Врачей

Категории про

День сисадмина в пятницу был
День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы
жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что
самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия
наша бессмертна.
И подняли мы последний бокал за него, за ламера!
Врачей, Программистов
Прислал Дух времени
2009-08-04

В палату для похудания поступила толстая глухонемая
В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка. Врачи
измерили вес – 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедёр и
ягодиц.
Спустя месяц измерили вес – 102 килограмма. Что делать? Заставили бегать
по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес – 104 килограмма. Собрали консилиум – решают,
что делать. В палату заходит главврач:
- Мужики, помогите. Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную
глухонемую…
Врачей, Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2009-08-04

Почему в России такая дикая эпидемия
- Почему в России такая дикая эпидемия поросячьего гриппа?
- Микробы ведь телевизора не смотрят и не знают о том, что Россия -
великая страна. Они тупо липнут к тому, кто руки не моет.
Врачей, Грипп, Демократию
Прислал pervach
2009-08-04

Основные положения Конституции России - Глава
Основные положения Конституции России - Глава «Права и свободы каждого,
Человека и Гражданина»: 1) Все равны перед законом и судом, но Человек и
Гражданин – свободнее и равнее каждого.
2) Каждый имеет право на жизнь, на уважение его достоинства, на свободу
и личную неприкосновенность, пока не перейдет дорогу Человеку и
Гражданину.
3) Каждый имеет право на свободу той мысли и того слова, которая
нравится Человеку и Гражданину.
4) Каждый имеет право принимать участие в управлении государственными
делами, но управлять может только Человек и Гражданин.
5) Каждый имеет право владеть, пользоваться и распоряжаться своей
собственностью, а Человек и Гражданин – и чужой, в том числе и каждого.
6) Каждый имеет право на бесплатную охрану здоровья и медицинскую
помощь, но не лечение.
7) Каждый имеет право на бесплатное образование, но не обучение.
8) Каждый обязан платить законно установленные налоги и сборы Человеку и
Гражданину.
9) Права и свободы Человека и Гражданина защищаются судом, а каждому
гарантируется право знать свои права и обязанности.
10) Конституционные права и свободы Человека и Гражданина не могут быть
ограничены, а каждый обязан неукоснительно соблюдать Конституцию и
законы, не посягать на права и свободы, честь и достоинство Человека и
Гражданина.
Авто, Бесплатное, Врачей, Демократию, Думу, Животных, Мужчин, Налоги
Прислал Marffa
2009-08-04

Реклама
Реклама: Проктологическая клиника «Верховная Рада Украины».
Окунись в волшебный мир геморроя!
Врачей, Рекламу
Прислал микс
2009-08-04

Негритянка приходит к гинекологу
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
Врачей
Прислал Машинист
2009-08-04

Новости медицины
Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа
Врачей, Грипп, Науку, Украину
Прислал alla
2009-08-04

Звонит Путин Медведеву на мобилу
Звонит Путин Медведеву на мобилу:
- Димон, принеси чего нибудь пожрать. Я тут под мостом в камышах
отдыхаю.
- Вова, у меня дел полно. Сходи сам купи чего нибудь.
- Не могу. Кругом журналюги.
- С каких это пор ты их стал бояться?
- С тех пор, как они думают, что я в батискафе.
Врачей, Думу, Медведева, Путина
Прислал Tweek
2009-08-03

Медведев спрашивает у Путина
Медведев спрашивает у Путина:
- Нахрена ты в батискаф полез? Тебе что, делать больше нечего?
- Ты ни хрена не шаришь. На глубине страшное давление и кислорода мало.
Меня там глючит похлеще наркоты. Я там даже стихи пишу покруче чем у
Есенина.
- Да ты гонишь.
- Нет, не гоню. Вот слушай:
"Каждый нормальный российский пацан.
Лет с шести (или с первого класса).
Мечтает дурак поскорей подрасти
И слелаться пушечным мясом".
Врачей, Девушек, Детей, Медведева, Наркотики, Путина
Прислал Devokeb
2009-08-03

Ты как в больницу попал?
- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,
голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...
Врачей, Геев
Прислал aleksandr
2009-08-03

Идет экзамен в мединституте
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Врачей, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2009-08-03

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, — сказал он мэру, — и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
. . . . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
— Можно я задам вам всего один вопрос?
— Конечно, мы же договорились.
— В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
Врачей, Грипп, Деньги, Мужчин
Прислал Ерлампий
2009-08-03

Разговор Лебедева с Ходорковским
Разговор Лебедева с Ходорковским:
- У тебя какие часы?
- Franck Muller!
- Ты чё! В падлу! Их же медведев носит!
Врачей, Медведева
Прислал IVA
2009-08-02

