Врачей

Категории про

Вызывают Черновецкого в Верховную раду и спрашивают
Вызывают Черновецкого в Верховную раду и спрашивают:
- Справку от психиатра принес?
- Нет, марсиане по дороге отобрали!
Врачей, Космос
Прислал ахххххххх
2009-03-26

Слышал новость
- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ -
1 апреля!
1 апреля, Врачей, Коррупцию, Медведева, Призидентов
Прислал СергейМ
2009-03-26

Единственный мужчина, который не может работать
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это
гинеколог.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2009-03-26

Пришла женщина к врачу и говорит
Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceксу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Руслан
2009-03-25

Приходит ВВП к Медведу и просит
Приходит ВВП к Медведу и просит:
- Слышь, Медвед, оттянись мне как следует по рылу.
- На хрена тебе это?
- Да, собираюсь перед народом выступить по поводу кризиса, а морда
слишком довольная.
Врачей, Животных
Прислал Obolon
2009-03-25



Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!
Врачей, Животных, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал T34
2009-03-25

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Врачей
Прислал pricolist
2009-03-25

Самогонщик прошел сквозь огонь
Самогонщик прошел сквозь огонь, воду и медные трубы.
Алкоголь, Врачей
Прислал KW
2009-03-24

Доктор во время обхода в больнице у постели
Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так что у нас? Совсем не плохо - 36,6.
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.
Врачей
Прислал салат
2009-03-24

Когда мудрые предки создавали герб России
Когда мудрые предки создавали герб России, в виде двуглавого орла, они
наверняка знали о Путине и Медведеве.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал Vovozka
2009-03-24

У врача
У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: — Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,
мне заплатили" — и будете в отличном настроении.
Врачей
Прислал AК82
2009-03-23

На уроке в школе учительница объясняет детям
На уроке в школе учительница объясняет детям:
— Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал
в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и
ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
— Знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...
Врачей, Детей, Школу
Прислал Юлия Л.
2009-03-23

Мужик приходит к доктору и жалуется
Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью
соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я
тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2009-03-23

Вчера я ехал на работу

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Автор не известен.
Авто, Врачей, Девушек, Мобильный
Прислал CoolM
2009-03-22

Путин (степашка), а Медведев(хрюша) Спокойной ночи россияне
Путин (степашка), а Медведев(хрюша) Спокойной ночи россияне.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал dame
2009-03-22

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу...
- На что жалуетесь?
- Дохтур... у меня такое чувство, что в жопе огромная дыра...
- Хммм... раздевайся, наклонись, раздвинь яго... БЛЯЯЯЯЯ!!! Ну и дыра!
Что случилось?
- Да я тут со слоном трахался...
- Хммм.. странно... насколько я в курсе, у слона длинный, но тонкий хер.
А тут такая дырень...
- А он сначала пальчиком....
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2009-03-22

Доктор, как быстро убрать живот?
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

© Алик, пациент www.alikdot.ru/anru/anek/Medicine/reception/
Врачей
Прислал In vino veritas
2009-03-21

Папа, а может Медведев уволить Путина?
- Папа, а может Медведев уволить Путина?
- А почему нет, если ему захотелось импичмента?
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Naja
2009-03-21

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
— Да ну!?
— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
— Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
— Вы англичанин?
— Да.
— Вы идете из банка?
— Да.
— А Вы знаете, что час назад его ограбили?
— А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
— Ну, Холмс, это совпадение.
— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
— Простите, Вы француз?
— Да.
— Вы идете от пр@ститутки?
— Да.
— А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
— А... что...
Та же картина.
— Ну, друг мой, я Вам доказал?
— Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
— Добрый вечер, милейший!
— Привет!
— А Вы случайно не из России?
— Ну?!
— В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
— А нам, русским мужикам по$%й!
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал пакет
2009-03-20

Демократия - это очень заразная и труднолечимая
Демократия - это очень заразная и труднолечимая болезнь.
Был у меня знакомый, заболевший демократией: Стал на митинги ходить,
права человека качать... Лечится его отправили к специалистам, на север.
Но, к сожалению, не вылечли - умер.
Врачей, Демократию, Мужчин
Прислал dimmy
2009-03-20

На письменном экзамене по физике студент спрашивает
На письменном экзамене по физике студент спрашивает экзаменатора:
- Скажите пожалста, какая теплопроводность у меди?
Тот удивляется:
- А зачем это Вам???
Студент поясняет:
- Я забыл чему равна постоянная Планка, вот и вычислю её из
теплопроводности меди.
Врачей, Науку, Студентов
Прислал babka
2009-03-20

Чудесным образом пришла Весна
Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега,
ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали
робко выглядывать первые какашки.
Врачей, Погоду
Прислал Алексей К
2009-03-20

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк
Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк.
Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо,
мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я,
как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное
медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!"
Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец".
Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть
такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец,
я вьетнамец".
Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека,
которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за
замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и
говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец".
Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?"
Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же
все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит:
"Вероятно на работе".
Бесплатное, Врачей, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал Ирен
2009-03-20

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.
Врачей, Пушкина
Прислал Eeerie
2009-03-20

Идет леция по микробиологии в мединституте
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!
Врачей, Девушек, Студентов
Прислал Игогоо
2009-03-19

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
— Я вам сделаю укол новокаина!
— Только не укол, ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом!
— Не могу, у меня на него аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетки виагры!
— А что, это уменьшит боль?
— Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2009-03-19

Звонок к врачу
Звонок к врачу.
- Доктор, у меня ребенок заболел.
- Температура есть?
- Да.
- Все ясно! Запишите названия лекарств!
- Спасибо, доктор!

Приход к врачу.
- Здравствуйте доктор, вы мне можете помочь?
- Конечно, кем вы работаете? (аналог ГИБДД:)
Аптеку, Врачей, Детей
Прислал Дух времени
2009-03-19

Пластический хирург
Пластический хирург:
- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот
взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите
как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.
Винни-Пуха, Врачей
Прислал AК82
2009-03-19

Полная версия анекдота N16 за 17 марта
Полная версия анекдота N16 за 17 марта:
Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки,
макдоналдсы и разрисовать заборы.
Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние
ряды кинотеатров.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и
поликлиники.
Боевая программа партии "Кому от 30 до 60": Оказывать материальную
поддержку всем предыдущим партиям.
Врачей, Кино, Любовь, Пенсионеров, Почту
Прислал ДМВ-85
2009-03-19

Больше всего женщин бывает у гинеколога
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
Врачей, Девушек
Прислал кевлар
2009-03-19
Категории про