Врачей

Категории про

Приходит мужик на прием к доктору
Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор. . .
— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки
— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Вольдемар
2009-06-02

Собрал Медведев комиссию по фальсификации истории
Собрал Медведев комиссию по фальсификации истории и говорит:
- Ребята, вы плохо работаете. Почему в школьных учебниках ничего не
написано о том, что это именно Владимир Путин утверждал все решения
маршала Жукова.
Армию, Врачей, Медведева, Путина, Школу
Прислал БезИмени
2009-06-01

29 мая 2009
29 мая 2009. В пятницу в Москве президент России Дмитрий Медведев принял
верительные грамоты нового посла Латвии. Эдгар Скуя при встрече с
президентом...
---------------------------------------------
- Здравствуйте, я Дмитрий Медведев, из Москвы
- Здравствуйте, а я Эдгар... просто Эдгар...
---------------------------------------------
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал agon
2009-06-01

После того, как пчелы поняли
После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами
научились разбавлять мед.
Врачей
Прислал pervach
2009-06-01

На приеме у психиатра
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Врачей, Животных
Прислал CAIIIA
2009-06-01

Медведев просыпается ночью, с криком
Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:
— Слыш, такой сон приснился, кошмар! ! ! Думал конец мне и нам всем!
— А что приснилось? Американцы на нас напали?
— Если бы это? ХУЖЕ!
— Неужели "оранжевая" зараза в России?
— ХУЖЕ, Света. . . Приснилось, что я Путина уволил!
Врачей, Думу, Медведева, Мужа И Жену, Путина
Прислал Варюша
2009-06-01

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит
Врачей
Прислал Обсерватор
2009-06-01

Лукашенко
Лукашенко: Россия, дай взаймы!
Медведев: Дадим. В рублях устроит?
Лукашенко: Нет, только в иностранной валюте.
Медведев: Ну, разве что в монгольских тугриках!
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал El Comandante
2009-05-31

В Берлине нашли останки Розы Люксембург
В Берлине нашли останки Розы Люксембург.
- Почему вы думаете, что это - именно ее останки? - спрашивают
профессора медицины.
- Они розового цвета и с шипами.
Врачей, Думу, Студентов
Прислал гуру
2009-05-31

Дедушка, ты в молодости в футбол играл?
- Дедушка, ты в молодости в футбол играл?
- Играл, внучек, играл.
- А головой по мячу бил?
- Бил, внучек, бил.
- То-то у тебя теперь склероз!
Врачей, Мужчин, Спорт
Прислал Обсерватор
2009-05-31

Шутливый гороскоп
Шутливый гороскоп. . . РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ. . .
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.
Грабли и реакция на них. . . ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. . .
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли
Врачей, Животных
Прислал KW
2009-05-31

В брежневские времена, когда все государственные заведения
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности! "
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки —
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам. "
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье. . . "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "
Армию, Брежнева, Врачей, Деньги, Думу, Одессу, Telegram
Прислал Dmitry42
2009-05-31

Чисто одесские выражения
Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Машинист
2009-05-29

У психиатра
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Илана
2009-05-29

Накурились два парня
Накурились два парня. Звонок в дверь.
Один подходит, смотрит в глазок и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в одной руке лестница, в другой багор. Парень:
— "Ты кто? "
— "Как кто, я пожарный"
— "Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса"
— "Да мы не жарим, мы тушим"
— "Тогда потуши"
Врачей, Мужчин, Пожарных
Прислал Zvukach
2009-05-28

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше
Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее...
Врачей
Прислал Vovan99
2009-05-28

Хорошо врачам - допустил ошибку
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.
Врачей
Прислал kanito
2009-05-27

Годовщина избрания ДАМ президентом
Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
— Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка — два медведя в один берлога не помещаться!
А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
— Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Машинист
2009-05-27

Медкомиссия в военкомате
Медкомиссия в военкомате. К женщине — доктору заходит призывник. Она:
— Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он(одеваясь):
— Что, мать, отсрочки там не видно?
Армию, Врачей, Девушек
Прислал Daniil
2009-05-27

Муж возвращается с работы и видит
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
— Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
— Да? ! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2009-05-27

Что является главным объектом исследований швейцарских
Что является главным объектом исследований швейцарских медиков?
Моча Надаля.
Врачей
Прислал Smith
2009-05-26

В ответ на вирус атипичной пневмонии китайские
В ответ на вирус атипичной пневмонии китайские брать запустили в штаты
свинной грипп.
Врачей, Грипп, Мужчин
Прислал йцукен
2009-05-26

Медведев звонит Путину
Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю с преемником!
Врачей, Медведева, Путина
Прислал nemo
2009-05-26

Поссорились как-то Владимир Путин и Дмитрий Медведев
Поссорились как-то Владимир Путин и Дмитрий Медведев. А потом
помирились. А город подумал: ученья идут.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал KW
2009-05-26

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом
Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная
антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за
просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат
льготным газом.
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Рыбалку
Прислал Linda6
2009-05-26

Где это вас так
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал кто-то
2009-05-26

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте
с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму
и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно
уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при
этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить
по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с
задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.
Авто, Врачей, Детей
Прислал АСПушкин
2009-05-26

Приходит один герой к врачу и говорит
Приходит один герой к врачу и говорит:
— Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. . .
Доктор:
— Да? А, ну, откройте рот. . . Высуньте язык. . . Странно, не вижу никаких препятствий. . .
Врачей, Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2009-05-26

Два алкаша распивают
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
Алкоголь, Врачей
Прислал Arturbek
2009-05-24

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
— Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует — забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
— Медленно встает. .
Ржевский:
— Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !
Врачей, Кино, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал БезИмени
2009-05-24
Категории про