежегодную индульгенцию 21 декабря.
2018 - Дмитрий Медведев выдвинулся на третий срок. Судный День
откладывается еще на шесть лет.
Врачей, Медведева, Мужчин
Прислал Smith
2009-10-10

Приходит мужик к врачу и спрашивает
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2009-10-09

Никогда не забуду как я познакомился со своей
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал some
2009-10-09

Мальчик, гуляя с папой на улице
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины — змея над кубком:
— Папа, а что это?
— Это твоя мама мороженое ест.
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Angela
2009-10-08

Василь Иваныч, а кто будет следующим президентом
- Василь Иваныч, а кто будет следующим президентом России: Путин или
Медведев ?
- Петька, да я ж раньше уже тебе все объснял, и про конспирацию и про
конституцию...
Врачей, Думу, Медведева, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал KW
2009-10-08

Идут по лесу медведь и заяц
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@ра$ом.
И уехал.
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Соседей
Прислал alex_24
2009-10-08
Категории про