Врачей

Категории про

ЗАГАДКА
ЗАГАДКА:
- Сегодня он ворует газ, а завтра родину продаст!
Варианты ответов:
- а) Путин.
- б) Медведев.
- в) Миллер.

Правильный: Родину продали уже вчера.
Врачей, Деньги, Медведева, Путина
Прислал Авва
2009-09-09

Встречаются лиса, волк и медведь
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Врачей, Животных
Прислал R00T
2009-09-09

Реклама платной поликлиники
Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
Врачей, Деньги, Рекламу
Прислал комерсант
2009-09-08

Если не медлить понапрасну
Если не медлить понапрасну, то и собственные рога можно использовать с
немалой выгодой: из пантов делают ценные лекарства.
Аптеку, Врачей
Прислал Рыбка
2009-09-08

Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками
Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.
- Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием
Медведевым!
Врачей, Детей, Думу, Медведева, Школу
Прислал quark
2009-09-08

Пчёлы Лужкова не медоносные
Пчёлы Лужкова не медоносные, а баксоносные.
Врачей, Деньги
Прислал Ирен
2009-09-07

Пошел мужик анализ кала сдавать
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2009-09-06

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Алкоголь, Врачей, Диету, Животных, Кино
Прислал ириска
2009-09-05

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.
Врачей, Девушек
Прислал йцукен
2009-09-05

Доктор, ну что?
— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ???
— Закапывать!
— МЕНЯ???
— Вас!
— ЖИВОГО??? !!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
— Нет, в глаза и уши!
Врачей
Прислал Владимир
2009-09-05

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы...
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Журналист
2009-09-04

Пациент — врачу
Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— "Что делать? " Чернышевского.
— Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
Врачей
Прислал Иван321
2009-09-04

За успехи в борьбе с автомобилистами Медведев
За успехи в борьбе с автомобилистами Медведев ещё раз решил поощрить
всех гаишников из внебюджетных источников. Для этого он дал очередное
указание, поднять базовые ставки на штрафы.
Авто, Врачей, Гаи, Медведева
Прислал Папасик
2009-09-04

Доктор, помогите, у моего знакомого глаза
- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны
и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят
только на нее.
- Эти оказались близняшками.
Блондинок, Врачей
Прислал vittorio
2009-09-04

Главный санитарный врач страны заверил жителей
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году
настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не
сжигать, как раньше.
Врачей
Прислал Angela
2009-09-04

На приеме
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Врачей
Прислал Юрок
2009-09-03

Жена звонит мужу-врачу
Жена звонит мужу-врачу:
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного.
Авиацию, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2009-09-03

Операция по смене пола у Кофе - прошла
Операция по смене пола у Кофе - прошла почти успешно. Настоящей женщины,
к сожалению хирургов, не получилось. Но на "оно" - откликается без
обиды.
Врачей, Девушек
Прислал snoomy
2009-09-03

Неправда, что фригидные женщины живут дольше
Неправда, что фригидные женщины живут дольше других. Просто время
для них течет медленнее.
Врачей, Девушек
Прислал МаксимК
2009-09-02

Хирург с опытом наставляет колегу по работе
Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
— Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны, а то... порежете себе палец!
Врачей
Прислал Арес
2009-09-02

Медицинское наблюдение
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
Врачей, Девушек
Прислал нюта
2009-09-01

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да медведь шел и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Urdin
2009-09-01

Лежит мужик, у него переломано все
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит".
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2009-09-01

Теперь больше ни одной затяжки
Теперь больше ни одной затяжки!

- строго пригрозил психиатр самоубийце и насильно стащил с его шеи
веревку.
Врачей
Прислал сiber
2009-08-31

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ

2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ Ж-ДЫ

3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -

ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.
Врачей, Науку
Прислал АСПушкин
2009-08-31

Доктор, я в браке уже семь лет
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...
Врачей, Детей, Мужа И Жену
Прислал Angela
2009-08-31

Катастрофа
Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё
чаще ложиться под нож пластического хирурга!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2009-08-31

Врач - пациенту
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?
Врачей, Думу, Сигареты
Прислал Sled
2009-08-31

У одного грузчика прямо на работе случился приступ
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Еб@л я вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
Врачей, Деньги
Прислал Денис и Оля
2009-08-31

Опытный врач, осмотрев пациента
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал Johzy
2009-08-30
Категории про