"Да, человек- это звучит
"Да, человек- это звучит,- гордо думал медведь-людоед, догоняя
охотника.- Но почему это ещё и так воняет?"
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Ерлампий
2009-08-02

У диетололга
У диетололга.
- Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с
капустой?
- Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед.
- Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.
Врачей, Диету
Прислал boris
2009-08-02

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В
результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет
буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
.... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался
свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и
сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
Врачей, Грипп, Деньги, Мужчин
Прислал andkkk
2009-08-01

Почему Ельцина кто-то до сих пор не признал
- Почему Ельцина кто-то до сих пор не признал евреем?
- Потому, что евреи так много не жрут.
- А почему Медведев на саммите G8 нажрался, как свинья?
- Чтобы не признали евреем.
Алкоголь, Врачей, Медведева
Прислал Fireball
2009-08-01

Вот все говорят, что все дети "Почемучки"
Вот все говорят, что все дети "Почемучки". Почему только дети?
Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в ж@пу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите — идут так медленно, как будто в штаны насрали?
Врачей, Детей
Прислал Дух времени
2009-07-31

Блондинка приходит на приём к сексопатологу
Блондинка приходит на приём к сексопатологу.
- Доктор, у любовника в последнее время сперма стала невкусная, какая то
горечь появилась.
- Это потому, что в салат надо класть меньше лука и чеснока.
- И только и всего?
- Ну, к примеру, я сегодня поел клубники и вишни, не желаете
попробовать?
- Ягод, что ли?
- Каких ягод? я уже их съел.
???.......... А-а-а... Да, но у меня только пятикатка. Устроит?
Блондинок, Врачей, Любовь
Прислал Sibsin
2009-07-31

Покушение на Япончика может привести к войне
Покушение на Япончика может привести к войне в криминальном мире.
Путин и Медведев уже ходят в бронежилетах.
Войну, Врачей, Медведева, Путина
Прислал сiber
2009-07-31

Одна подруга звонит другой
Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от
укачивания.
Врачей, Девушек, Детей, Секс
Прислал СергейМ
2009-07-31

Пятый год кризиса в России
Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.
Врачей, Деньги, Медведева, Путина
Прислал кто-то
2009-07-30

Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое
- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от
бессоницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом
пересчитывать.
Врачей
Прислал Журналист
2009-07-29

Медведев, значитца, водит Барака Обаму по Кремлю
Медведев, значитца, водит Барака Обаму по Кремлю:
— Это — комната для переговоров, это — зал для торжественных приемов, это — мой кабинет...
— Позвольте, но почему на табличке написано "Путин"?..
— Да, решили не менять. Ну сколько мне тут осталось?..
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Vovan99
2009-07-29

В советское время член партии не мог просто
В советское время член партии не мог просто так развестись, партком не позволит, а если очень надо? Вот мужику приспичило развестись, и он обращается за советом к знакомому, тоже члену КПСС, неоднократно разводившемуся, без каких-то бы ни было для себя последствий.
Тот отвечает:
— Когда я решаю развестись, то начинаю ссаться в постели. Ссусь день, неделю, жена не выдерживает и советует обратиться к врачу. Я делаю вид, что иду к врачу, а когда она спрашивает, что сказал врач, говорю:
— Врач сказал, что я еще неделю поссусь и сраться начну. . . она тут же сама на развод подает!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2009-07-29

Я спросил у своего товарища
Я спросил у своего товарища, врача, как он определяет стадию склероза?
Он ответил, что все очень просто. Дает пациенту сосуд для срочного сбора мочи на анализ, все подробно ему объясняет, где как и куда потом все это отнести. Садится и ждет.
Диагноз — склероза нет.
Пациент не возвращается. На следующий день приходит результат анализа.
1 стадия.
Пациент возвращается. Ширинка застегнута. Брюки сухие. Извиняясь спрашивает еще раз, что с заполненной баночкой делать?
2 стадия.
Пациент возвращается. Ширинка расстегнута. Брюки сухие. Извиняясь спрашивает, как это лекарство принимать?
3 стадия
Пациент возвращается с пустой баночкой. Ширинка застегнута. Брюки мокрые. Здравствуйте доктор!
Аптеку, Врачей, Деньги
Прислал Marffa
2009-07-29

Из одесского
Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
— Прежде чем вы начнете красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
— Прошу вас, мадам! — попросил ее маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал adrian
2009-07-29

Президент Франции Николя Саркози потерял сознание
Президент Франции Николя Саркози потерял сознание и попал в больницу в
результате того, что впервые увидел свою жену без косметики.
Врачей, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал EVGENY
2009-07-29

Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
Врачей, Мужа И Жену
Прислал красная шапочка
2009-07-29

Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует
Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед:
- Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не
было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!
Врачей, Почту, Спорт
Прислал Billy
2009-07-28
Категории про